Előreszámla

Lilypie Second Birthday tickers

2014. május 19., hétfő

Végjáték

Hát ez is bekövetkezett - az utolsó száz méter. Sokszor eszembe jut, de általában erősen próbálok nem belegondolni, mert a sírás környékez, és annyira de annyira irigylem azokat a nőket, akiknek minden erőfeszítés nélkül megy ez, mint a karikacsapás. Persze tudom, hogy hülyeség, van egy csodálatos, boldog, kiegyensúlyozott, testben és lélekben makkegészséges drága kisfiam, mi kell ennél több…? Bűntudatom van, hogy hálátlan vagyok, és mégis… mégis fáj, bárhogy logikázok.

Nem tudom, mennyi tejem van még, a kölcsönmérleget olyan két hete visszavittük, nem akartam tovább stresszelni magam vele. Azt látom, hogy van valamennyi, mert akár egy órával a teljes kiürítés után is vadul dőlni kezd, ha megnyomkodom - de sokkal gyorsabban szelidül ez a folyás vékonyka sugárrá, mint régebben: máskor akár háromnegyed órán át is fejhettem, amíg már nem jött semmi, most a csúcsidőkben elért rekord 180 milli kevesebb mint felére csökkent, és már csak akkor feszül a mellem, ha hat-nyolc órája nem fejtem ki. Ennyit persze csak extrém esetben szoktam várni, amúgy olyan kétóránként megkínálom a Kissmajmot, aki boldogan el is fogadja, és szívja is lelkesen, amíg a nagyja ki nem jön; utána már csak néz a gyönyörű szemeivel, és édesen mosolyog, én meg kifejem a maradékot, ami már sosem több 30-40 millinél.
A szaporítófejést már hetek óta abbahagytam, mert ínhüvelygyulladásom lett, és van azóta is. A kezeim annyira erőtlenek, hogy sokszor képtelen vagyok levenni a cumisüveg kupakját, és főleg éjszaka pár órás pihentetés után, annyira elgémberednek és sajognak, hogy csak sziszegve bírom kiemelni a babát a kiságyból. Egy kísérlet erejéig visszatértem a gépes próbálkozáshoz, de nevetségesen kevés eredménnyel, úgyhogy a körülményekhez képest a legkisebb rosszat választottam: hogy ne menjenek teljesen tönkre a kezeim, ami a tej azonnali eltűnéséhez vezetett volna, többet nem kínoztam magam a 7-7/5-5/3-3/1-1 verzióval, de azért a szoptatás után bentmaradt adagokat mindig kisajtoltam. Így húztam el mostanig azt, hogy a napközbeni cicizések mellett fejésből mindig összejött egy teljes adag, amit vacsoraként megkaphatott Kissmajom, de tegnap óta már ez sincs. Éjszakára még úgy tűnik, hogy elég neki, amit termelek, sőt meg vagyok győződve hogy a két ébredéskori akciója (éjfél és hajnali négy körül) már csak komfortszopizás, és simán kibírná reggelig nélkülük - de titokban imádkozom, hogy ez minél később történjen meg.
A melleimre rossz ránézni, olyanok, mint a cipőtalp, ki vannak pirosodva és érdesek a sok húzkodástól és nyomkorászástól és szorongatástól, és a balban továbbra is ott van a csomó, bár határozottan kisebb már; ezek mondjuk annyira nem érdekelnek, ha menne a fejés, még pár hónapig szívesen csinálnám minden ellenére, de ugye nem rajtam múlik. Ha majd teljesen elapad a tej (olyan nehezemre esik leírni még a szót is, hogy mindjárt bőgök), akkor elkezdem kenegetni valami puhító olajjal, hogy rendbejöjjenek, és vissza fogok menni megultrahangoztatni is, de addig nincs értelme, mert a laktáció miatt úgysem lehet normálisan diagnosztizálni.

Tudom, vagy legalábbis sejtem, hogy miket rontottam el, miket csinálnék másképp, és fogok is, a következő alkalommal. Már a legelején alternatív (fecskendő, pipetta, Medela Calma) pótlást kellett volna alkalmazni, amikor kiderült, hogy nem működik az itatás, de Kissmajom hetekig annyira ügyesen váltogatta a mell-cumi technikát, hogy meg voltunk győződve, hogy később nem alakulhat már ki zavar. Fokozatosan csökkentgetni kellett volna a tápszer mennyiséget, akkor is, ha a tejem nem szaporodott megfelelő mértékben, de egyszerűen nem volt szívünk éheztetni egy percig se, és akkoriban nem is nagyon lehetett volna: Kissmajomnál nem működött a gyakrabban mellre tennis középút, ha nem volt teljesen tele a pocakja rögtön keserves sírásba kezdett. Végig szaporítófejnem kellett volna, kitartóan, éjjel is - erre mondjuk nem tudok értelmes megoldást még mindig, mert Kissmajom az elején legkésőbb háromóránként szopizott, és ha fejtem volna, akkor ő mindig félig üres mellre került volna vissza, és sosem lakott volna jól, továbbá annak sem látom értelmét, hogy kifejni és azután más úton odaadni, mikor a legtökéletesebb megoldás mindkét fél számára a szoptatás. Többet kellett volna innom, még több tejszaporító mindenfélét kipróbálnom, fejen állva énekelgetnem a tehénhimnuszt… nem tudom. Minden esetre nagyon furdal a lelkiismeret, hogy nem tettem emberfeletti erőfeszítéseket, főleg így, hogy gondok vannak a székrekedéssel - Kissmajom minden egyes hiábavaló erőlködésénél és minden egyes szélcsövezésnél óhatatlanul eszembe jut, hogy ha képes lettem volna kizárólag anyatejjel táplálni, akkor most erre nem lenne semmi szükség.
Ami miatt még frusztrálóbb az egész az az, hogy az utóbbi időben volt ugye egy csomó kajagond, amikor Kissmajom nehezen fogadta el a cumit, cicizni viszont elég gyakran akart. Igazából még most is sokkal kevesebbet eszik, mint régen, szinte sosem kér 120 millinél többet egy étkezésre, és már várni is megtanult, nem ordít, ha nem kap azonnal jóllakásnyi adagot. De mostanra már minden elromlott, azt ugyanis, hogy meddig van kedve próbálkozni, nem tudjuk visszacsinálni; tehát hiába lett volna meg az a 120 milli a két mellben még akár egy héttel ezelőtt is, neki már nagyon nem volt türelme kiszívni utolsó cseppig. És őszintén szólva én sem erőltettem, mert mióta előbújtak a tűhegyes fogacskák, már elég kellemetlen tud lenni, ha alkalmanként hatszor azzal fejezi ki nemtetszését a nem megfelelő volumenű kínálat iránt, hogy összeszorított szájjal elrántja a fejét.

