C'est payé, balayé, oublié...

Ezt az összefoglalót már darabonként hetek óta irkálom, borzasztó hosszú, és nem is annyira érdekes kívülállónak, azért írom csak meg, hogy később emlékezzünk, mi hogyan alakult - szóval nyugodtan átugorható, nem vész el semmilyen lényeges infó.
Ott tartottunk, hogy ovin kívüli élet, illetve hogy volt ezzel az ex-ovis mizéria kapcsán összeverődött társasággal egy jó évünk, amikor egy kis ideig még majdnem azt is elhittünk, hogy így negyven környékén is lehet új baráti kapcsolatokat kötni. Első látásra úgy tűnt, hogy kompatiblis személyiségeik vannak a gyerekeinknek, és teljesen azonos vagy legalábbis egészen közeli nevelési elveket vallunk, emellett korban, társadalmi státuszban, tanultságban többé-kevésbé egy szinten mozogtunk, és az undorító csaló óvodavezető erős kötelékeket alakított ki közöttünk, mert egy közös ellenség már csak ilyen. Mindig akadt olyan heti egy közös program, játszóháztól és játszótértől, az egymáshoz átjárogatásokon, pókerpartikon és bulikon át, egészen a közös Balatonozásig és ausztriai síelésig. Nem tudjuk, hogy mennyiben volt köszönhető az állandó stabil gyerekbagázsnak, vagy amúgy is bekövetkezett volna, ahogy növekszik, de tény, hogy Kissmajom magához képest lassan egészen kinyílt, például elkezdte vitákban megvédeni magát a félrehúzódó áldozat attitűd helyett. Amikor teljes kompánia egyszerre volt jelen, általában Va volt az, akivel a legtöbb időt együtt töltött - ő nagyon jól tudta kezelni Kissmajom változékony (hol izgága, hol álmodozós) temperamentumát, és szinte terápiás hatással volt rá, amikor Ma gonoszkodásai miatt túlpörgött és rohangálni-hangoskodni kezdett; cserében Kissmajom alkalmazkodott az ő hangulataihoz, és játszott vele akkor is, amikor a többiek nem voltak hajlandóak meghallgatni se a kéréseit vagy javaslatait, mert ő egy igazi underdog, akinek a sokkal függetlenebb Kissmajommal ellentétben, minden vágya, hogy befogadják, és szenved ha ez nincs meg. De ami a legfontosabb, Kissmajom elkezdett barátkozni kifelé is: ha ismerős nélkül voltunk bárhol, idegen gyerekekhez első hívásra odament, sőt egyre gyakrabban ő maga kezdeményezett, kérdezett, ötletelt, lelkesen részt vett akár számára nem annyira érdekes játékban is, csupán az interakció kedvéért. Így aztán nagy általánosságban pozitívnak értékeltük a csapattal közösen töltött időt, bár végig voltak red flag helyzetek...
Az első ilyen igazán kiábrándító dolog, az az anyukák reakciója volt a gyerekek között felmerülő problémák kezelésére, ugyanis én voltam az egyetlen, aki valódi előrelépést akartam, a kibekkelős sunyítás helyett. Mivel Ma egy folyton nyavalygós gyerek, sajnos az elején én is többször gyanútlanul belefutottam abba, hogy a sápítozó hangját hallva, rögtön ugrottam és rászóltam Kissmajomra, hogy szépen játsszon, anélkül, hogy megbizonyosodtam  volna róla, hogy tényleg csinált-e bármi helytelent, de egy idő után elkezdtem figyelni őket, és rájöttem, hogy igazából ilyenkor csak annyi történik, hogy Ma úgy próbálja kiszorítani Kissmajmot a játékból, hogy minden egyes lépésnél beleköt és leszidja valami teljesen jelentéktelen semmiségért (hogy nem azzal, nem úgy, nem akkor kell ezt vagy azt tenni), amíg ő meg nem unja, és önszántából tovább nem áll. Attól kezdve a fölöslegesen eltúlzott moderálgatás helyett inkább mindig Kissmajmot vettem védelmembe, és többször kértem Ma anyukáját is, hogy legyen szíves beszélni a fiával, mert ez így nem okés, hogy én azonnal intézkedek, ha az én gyerekem egy off mozdulatot tesz, az övé meg konkrét bully, és ezt senki sem akadályozza meg.