Hát így lett egy nagy-nagy vágyból miserable fail. Ma már úgy szoptatok, hogy tudom, szinte szó szerint utolsó lehet bármelyik alkalom, hiszen ijesztő gyorsasággal csökken a tejem napról napra, és esélyét sem látom annak, hogy sikerüljön a hatodik hónapot is végigvinnem... Örökké emlékezni fogok arra az eufóriára, amikor a sok kórházban átsírt óra és rengeteg otthoni nyüstölés után, végre sikerült egy kortynyi tejet kinyernem magamból a fertőtlenített pálinkáspohárba. És nem fogom tagadni, akkor sem, ha önzés, hogy kegyeltenül rossz érzés, hogy sosem ismerhettem meg annak örömét, hogy egymagam nyújtani tudok mindent, amire a gyerekemnek szüksége van, hogy csak belőlem táplálkozik, csak általam nő.
De hálás vagyok, hogy megadatott annyi, amennyi, ebből is, és csak remélni tudom, hogy hasznosság szempontjából tényleg jelentett valamit Kissmajom pici testének ez a sok szerencsétlen küszködésem. Mert én annyit kaptam cserébe tőle, amennyit elképzelni sem tudtam volna. A nagy, nyugodt, összebújós csendeket, amikor csak mi ketten vagyunk az éjszakában. Az imádott arcocskáját, ahogy lehunyt szemmel egyre lassabban mozdul, mígnem végül teljesen elernyed, és már csak a forró lélegzetét érzem a bőrömön. A kis bársonyos, meleg tenyerét, ahogy hozzám lapul, és karmolászgat, mint egy dagasztó macskakölyök. Próbálok minél alaposabban a szívembe vésni minden pillanatot amíg még lehet, mert fotózni hiába próbálom a lenézek-rá látványt, a képek sosem adják vissza töredékét sem annak, amit érzek.
Time to let go I guess. Csak ez sosem volt az erősségem...

2014. május 14., szerda

Shit is shitty, but life is good

Délen a helyzet változatlan, továbbra sincs spontán kaka, csak szélcsöves. Utálom, hogy az utóbbi héten minden hajnalban ébren volt a kiságyában, de a szokásos vidám gagyarászás helyett nagyokat nyögdécselt és erőlködött. Alternatív segítségként a hashajtó szirupot is bevetettük, és a reggel beadott fél adagtól délután volt is eredmény, de a kúraszerű alkalmazást felfüggesztettük egyelőre, mert Audrey javaslatára előbb egy bababarátabb módszert akarunk kipróbálni: tegnap délutántól a Beba Start Pro hipoallergén tápit lecseréltük a Milumil Pepti laktózmentesre, hogy hátha. Egyelőre semmi változás, ha csak a kínlódós evészeteket nem soroljuk ide, az új íz ugyanis egyáltalán nincs Kissmajom ínyére: lelkesen rácuppan, első pihenésig egy szusszra benyom olyan 30-40 millit, aztán amikor újrakezdenénk, és már van ideje ízlelgetni is, csak kilökdösi a cumit a szájából, hogy köszöni szépen a jó szándékot, de ha lehet, ő ebből a vacakból a továbbiakban mégsem kérne. Persze nagyon rövid idő telt el még az igazi hatáshoz is, meg a megszokáshoz is, úgyhogy reméljük pár nap múlva kiderül, hogy értelme is van annak, hogy neki nem tetsző dolgokkal tömködjük.
A hozzátápláláshoz köszönök nagyon szépen minden hozzászólást, itt is meg privátban is, elraktároztam őket, és egy hónap múlva jól hasznukat is veszem majd. Most igazából leginkább az tart vissza a kezdéstől, hogy mindenhol azt írják, hogy amíg nincs normálisra beállva a széklet, addig nem szabad próbálkozni vele. Gyümölcslevekre viszont nyitott vagyok, ha nem jön be a tápszerváltás, akkor az lesz a következő lépés, hogy kap pár korty szilva- vagy baracklevet.

In other news:
- Tegnapelőtt gyakorlatilag fájdalommentesen áttört a második fogacska is, így most a bal alsó olyan háromnegyedig van kint, a jobb meg épp csak kibújt. Sajnos ez nagyon keresztbe tesz a maradék szoptatásnak is, mert többször van olyan alkalom, hogy hiába van neki kedve, nekem meg tejem épp, ha nagyon éhes vagy nyűgös vagy aktív, akkor a nem megfelelő erősségű folyás iránti nemtetszését úgy fejezi ki, hogy türelmetlenül összeszorítja a száját; vagyis megharap, és az eléggé tud fájni. Szerencsére éjszaka, amikor nagyon álmos, még nem csinálja, úgyhogy olyankor továbbra is zavartalanul mehet a cicizés, és nem kell felkelnem fejni.
-  Kíváncsian követ a szemével mindent, ami mozog, legyen az ember vagy jármű, és tök kis okos: ha hanyatt fekszik, és az egyik oldalán eltűnik valaki úgy, hogy hátul, a fejbúbja fölött megy át (tehát nem látja, mert túl fent van), akkor is rögtön fordítja a fejét a másik oldalra, és ott várja a szemével, hogy megjelenjen. Pár napja megtanult kukucsolni is, fürdés után szoktam elbújtatni a törölközője meg a felhuzigálandó ruhái mögé, és hatalmasakat vigyorog, amikor megtalálom. Van új kedvenc "szava": pfff, ahol az f hang hosszan el van nyújtva, és úgy jön létre, hogy kifújja a levegőt a felső ínye és az alsó fogsora :) között. És vannak kedvenc dalai, amik úgy néznek ki, hogy mi költünk különböző gyagyaságokat egy-egy ismert nóta dallamára - na ezeken akkorákat vigyorog, hogy néha elhisszük, hogy érti a szöveget. A nevét még nem érti, ami nem is csoda, mert annyi hülyeségnek szólítjuk szegénykét, hogy valószínűleg két évesen is úgy fog bemutatkozni, hogy ő Trézsi, a.k.a. Cucálé.
- Nagyon magabiztosan fordul már hasra, és néha már úgy is sikerül neki, hogy nem ragad be a keze; visszafele még elég esetleges a dolog, nem is tűnik tudatosnak, inkább csak oldalirányba mocorog, és akkor átbillenti a gravitáció, meg a nagy nehéz kobak. Imád hason lenni, nagyjából negyed órát bír egyhuzamban úgy, hogy felkönyökölve egész magasra tolja ki magát, aztán egyre lennebb ereszkedik, míg végül a fejét az alkarján pihentetve vagy dühöngve rikoltozgat, vagy halkan nyüszög, borzasztó aranyos hangokat kiadva - de ha olyankor hanyatt fordítjuk pihenni, hangos méltatlankodásba kezd, és gurul is vissza. A megfelelő hosszúságú hasonkodást amúgy nagyban hátráltatja az, hogy minimum egyik ökle szinte folyamatosan a szájában van, egy kézzel meg nem bírja sokáig tartani magát. Szintén Audrey nyomán el akarjuk vinni egy dévényes gyógytornászhoz felmérésre; mi semmi elmaradást nem tapasztalunk és semmi furcsát nem látunk rajta (azon kívül, hogy kicsit talán favorizálja a jobb oldalát, például mindig arra fordul át), de jobb ha egy szakember is megnézi, hogy ha van javítanivaló, akkor időben elkezdhessük.
- Hétvégén életében először elmentünk vele nagybevásárolni, amikor is előbb egy nagyjából másfél órás autóutat, majd egy teljes soppingolást végigasszisztált a hordozójából, egy panaszszó nélkül: néha elbóbiskolt, de többnyire érdeklődve bámészkodott a világra, és nagyokat mosolygott, amikor szóltunk hozzá. Itthon is egyre önálóbb, reggel felkelés után mindig beteszem a kiságyába, amíg én elvégzem a dolgaimat, és akár egy órán keresztül is eljátszik egyedül, hangosan beszélget, fogdossa és rugdalja a holmijait, dolga végeztével meg rendszerint elalszik.
- Az éjszakai alvás visszaállt a régi mederbe, már nincs félórás sírás előtte, maximum pár perc, és csak azokon a napokon, amikor a lefekvés idejére már nagyon fáradt; este nagyjából héttől reggel nyolcig alszik, egy éjfél körüli és egy hajnali négy órai kajálással (igazából inkább belealvós komfortszopizások), de mára virradóan az előbbi elmaradt, így először életében átaludt nyolc órát. A napközbeni alvás továbbra is nagyon ritkán sikeredik fél óránál hosszabbra (mindez két óránként), ha pont elkapjuk a pillanatot, amikor éledgetne, és időben elkezdjük tologatni, akkor vissza szokott aludni akár további egy órára is, de ez nem sokszor fordul elő, mert sosem hangosan ébred - rendszerint úgy vesszük észre, hogy befejezte a pihenést, hogy erőteljesen mozogni kezd alatta a babakocsi, és mellette a felakasztott plüssök.
- Apropó babakocsi, a mózes részében teljesen kinyúlva már hetek óta nem fér el; szerencsére felhúzott lábakkal szeret feküdni, mert a sport részbe még elég sokáig nem ültethető. És apropó ülés, basszus már vízszintes helyzetből is megpróbálja felhasizmozni magát, de a kedvenc pozíciójában (mi lennebb csúszva ülünk, ő meg kifele fordítva olyan 45 fokban rajtunk fekszik) már gyakorlatilag nem tartható, mert azonnal elkezd előregörnyedni, hogy felülhessen.

Most több nem jut eszembe, úgyhogy rakok egy képet, amint őurasága épp olvasgat, miközben a galád anyja lepaparazzolja a tarkóján éktelenkedő kopasz foltot, és a rágnivaló csupasz vádlijait. (Az immár halásznadrágosra kinőtt tigrincsmintás outfit az courtesy of Marcsy, akinek jövő ilyenkorra nagyonnagyon vissza szeretném küldeni családon belüli használatra.)


2014. május 5., hétfő

Anyanevelde - avagy: Segítsünk nekem! (4.)

Hát úgy tűnik, el kell kezdenünk a hozzátáplálást. Négy és fél hónapos Kissmajom, és igazából én hat hónapos korára terveztem csak, úgyhogy egy kicsit bánt a dolog, de ez van. Logikus magyarázatom nincs arra, hogy miért ragaszkodtam, hogy fél éves legyen előbb, mert annak leginkább akkor van jelentősége, ha kizárólag anyatejes egy baba - így, hogy kétharmadban tápszeres, talán még jobb is, ha igazi kajákat is kap néha a por helyett… legalábbis ezt mondogatom magamnak nyugtatásul.