Nem csak Kissmajommal volt ilyen egyébként, hanem minden kisfiúval, aki nem engedte át neki a komplett kontrollt, az új oviban is így nyomul, csak ott sokkal több az önálló személyiség, meg az olyan gyerekek, akiknek azonos az érdeklődési köre, így eszükbe sem jut a Ma által szervezgetett akciókban részt venni, hanem egymással játszanak - az utóbbi időben emiatt egyre többször marad magára, vagy kettesben mert Ki még irányítható, vagy kénytelen a többiek által kitalált és neki nem tetsző szabályokhoz alkalmazkodni. És persze a kis otthoni bandában sem Kissmajom volt az egyetlen áldozata, ez többször is téma volt a felnőttek között, de sajnos kizárólag csak akkor, ha mi, az elszenvedők anyukái magunk között voltunk, mert konfrontálódni rajtam kívül senki sem akart... Va anyukája például bevallotta, hogy Ma az ő gyerekét ha lehet, még durvábban csesztette ismeretségük alatt végig, elkergette, megalázta, de ő ilyenkor ahelyett hogy valamilyen dialógust kezdeményezett volna, inkább kivonta a szituációból: hazavitte vagy el sem hozta játszózásokra, ha biztosan tudta, hogy Ma is ott lesz, és tökre örült, amikor kiderült, hogy nem jönnek el nyaralni vagy telelni, és teljesen más suliba akarják majd járatni, mint ahova ők bejutottak. Az ikerfiúk anyukája is elmesélte, hogy komolyan aggasztja Ma közelsége, mert a Za és közötte zajló hatalmi viaskodás oda fajult, hogy Ma egyszer azzal provokálta, hogy ha annyira menő, akkor dugja bele az ujját a konnektorba; de ő sem szólt az illetékesnek, csak reménykedett, hogy a külön intézményekbe kerülés után úgyis eltávolodnak egymástól a gyerekek, és így megússzák a komolyabb bajokat. Illetve tartozott még a klubhoz két kislányokkal rendelkező család, ahol még intenzívebb civakodások folytak, mert Di (aki mindenkinél legalább egy, és Kissmajomnál másfél évvel nagyobb) egy borzasztóan kompetitív, erőszakos, törtető valaki, aki mindent harcként fog fel, amiben neki minimum parancsnoknak kell lennie; a másik fél, Da anyukája viszont ezekben a csetepatékban kivétel nélkül a saját gyerekét hagyta cserben, jó esetben úgy, hogy finoman szuggerálta, hogy engedje a másikat győzni, rossz esetben úgy, hogy baromira leszidta szegény lányát, amikor az lázadni próbált az őt érő szivatások ellen.

Számomra egészen sokkoló élmény volt szembesülni ezekkel az extrém módon konfliktuskerülő hozzáállásokkal, és fokozatosan ráébredni, hogy miközben mi hozzánk hasonló szülőknek gondoltuk ezeket az embereket, nekik sokkal fontosab bárgyún mosolyogva semleges témákról traccsolni a viszonylag frissen szerzett ismerősökkel, mint az, hogy kiálljanak a saját gyerekeik mellett... De mivel mindenki csak az érintettek háta mögött elemezgette a-másik-gyereke tetteit, a kölkök is teljesen átvették ezt az egészségtelen csendben eltűrős mintát, és mindenki* a maga módján küzdött meg vele: szerencsétlen Da tehetetlen dühében sokat sírdogált, Va durcás passzív-agresszív kismalacként állt ellen, Za minidiktátorrá lépett elő mindegyik olyan alkalommal amikor Ma nem volt jelen, és végre ő is kiélhette magát.