Az van, hogy Kissmajom szorulásos - de erősen. Eléggé kétségbe vagyok esve, és más megoldás sajnos nem jut eszembe.
Első hetekben tankönyvileg produkálta a napi több adag kakit, gyönyörű aranysárga színben, épp megfelelő puhaságban, aztán áttértünk a napi egyre, majd volt olyan, hogy két-háromnaponta egy. De akkoriban ugye szinte teljes egészében anyatejet kapott, arra meg azt mondják, hogy olyan jól feldolgozódik, hogy még a heti egy output sem nevezhető kórosnak; egyetlen egyszer elő is fordult, hogy egy hétig nem produkált semmit, akkor végül megszélcsöveztük, mert már aggódtunk, de annak hatására is ugyanaz a szép tipikus anyatejes jellegű végtermék távozott belőle, szóval valószínűleg csak várni kellett volna még, és tényleg magától rendben lett volna.
Olyan három hete viszont drasztikusan romlani kezdett a helyzet. Érdekes egybeesés, hogy pont az intenzív fogzás beindulásakor (azóta egy fogacska ki is bújt, kettő meg már jól látható az íny alatt), amiről ugye mindenhol azt írják, hogy az a legtöbb babánál hasmenéssel jár. Olyant is olvastam, hogy van akinél szorulással, mert a sok nyáladzás elveszi a vizet a szervezetből, de más fogzó gyerekekhez képest Kissmajom kifejezetten kevés nyállal oldja meg ezt a periódust, úgyhogy ezt az elméletet ejteném. Szóval elkezdett csak négy-ötnaponta kakilni, egyedül ugyan, de egyre nehezebben kinyomható, egyre sötétebb és pasztásabb trutyikat - aztán olyan két hete már csak szélcső hatására mennek ez a ritka alkalmak is.
Reggelente, amikor általában kakilni szokott, most is mindig megpróbál nyomni, de csak pukák jönnek, és legtöbbször azok sem olyan igazi büdösek, amik a kaki hírnökei. De pár nap után már tök kemény a hasa, és látszik, hogy kényelmetlen, talán kicsit fájdalmas is neki, úgyhogy nem hagyjuk tovább erőlködni, mindig segítünk rajta. Ami először kijön, az elég ronda: bogyós még nem volt, de az első darab így is tök kemény, és ami követi, az is egy sötétzöld kígyó-massza, nem csoda, hogy magától képtelen megszabadulni tőle. Addig szoktunk várni, amíg ki nem jön az utolsó(?), már sárga, lágy adag is, hogy hátha másnapra újra beáll a rend, de eddig még sajnos nem így történt.
A gyerekorvos szerint adjak neki cukros teát, amire nem vagyok hajlandó, egyrészt nem szeretném cukorral itatni a gyereket, másrészt csomó helyen azt írják, hogy a cukor hasfogó hatású. Olyan tanácsokat kaptam még, hogy itassam sokat, teával vagy vízzel, de ez nálunk nem ennyire egyszerű, Kissmajom még a kaját sem fogadja el, mikor nem éhes, nem hogy más folyadékot - mikor már régen evett, mindig megkísérlem, de csak egy-két korty erejéig tudom becsapni, az meg semmit nem segít. Próbáltam olyant is, hogy a tápszerét a javasoltnál kicsit több vízben oldom fel, de eddig ez sem hozott eredményt, ahogy a tápszerváltás sem. Mozogtatjuk is egy csomót, biciklizünk a lábaival, masszírozzuk a kis hasát óramutató irányában, hogy beinduljon a bélmozgás, de semmi. Állítólag kaphatók hashajtó szirupok már ilyen pici babáknak is, de azokat amíg lehet, kihagynám, így is eleget aggódok azon, hogy hozzászokik a szélcsőhöz (írnak róla ezt is, azt is, természetesen homlokegyenest ellentétesen).

A hozzátáplálásról viszonylag keveset dokumentálódtam, mert ugye későbbre terveztem volna, és csak annyit döntöttem el előre, hogy én nem gyömölcsökkel kezdenék, hogy ne az édes ízzel találkozzon először (mondjuk ez így egész vicces, mert az anyatej is meg a tápszer is cukros). Az elsőnek adható zöldségek és gyümölcsök közül viszont szinte minden hasfogó hatású (krumpli, répa, alma biztos, a céklát nem tudom), kivétel a sütőtök és az őszibarack - azok viszont nem egészen tavaszi idénycuccok. Én meg legalább a legelején szerettem volna olyasmit adni neki, ami friss, és lehetőleg bio, vagy legalább termelői. Nem egyszerű nah…
Elmondom, mire jutottam: angol forrásokból az derül ki, hogy igazából ez a mitadjunkelőször hercehurca igencsak földrajzi és kulturális meghatározottságú vita, nálunk ez a divat, két országgal odébb meg teljesen más. Úgyhogy az ajánlások szerint azt akarom csak figyelembe venni, hogy tényleg ne valami köztudottan allergizáló dologgal tömjem így az elején, de azon kívül nem ragaszkodom sok mindenhez. Nyilván nem pörköltet akarok ebédeltetni vele, azt betartom, hogy egyszerre egy dolog, minimum egy hétig, aztán egy másik, stb., és csak olyan egy hónap múlva kettő keveréke. Bioboltban vettem egy üvegcse sütőtököt és egy körtét, mindkettőn azt írja, hogy négy hónapos kortól adható, nincs is benne semmi, csak maga a zöldség/gyümölcs és víz.
És vettem egy üveg szilvalekvárt, amiben szintén nincs semmi, cukor és édesítőszer se, csak a szilva, amit addig főztek, amíg sűrű krém nem lett belőle - arra gondoltam, hogy holnap egy icipici anyatejjel elkeverek egy mokkáskanálnyit, és megpróbálom megkínálni vele. Tudom, hogy a szilva nincs az elsőző listán (legalábbis nálunkfelé), de kezdéshez képest harmadik hónap körül már adható, és nem mellékesen akár egy felnőttet is képes meghajtani.

Légyszi, mondjatok okosakat megint!
Szerintetek baj, ha szilvával kezdek, és ilyen lekvárból származtatott formában? Én úgy gondolnám, hogy nem, hiszen bármit adnék, úgysem lenne nyers - annyi a különbség, hogy ez nem párolva van, hanem krémmé főzve.
Honnan tudnék a továbbiakban megbízható bio hozzávalókat szerezni, amiből magam is készíthetek neki ételeket? Tud valaki valahol tényleg-bio boltot, piacot, esetleg nénit-bácsit, ahol vehetnék friss alapanyagokat?
És van-e bárkinek bármilyen épkézláb ötlete a szorulás megoldására ezen kívül, illetve ha esetleg ez nem működik?
Előre is millió köszönet!