Én a mizantrópiám ellenére egy eléggé toleráns ember vagyok (contradiction in terms): úgy általában nagyon keveseket és nagyon nehezen engedek magamhoz közel, de akit felületesen ismerek, annak kapcsán ritkán ítélkezem vagy gyűlölködöm, elfogadok csomó mindent akkor is, ha nem értem... és van véleményem, persze, hangoztatni is szoktam, akkor is, ha vita a vége, mert hiszem, hogy az értelmes ellenérvek ütköztetéséből minden fél tanulhat, de alapvetően majdnem minden emberi gyengeséghez igyekszem empátiával viszonyulni, mert nekem is van éppen elég hibám, és jól esik, ha velem is megértő az, aki észreveszi őket. De van pár dolog, amit nem tudok megbocsájtani, illetve leginkább felfordul a gyomrom tőlük - ilyen a képmutatás (az arcodba kedves vagyok és hízelgő, a hátad mögött fröcsögve pletykálok, esetleg jól átkúrlak), a primitívség (tiszteletlen beszédmodor és/vagy bántó viselkedés azzal szemben, akit állítólag szeretek), és a gerinctelenség, annál aljább dolgot elképzelni sem tudok, mint amikor valaki cserbenhagyja a másikat, miközben valójában teljesen egyetért vele, és négyszemközt biztosítja is a támogatásáról (ez főleg azóta pet peeve, amióta anya vagyok, és természetesen hatványozottan igaz olyan helyzetekre, ahol a saját kiszolgáltatott gyerekét nem pártfogolja valaki egyértelműen). És ahogy a kezdeti ismerkedős leplek lehulltak, M. is és én is egyre többször értetlenkedtünk azon, hogy mi értelme ennek a kétszínű alakoskodásnak,és langymeleg látszatbékének, vajon miért csak nekünk mániánk, hogy mindenki normális és nem utolsó sorban biztonságos körülmények között szórakozhasson, és a becsületes, fair bánásmód iránti alapvető igényeik ki legyenek elégítve azoknak is, akik maguknak még nem képesek ezt megkövetelni. Csak bámultunk ki a fejünkből, hogy ezek az amúgy civilizált emberek egészen furán viselkednek a párjukkal, szemrebbenés nélkül manipulálják vagy alázzák meg egymást önző érdekek vagy egy jó poén kedvéért, gátlástalanul hergelnek és bántanak, hazudoznak és megtiltanak, de ilyen alpári szinten, hogy dagadt tehén vagy, ostoba tanulatlan vagy, nem mehetsz el kocsmázni a haverokkal, meg ne tudja a férjem, hogy megvettem magamnak ezt vagy azt, mert botrány lesz, vagy a "kedvenc" megcsalom a feleségem, de ne áruljátok el neki. És én elkezdtem rájönni, hogy nem érdemes határozott véleményt hangoztatnom senkinek (például arról, hogy Ma bully viselkedésével foglalkozni kellene), mert miközben négy- vagy hatszem között vehemensen háborgott mindenki, amikor kiálltam az illetékessel is tisztázni a gondot (Ma anyukájának elmagyarázni, hogy amit ő nem vesz észre a kisfián, az attól még ott van, és ezt nem csak én látom/szenvedem), úgyis sorra lekushadtak, és magamra hagytak, mint valami hablatyoló agitátort.

Tavaly ősztől aztán, mikor már az ovis elválás végleges lett, és csak azon kívül lehetett mindenkivel egyszerre találkozni, elkezdtek vészesen szaporodni/sűrűsödni a kellemetlen incidensek is, és számunkra beindult és egyre gyorsabban eszkalálódott az endgame. Kezdődött egy beöltözős Halloween mulatsággal Va szüleinél, amikor a házigazdát látványosan mellőzték a játékokban, Kissmajom és Da szinte végig csak kettesben** tevékenykedtek, Ki magából kikelve*** káromkodott és rongált, és mi meg is beszéltük itthon, hogy már bánjuk, amiért felajánlottuk a házunkat következő bulihelyszínként.
A bulink előérzeteinknek megfelelően mindenkinek jó volt, rajtam és Kissmajmon kívül: az apukákat gyorsan leküldtem M. szobájába pókerezni (amúgy mindenféle érzelmi zsarolással rövid láncon tarták őket a feleségek, gondoltam legalább egyszer ne menjen ez a faszság), Di anyukája nem jött el a beteg picije miatt, így ő teljesen kontroll nélkül garázdálkodott, és Ki csatlakozott hozzá az itt-mindent-szabad akcióban, miközben Ma a szokásos mindenkit irányítgató (és aki nem irányul, azt kiközösítő) játszmáiba kezdett. Az anyukák lazán eldumálgattak, én voltam a feketeseggű (vagy M. szavaival élve deviáns), amiért beleszóltam a kicsik dolgába, és Kissmajom helyett ki mertem kérni, hogy ne az legyen a fő csapásvonal, hogy minél több játékát leborítsák a polcról, majd a hevesebb vérmérsékletűek végig is gázoljanak rajtuk. Nem értették meg, hogy nem az a tiltakozásom lényege, hogy hány játék ment tönkre, és fizessék ki hogy visszavásárolhassam, hanem hogy ez az egész rombolásos menet azért kezelendő, mert visszatérő sémákat erősít meg és ezáltal frusztrációkat szít tovább - akinek a domináns csapatba tartozott a gyereke, az nem érezte hogy ez beavatkozást igénylő vagy orvosolandó, akinek az elnyomottba, az gyáván elsompolygott, és nem megoldást keresett, csak csendes elhatározásra jutott, hogy ő a gyerekét majd inkább diszkréten távoltartja az agresszoroktól, és a saját házában tuti nem rendez összejöveteleket a jövőben.
Egy már előre megbeszélt szilveszteri házibuli volt még ezek után, ahonnan közvetlenül éjfél után mindenki kvázi elmenekült, mert a házigazda Di senkit nem engedett azt és úgy játszani, ahogy szerették volna, nem szabadott kipróbálni a játékait, mindenből versenyt gyártott amit neki kellett megnyerni, és őrjöngve hisztizett minden apróságon, ha valaki nem a kedve szerint járt el.
Ezek közepette folyt még decemberben Kissmajom játszóházas születésnapi zsúrja is - a fenti pattern ott is ismétlődött, Va volt az egyetlen, akivel az ünnepeltünk szívesen játszott együtt, de a legsokatmondóbb az volt, hogy igazán szuperül akkor érezte csak magát, mikor az összes meghívottja hazaszállingózott, ő ott a helyszínen megismerkedett pár aranyos gyerekkel, és zárásig önfeledten bandáztak.

Januárra és márciusra le volt foglalva ekkor már egy-egy közös síelés; az első előtt erősen sejtettük, a másodiknál induláskor már tudtuk, hogy részünkről ez lesz a hattyúdal. Már első napon kiborítottam a bilit... lehet, hogy tényleg igaza van az uramnak a devianciámat illetően... :) Anno a gyerekeink egyszerre kezdték a síelést, ez volt a második szezonjuk havon, de mivel a fizikai adottságuk és tehetségük is különbözik, és év közben műanyag pályára**** is különbözőképpen jártak, volt egy vak számára is látható hierarchia a csúszásuk minőségében: Da volt a legeslegügyesebb, őt szorosan követte Kissmajom, utána jócskán lemaradva Di és Ka, aztán Za és Va, és végül Ki, aki kanyarodni és fékezni sem tudott még. (Ma apukája nem szereti a havat, így ott a családi direktíva, hogy ők nem síelnek, meg az anyuka épp szülni készült, szóval nem is jöttek velünk.)
Előrebocsátom, Ki szüleit  (akiket én vezettem be a társaságba, mert szóltam oviváltáskor, hogy van még egy helyünk, mentsék ki ők is a gyereküket, és csatlakozzanak) direkt kértem fél évvel utazás előtt, hogy járassák magánórákra, hogy elérje a többiek minimális szintjét és legalább hóekében tudjon közlekedni, de elvitték párszor, aztán úgy gondolták, hogy mivel meg tud állni a lábán, annyi elég is lesz - amikor azonban ez ott a helyszínen kiderült, a tapintat mindennemű hiányát tanúsítva, az apja könyörögni kezdett, hogy hadd járjon ő is a többiekkel együtt oktatásra, mert ha nem, akkor... az évszázad érve: sír. Meg is lett próbálva ez a dolog egy fél napig, de hiába igyekezett lelkesen, csak esett-kelt szerencsétlen, a teljes társaság meg szívott miatta, mert egy óra alatt konkrétan kétszáz métert tudtak csúszni a leglaposabb bébipályán (megjegyzem: változó technikával, de piros pályán is simán lejutó gyerekekről beszélünk). Ezzel persze senki sem volt elégedett, mert marha drágáért olyan tanfolyamon nem érdemes résztvenni, ahol nem csak hogy semmit sem tanul a gyerek, de még a telet is elátkozza unalmában - viszont jó szokásukhoz híven, csak magukban morgolódtak meg egymásnak panaszkodtak, lépni senki sem mert, nehogy konfrontálódni kelljen a nem épp lady-ségéről híres anyukával. Hát én léptem, kértem a sísuli tulajától egy ellenőrzést, hogy jól gondolom-e, hogy a gyerekek által produkált színvonalak nem kompatibilisak egymással, és bejelentettem, hogy magántanárt szeretnék kérni, hogy haladjon is, de főleg élvezze Kissmajom a siklást; Da anyukájának szóltam előtte, mert a két gyerek műpályára is együtt jár három éve, és ő azt választotta, hogy velünk tartanak.