2014. május 4., vasárnap

Második anyanap

Én még most sem hiszem ám el, hogy ez a nap immár rám is vonatkozik… négy és fél hónap után is olyan minden, mint egy csodás álom, amiből semmi sem hiányzik, csak a saját anyukám és a kislányom.
Szinte minden este, amikor Kissmajom már alszik, eszünkbe jut egy-egy apróság az épp eltelt napunkból… hogy mire hogy reagált, mekkorát nevetett, mit "mondott" - olyankor sokszor tisztaciki módon könnyekig érzékenyülünk, és valamelyikünk szájából elhangzik a félig viccelődő, félig komoly kérés: "Hooozdkiii!". Eddig még mindig sikeresen visszafogtuk magunkat, de bevallom, amikor bevonulunk lefeküdni, ő meg ott van az ágyacskájában, teljesen a bal sarokba lapulva a kobakjával, kurta kis karjait a vállai mellett nyugtatva, hát olyankor nagyon kicsin múlik, hogy fel ne költsük egy alapos összeszorongatással. Napi sokszor csodálkozunk rá, hogy hogy lehet ennyire jófej egy ilyen pici baba…? (Azt, hogy vajon mivel érdemeltük ki, már nem szoktuk latolgatni, mert ilyen gyereket egyszerűen nem lehetne kiérdemelni körülbelül akkor sem, ha mi lennénk Kalkuttai Boldog Teréz és Mahatmma Gandhi - az egyetlen valamirevaló magyarázatunk, hogy Kissmalacznak biztos köze van hozzá.) Egy nyugodt, széles mosoly az egész lénye, hihetetlen…

Arra ébredünk minden hajnalban, hogy magyarázgat a plüssállatkáinak, vidám, gurgulázó hangon, és amint meglátja valamelyikünket a kiságy fölé hajolni, azonnal fülig érő vigyor terül el a pici arcán.
Átviszem magunk közé, alszunk egy kicsit együtt, közben valamikor mohón szopizni kezd; ha ekkor M. forgolódni talál, rögtön lelassul, és teljesen kitekeredik a kis teste, hogy lehetőleg evés közben se kelljen levenni a szemét róla - és alig várja a büfiztetést, mert akkor ráhasalhat, és elkezdődhet a nagy apamászás, fel-fel, a meleg fejecskéjét a borostás áll alá dugni, és nyálasra nyammogni a nyakát, majd boldogan kalimpálni a levegőben, amikor felemeli repülőzni.
A következő lépés, hogy kiköltözünk a nappaliba, és tisztába teszem, miközben végig mosolyog rám, és nézelődik ki az ablakon. Újabban látványosan örül a meztelenkedésnek, amint kibontom, azonnal nagyokat rugdos, és emelgeti a fenekét, alig várom, hogy melegebb legyen, és hagyhassam egy kicsit pelenkátlanul hancúrozni. Utána beszélgetünk és játszunk a kanapén, a két színes-zörgős fejlesztő kocka a kedvence, dobálja, pakolgatja, lóbálja, rágcsálja őket, ha fog-nyűgös nap van, akkor a rágókákat is bevetjük (ezek közül a legpreferáltabb a mutatóujjam), és mindketten úszunk a nyálban. Annyira aranyos, mert ha fejek vagy épp munkám van, és mellette ülve végzem, akkor szó nélkül elszórakoztatja magát, kurjongat, visít, beszélget egyedül - aztán mikor befejezem, odafordulok hozzá, és megszólalok, akkor elenged és abbahagy mindent, és tejbetök-módra köszönt.
Az idillt csak az álmosság vagy az éhség tudja megszakítani; nálunk ugye egyikre sincs fix időpont, persze ha már sok idő telt el a legutóbbi pihenés vagy étkezés óta, illetve valamilyen módon jelzi, hogy fáradt vagy enne, akkor rögtön intézem, de legtöbbször annyira belemerül a halaszthatatlan tevékenységeibe, hogy teljesen megfeledkezik ezekről. Az előbbit általában azonnal kiszúrom, mert egyrészt tudom, hogy két óra ébrenlétnél nem sokkal bír többet frissen-fitten, másrészt az ásítás és szemdörzsölés elmaradhatatlan jelei annak, hogy aludni szeretne kellene. A régen küszködős nappali altatás manapság egész egyszerűen megy, a babakocsiban és rajtam is öt perc alatt elszenderül, csak a mennyiség nem egy nagy eresztés, fél óránál ritkán több - ha a teraszon van, ilyenkor elkezd mozogni a babakocsi a nyújtózkodásától, és mire odaérek, már mosolyog rám a drága álmos szemeivel. Az éhsége elég hektikus, és szinte teljesen független attól, hogy mikor és mennyit kért utoljára, úgyhogy legtöbbször még tippelni sem tudok, hogy mikor érdemes megkínálni. Ha épp túl hamar teszem, akkor játékosan bekapja a cumit, az ínyével és az egy darab fogacskájával jól megrágja, majd a kis nyelvével oldalt elkezdi kilökdösni a szájából - pár napja még mérgelődtem ilyenkor, hogy mit szórakozik, amikor úgyis egyértelműen kevesebbet eszik, mint kellene, de most már nem érdekel, úgysincs fontosabb annál, hogy ezt is mókázva adja elő, és végig huncutul fürkészi az arcomon a reakciót.
Ha elindulunk otthonról, az neki legalább akkora ok az örömködésre, mint később a hazatérés. Az autóban most már nyoma sincs a türelmetlenkedős lassítás- és megállás-gyűlöletnek, és ugyan már elaludni is egyre ritkábban hajlandó, de ez egyáltalán nem nehezíti meg az utazást: amennyire tud a kis hordozójából kinézeget az ablakon, rakosgatja és nyammogja a rágókáit, és persze legjobban azt szereti, ha hátul ülök mellette, és beszélgetünk vagy énekelgetünk (így születnek a legnonkomformistább nótáink, a liberálisok nehéz életéről, akik a sznob budai gimnáziumok helyett félhippi alapítványi iskolákba kényszerülnek küldeni csemetéiket, és a bociról, akinek a farkas lerágta a fél lábát, ezért támasz híján az autópályára gurul a domboldalról). Bárhova megyünk, mindenhol kíváncsian szemrevételez mindent, és senkitől se fél - ugyan nem viszi túlzásba a barátkozást, de egy ellenállhatatlan mosollyal előbb-utóbb mindenkit megajándékoz. Kedvenc helye, akárcsak otthon, vendégségben is M. mellkasa, ahol kifele fordítva fekszik a legnagyobb kényelemben, annyira ellazulva, hogy a legnagyobb hangzavar közepette is simán elbóbiskol.
Az esti program sikerül egyedül felemásra néha. Fürdeni imád, általában a teljes személyzetnek át kell öltözni utána, mert a félkádnyi vizet kilötyböli a lábaival: elrugaszkodik, tekergőzik, kiemelkedik és visszazuttyan, nulla félelemérzet, nulla óvatosság, ha nem figyelünk eléggé, kortyolni is próbál. Öltözködni már csak akkor szeret, ha még nem túl fáradt vagy éhes, olyankor tornászgatunk is egyet közben, valamint én énekelek ő meg táncol; ha már nagyon álmos vagy rég evett, akkor ehhez nincs kedve, nyöszörögve tűri, hogy ráadjam a pelust és a ruháit, és néha fel-felsír, csak úgy miheztartás végett, hogy még véletlenül se pöcsölgessek többet, mint ami feltétlenül szükséges. Az alvással szintén így vagyunk, ha rég volt a legutóbbi vagy korgós a pocak, akkor van egy olyan negyedórás kötelező sírás M. ölében, amikor se szemet lehúnyni, se kaját elfogadni nem hajlandó, amíg rá nem jön, hogy tulajdonképpen mi a baja, és hogy az apja bizony azon igyekszik, hogy ezt a bajt megszüntesse - attól kezdve minden flottul megy, gyorsan benyomja a tejet, és büfi után szinte mindig be is ájul.
Az éjszakákat imádom, azok csak a miénkek. Kissmajom életében összesen nagyjából ötször sírt fel éjszaka, kizárólag csak fájdalom (has vagy fog) miatt. Az éhséget mindig csak félálomban előadott forgolódással és hangos szuszmákolással jelzi, vagy ha néha erre még nem reagálok, neki viszont teljesen kimegy az álom a szeméből, akkor elkezd halkan társalogni az ágyastársaival, amíg jövök. Óriási mosollyal fogad, kiveszem, beállítgatom a párnát, és amint leteszem rá, már fordítja is az arcocskáját felém, és tátog. Csendben szopizik olyan húsz percig, miközben én erősen próbálom úgy ölelni és puszilni és szaglászni, hogy ne ébresszem fel teljesen - mint egy pici állatka, olyan ilyenkor a kis mindenféle zajaival, szinte elviselhetetlen nézni… Nincs is már valami sok tej egy adagra, és néha még azt sem szívja ki teljesen, sokszor az az érzésem, hogy könnyen kibírná reggelig, csak azért kér cicit, mert tudja, hogy nekem mennyire sokat jelentenek ezek az összebújások, és titokban abban reménykedek, hogy csak nagyon sokára fogja átaludni az éjjeleket.