Második este kitört a botrány. Az ikrek anyukája, aki délután még nekem és Da szüleinek simán bevallotta, hogy neki is tele van a töke (és ő is ki akarja venni a fiúkat, csak már nincs további szabad magánoktató arra a hétre), most ezt a jelenetet jótékony amnéziával letudva, vádaskodni kezdett, hogy miért gondolom hogy az én gyerekem egy sztár, és mindenki másnál annyival ügyesebb, hogy különórán kell szárnyalnia. Mondtam, hogy én egyáltalán nem érzem így (noha az oktatók is megerősítették, hogy jelentős különbségek vannak, tehát éppenséggel érezhetném is akár), és felajánlottam, hogy bárki nyugodtan társuljon be mellénk, még fizetnie sem kell pluszba, két kikötésem viszont van: Ki légyszi ne, mert ő még annyira kezdő, hogy akadályozza a normális előrelépést, és Di se, mert az ő konstans rivalizálását Kissmajom és Da rosszul viselik, senkinek se érdeke, hogy folyamatosan önjelölt tanárként stresszelje őket, hogy ezt nem jól csináljátok, nézzétek így kell, én vagyok a legügyesebb, én leszek a sorvezető, stb. Di és Ki anyukái persze sértetten rámugrottak, hogy ezeket a különbségeket és vitákat az oktatók dolga kezelni (őőő, nem... actually nevelés dolga)... M. csak nézett rám döbbenten, és egyszerűen nem bírtuk megérteni, hogy hogy lehetnek ennyire elvakultak, és mi tagadás bunkók, mennyire inkorrekt és tapintatlan már elvárni, hogy más gyerekek szenvedjenek azért, mert a tiédet nem tudod kordában tartani. És amin már el sem képedtünk (hiszen ő a saját lányát sem óvja meg soha, miért védene meg engem), Da anyukája is visszasunnyogott, mintha nem önszántából csatlakozott volna a magánórára, és nem örült volna hogy intézkedem, mikor ő nyelvtudás hiányában nem tudott. Mindeközben az apukák nagyjából egy szót sem bátorkodtak hozzátenni az asszonycirkuszhoz, csak mikor este a feleségek felvonultak, akkor hangzott el néhány minden-viccnek-fele-igaz megjegyzés, hogy végülis jogosan jártam el, nem indulhat minden egyes alkalommal nulláról az oktatás csak azért, mert valaki benyom egy totál kezdőt, mert ugye születtek itt időközben és még fognak is kistesók, akik épphogy tanulgatnak ülni-mászni. Az eredmény az lett, hogy én ezek után kiszálltam ebből az abszurd catfight produkcióból, őszinte jókívánságommal megkapták a kifizetett oktatónkat, hogy végre legalább fel tudják vinni a szerencsétlen gyerekeiket az igazi hegyre is (mivel Ki nem tud egyedül liftezni, kellett mellé egy külön tanár, hogy a szó szoros értelmében támogassa be- és kiszálláskor), és mi attól kezdve végig csak családilag síeltünk, csodálatos volt, de tényleg, ezért komolyan hálásak voltunk mindenkinek utólag, mert saját indíttatásból nem próbáltuk volna ki (mert én például a nyugdíjas tempómmal már nem érem utol Kissmajmot, ha full speed siklik lefele).
Hazatérés után nem találkoztunk többet, csak az ovistársak anyukáival futottam össze pár percekre, és persze a gyerekek ott továbbra is együtt jártak, illetve Da Kissmajommal folytatta a síoktatást itthon is. Csoportos cseten ment a kommunikáció, igaz sokkal kisebb intenzitással és felületesebb témákról mint régebben, de addigra már egyértelművé vált, hogy kétségkívül mindenki továbbra is leginkább kettes pletykapartikban osztja meg a full társaság előtt felvállalni nem merészelt gondolatait. A már lefoglalt márciusi síelést kettős érzésekkel vártuk: nem annyira, mert mindenkiből baromira kiábrándultunk és hátunk közepére sem kívántuk már a találkozást, de nagyon is, mert a hármasban csúszkálás emléke miatt tudtuk, hogy szuperül telik majd, bármilyenek a további körülmények.