Hát ilyen számomra ez az anyának levés: merő ragacs. Tegnap M. sütött nekem finom hagymás-sonkás-gombás rántottát, és amíg készítette, Kissmajommal kimentünk hozzá a konyhába. Felváltva szórakoztattuk a békatücsköt a szokásosnál is bugyutább mondókákkal, és latolgattuk, hogy majd hova menjünk a nyáron horgászni és tábortűznél szalonnát sütni. Kint mennydörgött és fújt a szél, és mi ültünk a bent a jó melegben, finom kajaillat volt, és sok-sok mindenféle terv. Én meg egyszer csak nem bírtam tovább, és sírni kezdtem az elmosandó vágódeszka fölött, mert annyira de annyira boldog vagyok...


Beney Zsuzsa: Anya dúdolja

Azt kérdezed tőlem
hogyan vártalak?

Mint az éjszakára
fölvirrad a nap,
mint a délutánra
jön az alkonyat,
mint ha szellő jelzi
a förgeteget-
ezer pici jelből
tudtam jöttödet.

Mint tavaszi reggel
a nap sugarát,
fagyos téli este
jégcsap illatát,
mint az alma ízét,
tejet, kenyeret-
pedig nem is láttalak még,
úgy ismertelek.

Mint a fény az árnyat,
záport a virág,
mint patak a medrét,
madarat az ág,
mint sóhajos nyári éjjel
a fák az eget-
mindenkinél jobban téged
így szerettelek.

2014. május 1., csütörtök

Énekszó és tánc köszöntse...