Természetesen ez a hét sem múlt el eseménytelenül, mert késő délutántól lefekvésig nem sok szórakozási lehetőség volt a szállodában, a felnőttek a bárban, a gyerekek a játszóházban tartózkodtak többnyire, tehát kénytelenek voltunk kapcsolatban maradni. Viszont a gyerekek elkezdtek falkásodni a Ma hiányán fellelkesült Za vezénylésével, értelemszerűen Kissmajom ellen, mivel bevallottan irigykedtek rá: miközben ő az egész idejét velünk tölthette szabadon, kedvünk szerinti beosztással, röhögcséléssel és fogócskákkal, nekik kötelező volt a napi négy órás szigorú tanfolyam, ami kinek-kinek vérmérséklete és sítudása szerint vagy erőltetett menet volt, vagy ingerszegény tengés-lengés. Nem küldték el maguk közül, de mindig őt nevezték ki hunyónak, fogónak, vagy különféle gonosz szereplőnek, aki csak ellenségként funkcionálhatott a közös játékban - szegénykém ezeket gyanútlanul elfogadta, és nem is sejtette, hogy észrevétlenül megváltoztatják a játék szabályait, és ő fog rosszul kijönni ebből. Felmásztak például egy magas hóbuckára, hogy ők a várlakók, Kissmajom legyen a támadó, fentről szórták az arcába a hógolyókat, rugdostak hogy gyere húzd meg a lábunkat, majd amikor a kérésnek eleget téve valóban elkapott egy bakancsot és a tulajdonosa seggen lecsúszott a másfél méteres dombocskáról, üvöltve árulkodni kezdtek, hogy Kissmajom lerántotta. Vagy egy másik esetben ugyanilyen felállásban bezárkóztak előle a játszószobába, azzal élvezkedtek hogy bentről tolták az ajtót, Kissmajom meg részben kérésükre, részben egyre mérgesebben hogy nem engedik be, egyszer csak egy nagyobbat lökött, az egy fejjel kisebb Za ettől felborult és megütötte magát, és máris rohant ordítva panaszkodni. Nyilván nem szemét számító módon, és talán nem is tudatosan esküdtek össze így ellene, de a végeredmény attól még igazságtalan volt, Kissmajom kétségtelenül egyre feszültebb lett a sorozatos cseszegetéstől, amit talán nem is tudott megfogalmazni magában, csak érezte, hogy nem tisztességesek vele, így egy idő után már ő sem reagált kifogástalanul, hiszen mind a mesterségesen kialakított ellentét, mind a folytonos kizárás zavarta. És akkor persze jött az elvárás, hogy én szidjam meg Kissmajmot, amire nem voltam hajlandó, hiszen minden megmozdulása csak reakció volt arra, ahogy vele bántak.
Az utolsó két napon már az estét sem töltöttük a társasággal, mert nem tudtunk és már nem is akartunk kezdeni semmit olyan felnőtt emberekkel, akik ennyire rosszindulatúan viszonyulnak Kissmajomhoz, miközben nem hajlandók egy pillanatra se elemezni a helyzetet, és beleképzelni magukat az ő helyébe, illetve belátni, hogy nem csak egy fizikai akció minősülhet ám agressziónak, annál sokkal undorítóbb dolog az ő gyerekeik szüntelen közvetett piszkálódása. Mi mindig szigorú (ön)kritikával kezeltük a gyerekünket, mindig ugrottam az első pisszenésre is, ha gyanús volt valami, de túlozni és csak azért lecseszni őt, hogy megfeleljek egy a szemünkben magát egyre jobban elásó társaságnak... eddig tartott.

Hazaérkezésünk után írtam egy körlevelet mindenkinek, hogy sok sikert nekik a jövőben, próbáljanak meg kicsit nyíltabban kommunikálni egymással, és akkor még talán meg is menthető ez a barátkozás dolog, de mi most kilépünk, mert a gyerekünk fontosabb mint bármi, és a gyerekünk sajnos lassan nagyjából bárkivel és bárhol jobban érzi magát, mint ebben a közösségben.
Azóta már az is kiderült, hogy hál'Istennek ősztől az utolsó kötelék is elvágódik, mert az általunk választott suliba más nem kerül át, és lehet tiszta lappal indulni. Tanulságos másfél év volt ez rengeteg szempontból... forget and move on.

* Két másik gyerek is a kör része volt, de azok a fiúk szinte semennyi vizet nem zavartak, annyira totális mértékben manipulálhatóak; néha pillanatokra feleszmélnek, és önállóan döntenek, de alapvetően teljesen alávetik magukat a csordaszellemnek, és azon belül az épp kikiáltott irányítónak. Ki az új ovinkban is csoporttárs lett, és ugyan alapvetően nagyon aranyos, Ma szinte teljesen elszigeteli mindenkitől, mert annyira kis gyenge jellem, hogy néha a jóindulata, néha a magánytól való szorongás miatt, bármit megtesz, amit kér tőle. Ka (Za ikertestvére) más intézménybe jár, és az utóbbi időben az anyukájuk is egyre inkább úgy intézte, hogy Ma kavarásaihoz sok közük már ne lehessen, de ő meg a domináns tesója mellett törpül el a maga csendes, visszahúzódó, megfontolt karakterével, és az ő óhajainak megfelelően cselekszik.
** Kissmajom ezt egyébként egyáltalán nem bánta, ő az oviban is gyakran csatlakozik a lányokhoz, imádja őket, azok meg valósággal körülrajongják; szerencsére mindenféle macho allűr elkerüli, nem tartja cikinek a babázást vagy sminkelést se, és készségesen eltűri, hogy a gyönyörő nagy haját teleaggassák csatokkal... pillanatok alatt vesz le a lábáról minden nőneműt, legyen az kettő vagy nyolcvan éves (and everything in between).