Én soha semmi normális nem akartam lenni work-wise, és nem is igazán értettem semmihez. Diák koromban dolgozgattam vakációkban (befőttesüveg fedőket árultam a piacon - not kidding), és abban az évben is, amikor nem sikerült a felvételim (reklámújságot szerkesztettem, online hírportált frissítgettem, fordítottam), és közben utáltam magam, amiért nem mertem kideríteni, hogy bejutnék-e színire; mert igen, filmszínésznő meg rock-sztár az szívesen lettem volna, meg detektív, esetleg ügyvéd az amerikai rendszerben, és mindezek mellett mondjuk Brad Pitt felesége.
Azt elég hamar pontosan kitaláltam, hogy mit nem szeretnék - például hiába beszéltem egész jól angolul már érettségire, nem mentem bölcsészkarra, mert úgy gondoltam, hogy a nyelvtudásom fejlesztéséhez nincs szükség főiskolára, tanárnak meg a nulla pedagógiai érzékemmel amúgy is alkalmatlan lennék, úgyhogy semmi értelme. Kitaláltam magamnak az újságírást (manapság azt hiszem média szaknak hívják, és minden félkegyelmű azt végzi el, de akkor még elég komoly dolog volt, a legkomplexebb felvételi vizsga ott volt, négy tantárgyból), kitartottam mellette amíg be nem kerültem az egyetemre, de fél év múlva már tudtam, hogy nem nekem találták ki, hiába lett volna hozzá állítólag tehetségem. Gyűlöltem, hogy kemény seggnyalásba kerülne bármilyen kis pozíció megszerzése (például bemondókislány a mucsaröcsögei tévé híradójában), és hogy komoly sorok kanyarognak a nyalandó seggek előtt, és a média is pont akkor kezdett olyan irányt venni, amitől nekem hányingerem volt, úgyhogy azt is kilőttük. A diplomát azért megszereztem, és utána még másfél évet ellazulgattam Kolozsváron, és mivel ösztöndíjam volt, de dolgozni-ötletem nem, elvégeztem a magiszterit; amerikanisztikát tanultam, azt imádtam, de kezdeni nem sokat lehetett vele, maximum doktorálni, és megint csak tanítani, ami továbbra sem tetszett, és nem is ment volna.

Az összes vagyonommal, hetvenezer forinttal, fogtam tehát magam, és 2003 márciusában eljöttem Budapestre. A pénz egyik felét kérdőívezésből szereztem, a másikat abból, hogy feketén eladtam a helyemet az "elit" (értsd: kétágyas) kollégiumban - huszonkétezer azonnal elment az első mobilomra (Nokia 3310, ma is megvan), ötezer körül volt a BKV-bérlet, harmincezer volt a szobám, még ötezret félretettem rezsire, maradt kevesebb mint egy tizes. Do or die: vagy munkát találok olyan nagyjából két hét alatt, hogy fizetésem legyen a következő havi albérletre, vagy hazakullogok a szülővárosomba apuhoz, a lánykori kisszobámba, és beadom a kérvényt a munkanélküki segélyre. A barátok, akik az egyetem elvégzése után szintén átjöttek Magyarországra, és már egy-két éve itt éltek, nem sok jóval kecsegtettek, volt olyan pár, amelyiknek egyik fele már fél éve állást keresett, nulla eredménnyel. Nem tudom, miért gondoltam, hogy nekem sikerülni fog, vagyis inkább azt hiszem nem gondoltam se azt se semmit, mert ha megfontolt felnőtt módjára elemezgetni kezdtem volna, sosem merek lépni. Hirdetést adtam fel az Expressz újságban meg a Jobline.hu-n talán, és mivel otthon nem volt netünk, a Déli Pályaudvar ingyenes terminálján ellenőrizgettem a leveleimet minden nap, tetűlassú, folyton megszakadó kapcsolaton. Összesen három állásinterjún voltam, egyikről kiderült, hogy biztosítási ügynök lennék, amihez túl élénken élt bennem Willy Loman emléke, így versenyben maradt két titkárnőség: ügyvédek vagy mérnökök mellett - az utóbbi mellett döntöttem, mert férfiak voltak a kollegák, velük mindig is jobban kijöttem.
Több mint fél évig feketemunkás voltam, mert a bérszámfejtő nem volt hajlandó együttműködni a bevándorlási hivatalos ügyintézésben. Ez akkoriban azt jelentette, hogy legfeljebb három hónapig lehetettem egyhuzamban az országban, majd át kellett lépnem a határt, hogy az útlevélbe nyomott pecséttel bizonyítsam, csak turista vagyok, nem tartózkodom itt illegálisan; a vámosok minden visszalépéskor ellenőrizték, hogy van-e minimum hetvenezer forintom (a bűvös visszatérő összeg), amivel az ittlétem költségeit fedezni tudom; az én fizetésem akkor kereken… bizony, hetvenezer forint volt. A vak véletlen és a lótifutiságom mentett meg, egészen pontosan az, hogy az építőipari cég, ahol dolgoztam, lízingelt egy teherautót, aminek hetvenezer forint volt a havi törlesztőrészlete, amit nekem kellett intéznem, minden hónap végén; felvettem tehát a pénztárból ezt az összeget, mindig gondosan péntekre időzítve, éjszaka elvonatoztam Nagyváradig, megszereztem a kis billogomat, délelőtt visszajöttem, a Nyugatinál hétvégén is nyitvatartó postán befizettem a sárga csekket, és vásároltam magamnak még kilencven nap haladékot. Következő évre már végre sikerült megkapni az ideiglenes tartózkodási engedélyt (akkoriban egy éves periódusra osztogatták), a cég viszont rohamos lejtmenetbe került, a tulajdonosok cirkuszoltak egymással, és nyár elejére egyértelművé vált, hogy inkább előbb, mint utóbb csődöt jelentenek - ekkor adtam fel a következő álláshirdetést.

A nyelvtudásom miatt választottak ki, de az interjúra majdnem el sem mentem, mert nagyon gyanús volt a helyszín. A megbeszélt időpont előtt fél órával leszálltam egy megállóval hamarabb a buszról, leültem egy kerítés kőalapjára, és miután nagy nehezen sikerült rábeszélni magam egy esélyadásra, még gyorsan felhívtam egy barátomat, hogy elmondjam hova megyek, és ha eltűnnék kerestessen, mert tuti eladnak Olaszországba útszéli kurvának. A jövendőbeli főnököm egy icipici sötét szobában fogadott, amiben alig fért el egy íróasztal, és teljesen őszinte volt: ez egy vadonatúj, most bejegyzett vállakozás, amit ő tulajdonképpen hobbiból próbálna összerakni a jelenlegi munkahelye mellett, én lennék az első és egyetlen alkalmazott, és hát egyáltalán nem biztos, hogy működni is fog az ötlete. Mai napig nem tudom, hogy mi győzött meg, talán a lelkesedése, talán a kíváncsiságom, talán az, hogy nem láttam vesztenivalót, szívesebben buktam volna bele egy kezdődő valamibe, mint egy végét járóba. A régi helyen kivettem a maradék két hét szabadságomat, ez volt az újnál a próbaidő, és lejártával azonnal fel is vettek.
És gyakorlatilag a főnökömmel ketten  a semmiből felépítettünk egy céget, ami ma az országban az ágazatában a partnerek körében legismertebb, és forgalom szempontjából legerősebb; sosem a kifelé irányuló népszerűségre vagy a méretre törekedtünk, jelenleg is húsz alatt van az alkalmazottak száma, de ekkora csapattal évről évre sokkal többet értünk el, mint a minimum háromszor ennyi munkatárssal dolgozó, hatalmas reklámkampányokra és intenzív brand-építésre százmilliókat költő egyetlen valódi konkurensünk. A főnököm szinte végig csak a kapcsolatépítéssel és új partnerek beszervezésével foglalkozott, a fejlesztések kitalálásához közös brainstorming vezetett, minden mást szinte teljes egészében az én feladatom - papíron for lack of a better word irodavezető vagyok, de igazából minden rám van bízva, én irányítom mindenki munkáját, és a legdurvább anyagi következményekkel járó döntésekben is erősen nyom a latban a véleményem; ő idén lesz negyven, öt éven belül "nyugdíjba" szeretne vonulni a vidéki birtokra, és rámtestálni minden létező ügyintézést.
Mondhatni virágzó karrierem van, ráadásul egy olyan iparágban, amit soha nem tanultam, és amiben nem könnyű érvényesülni. Igaz, az üzleti partnerek inkább félelemből tisztelnek, mint szeretetből, de ez így is van jól, a cég pályafutása során végig én voltam a "bad cop", a főnököm meg a people skills nagymestere. Ez általában egy jól kiegyensúlyozott játék, ami nem egy bomba-üzletet eredményezett már, de persze olyan is van, hogy kénytelen utánam romokat takarítani, és sűrű elnézéseket kérni - szerencsére összekacsintós viszonyunk van, így ezt sem bánja. Imádom a munkámat, elismert és sikeres vagyok benne, és egész jól keresek. Ebből a világból léptem én ki gyerekezni.

Mikor bejelentettem a terhességet, a főnököm teljesen kétségbe esett, hogy most mi lesz; nem tudott a terveinkről, ahogy senki más se (nem akartunk kíváncsiskodást, sajnálkozást, stb.), és ugyan már évek óta készült lelkileg rá, hogy valamikor azért csak vágyni fogok saját családra, a hír mégis sokként érte. Persze korrekt és megértő volt, mint mindig, és én is igyekeztem mindent megkönnyíteni: viccelgettünk ezügyben, de a vége tényleg az lett, hogy konkrétan a munkahelyemről mentem befeküdni a kórházba a szülés előtti megfigyelős hétre. A továbbiakra azt beszéltük meg, hogy megtartom otthonra a munkám olyan negyedét, ami túl kényes ahhoz, hogy átvegye más, és amint fél éves lesz Kissmajom, heti két-három napon, rugalmas négy órában (nincs pontos kezdőidő, beérek, amikor beérek) bejárok majd. Egy bökkenő van csak: nekem fogalmam sem volt, hogy milyen egy hat hónapos baba. Azt sejtettem, hogy méretre már nem olyan borzasztó aprócska, de azt valahogy egyáltalán nem tudtam, hogy minden más szempontból hihetetlenül pici, új, tiszta, védtelen, függő. És bármilyen akkorminekcsináltad módon hangzik, én arra sem számítottam, hogy nekem semennyire sem lesz teher ez a tökéletes rám-utaltság.
Nem fogok visszamenni másfél hónap múlva; ha nagyon őszinte akarok lenni, még azt sem tudom elképzelni, hogy másfél év múlva megteszem, bár ha időközben nem jön össze a tesó, valamikor nyilván muszáj lesz, ha belátható időn belül be szeretnénk költözni a megálmodott kertes házunkba. De per pillanat gondolni sem akarok rá, hogy valaha távol kell lennem Kissmajomtól órákig úgy, hogy nem rajtam múlik, hogy mikor rohanok vissza hozzá. Gondolni sem akarok arra, hogy lesznek dolgok, amiket nélkülem fedez fel, tanul meg vagy próbál ki először. Hogy lesz idő, amikor nem adhatok bármikor cuppanós puszit a ruganyos pofijára, amikor nem bújik a vállamra a meleg fejecskéjével minden ébredés után, amikor nem kapaszkodik legalább óránként a nyakamba a puha mancsa, és nem ér hozzám a sima bőre, nem nevet rám a gyönyörű szeme, nem érzem a leheletét és az illatát akkor, amikor vágyok, és főleg amikor ő vágyik rá.
Soha nem hittem volna, hogy lehet így és ennyire szeretni, hogy egyáltalán létezik ilyen érzés, mint ez, amit kivált bennem a kis élete minden pillanatában, ami egyre csak növekszik, és dagad, és hatalmasodik el az összes gondolatomon, tettemen, mindenen, aki vagyok. Ennek ellenére nem bántam meg a késlekedést, ismerem magamat annyira, hogy szerencsére kijelenthetem: ezt is az idő tette velem, nem veszítettem semmit azzal, hogy nem tizenöt éve szültem, de még azzal sem, hogy nem öt - egyszerűen nem lettem volna kész az anyaságra, ehhez kellett minden, ami időközben történt velünk. De ezzel sajnos az is együtt jár, hogy most már túl öreg vagyok ahhoz, hogy mondjuk öt gyerekes nagycsaládot rakjunk össze; pedig esküszöm, manapság komolyan el tudnám képzelni azt, hogy kizárólag itthonról dolgozzak tovább, és közben főállású anyuka legyek az elkövetkezendő tíz évben.
Éljen május elseje - éljen az új munkaadóm! :)