*** Ő egy nagyon érdekes mozaikcsalád szeme fénye, negyvenöt körüli nagyon gazdag pasi és agyonműtött valamikor-gyönyörű nő utolsó gyereke a más partnerekkel már felneveltek után - jóindulatú de egészen egyszerű emberek, agyonféltik és agyonszabályozzák szegény kisfiút, és ő társaságban általában ki-kitör, mert tudja, hogy ott többet megengednek neki és nem csapják meg büntetésből.
**** Ez is egy kemény példája a beteges konfliktuskerülésnek: a gyerekeink együtt kezdték a gyakorlást a műanyag pályán, első évben többé-kevésbé hasonlóan fejlődtek, és akkor mentünk el első osztrák síutunkra, szintén csoportosan. Már egész ügyesen manőverezgettek, ment a kanyargás és a megállás és a liftezés, de ott kezdők közé pakolták őket, és olyan dolgokat gyakoroltattak, amire már semmi szükség nem volt, egy nagyjából vízszintes felületen - minden anyuka picsogott rajta privátban, én voltam az egyetlen aki elmentem a szervezőkhöz és követeltem, hogy a tudásuknak megfelelő oktatást kapjanak a gyerekek. Utána az itthoni műanyag pályán új tanárt kaptunk, aki katonaiskolás fegyelmet kívánt (síbakancsos dombon felfele futás, ha rosszul viselkedtek, stb.), én azonnal reklamáltam és kivettem Kissmajmot, mert nem akartam hogy meggyűlölje a sportolást, a csatlakozó Da anyukáján kívül mindenki más otthagyta a gyerekét, és csak nekünk sopánkodtak, hogy mennyire rosszul bánnak velük.

Lord of the Flies

Szóval itt van a hosszú hiánypótlós bullying beszámoló második része; messziről indul, és messzire vezet - számomra mindenképpen fontos volt összefoglalni végre, és úgy tűnik, sajnos más is akad, aki számára tanulságos lehetett volna, hátha lesz még, akinek a jövőben szintén... Megkísérelek minél több példálózós részletet előbányászni az emlékeimből, mert ahogy ti is mondtátok, az ember nem gondolná, hogy 4-5-6 éves gyerekek már ilyen fifikás-fondorlatos módon tudják szinte észrevétlenül tönkretenni egymás napjait. Egy átolvasás híján kész van az utolsó rész is, gyermeki és felnőtti őszinteségről, magunkért és szeretteinkért való kiállásról, és azzal blogilag is utolérem majd azt az elmúlt időszakot, amit lelkileg már sikeresen lezártam. És utána tényleg jön a szintén megígért suliválasztós... :)

Ott tartottunk tehát, hogy a négyet töltötte majdnem Kissmajom, mikor rájöttünk, hogy tenni kell valamit, mert az ovi nem csak hogy nem segít neki normális szociális életet kialakítani, de még rossz hatással is van rá, és valahogy meg kellene akadályozni azt, hogy az ottani sok szemétkedés végképp elvegye az amúgy sem nagy kedvét a barátkozástól. Járt a csoportjába néhány gyerek, akikről az elmeséléseiből kikövetkeztettem, hogy szintén az elnyomottak kategóriában sínylődnek, felületes ismeretségünkre alapozva szimpatikusak voltak a szüleik is, szóval gondoltam egyet, és felinvitáltam az anyukákat hozzánk egy délután, mikor a játszóterezéshez már túl hidegek kezdtek lenni. Aztán decemberben Kissmajom szülinapjára is elhívtunk mindenkit játszóházazni, később az apukák is összeismerkedtek, és lett egy közös küzdelmünk is, ami szoros összezárásra kényszerített: az oviról kiderült, hogy nincs akkreditálva, azaz miközben hivatalos intézményként hirdette a szolgáltatásait, valójában nem sikerült családi napköziből átminősíttetni magát, így a gyerekekink illegálisan tartózkodtak ott nap mint nap*. A szűk társaságunk egyik része akkor már tudta, hogy következő ősztől egy magánsuli nulladik osztályába fog járni, a többiek meg, akik információhiány vagy túl-fiatalság miatt még nem felvételiztünk sehova, elkezdtünk másik ovit keresni, és úgy döntöttünk, együtt tesszük meg a lépést, mert talán a gyerekeknek is kisebb lesz a váltás traumája, ha ismerősökkel együtt mennek át valahova.
Nyilván utólag okos az ember, és most már tudjuk, hogy kicsit talán túlerőltettük** a kapcsolattartást, mindig minden bandázós akcióba beszálltunk, és nem is kísérleteztünk körön kívüli gyerekek bevezetésével, mert bennünk még élt az emlék, hogy nem is olyan régen ő felnőttekkel, vagy max több évvel idősebb kölkökkel akart csak egyáltalán szóba állni, és örültünk, hogy vele egykorú társaságnak is hajlandó aktív része lenni. A közös oviváltáshoz is nagyon pozitívan álltunk, mert úgy éreztük, hogy a régi helyen berögzült sémák lerázásán sokat segít majd egy friss környezet, az ismeretlen arcok eleve átrendezik a viszonyokat, és egy gyanúsabb gyerek kivételével ide amúgy is csak azok mentek át, akikkel a Kissmajomnak nem voltak semmilyen konfliktusai. Őt is nagyon biztattuk mindkét irányba, hogy szerezhet majd új barátokat is, illetve hogy higgye el nekünk, itt az óvónénik teljesen másként állnak majd a dolgokhoz, észre fogják venni, ha kizárás vagy gonoszkodás fordul elő, segítenek, hogy ne maradjon magára, mindig jelen lesznek moderátorként. Akkorra már rengeteg kemény meggyőzőmunkánk volt benne, hogy egyáltalán oda merjen menni egy már kialakult csoporthoz, megkérdezni, hogy becsatlakozhat-e, mert voltak trigger  jellegű szituációk, amiket ő a régi viszonyulások miatt adottnak vett, és ezért annyira érzékeny volt minden kisebb elutasításra, hogy másodszor már nem biztos, hogy volt bátorsága vagy kedve próbálkozni. Értem ezalatt azt, hogy egy átlagos gyereknek valószínűleg meg sem kottyan, ha a többiek elküldik, amikor beszállna egy játékba, mert történt már olyan, és azt az követte, hogy a következő alkalommal mégis befogadták, ha odament - Kissmajomnál a sorozatos kiközösítések miatt sajnos még mindig nagyon hamar bekövetkezik az a pont, amikor inkább a saját kis belső világába menekül, minthogy még egyszer kudarcba fulladjon a barátkozási kísérlete.

És ettől kezdve párhuzamosan kell mesélnem az ovis és ovin kívüli életről, és ebben a posztban inkább az előbbiről fogok, de a kettő összekapcsolódott, és valamilyen szinten keveredett is: ugyan tavaly ősztől a gyerekek fele-felébe oszolva két különböző intézménybe mentek már, magánéletileg még egy társaságként összejártunk. Kissmajomra mindkét fronton igaz volt, hogy one-on-one szeretett a gyerekekkel lenni, mert egy eléggé együttműködő és alkalmazkodó kis lény, és okosan keresi a közös hangot, a kompromisszumot, viszont egy ideje már, ha többen játszottak csapatban, akkor a régi ovi legyek-urás tempója kezdett visszatérni, és volt két kisfiú, akik kezdtek előrenyomulni és elnyomni. Az egyik, legyen mondjuk Ma, az új oviban is csoporttárs; ő egy nagyon anyás, tétova, nyafogós, visszahúzódó kiskölök, új helyzetekben borzasztóan szerencsétlen, nem mer idegen gyerekekhez közeledni, betegesen ragaszkodik mindenhez, ami megszokott - viszont tiszta véletlenül rájött arra, hogy ha a már ismert környezetében ellentmondást nem tűrően kinevezi magát vezérnek, akkor a többieknek valamiért eszébe sem jut ezt megkérdőjelezni. A másikkal, legyen Za, csak ovin kívül találkoztunk már; ő egy ikerpár egyéniségileg dominánsabb tagja, akit viszont végtelenül frusztrálja az, hogy fizikailag gyakorlatilag az összes vele egykorú gyereknél (a tesóját beleértve) sokkal apróbb termetű, és ezt minden lehetséges módszerrel törekszik kompenzálni: folyamatosan dumál, mindent meg- és kimagyaráz, az összes bizonytalan helyzetben megpróbálja számára kedvező szabályokat alkotva átvenni az irányítást. Játékhelyzetben ez a dinamika azt eredményezi, hogy a gyerekek nagy része azonnal behódol, és kis birka módjára követi ezt a két kisfiút (akik között értelemszerűen szüntelenül megy a hatalmi harc***). Két kivétel van, az egyik az ikrekkel egy intézménybe járó Va, aki tankönyvi passzív-agresszív módszerrel reagál, vagyis duzzogva kiáll a játékból és állandóan mérgesen panaszkodik minden felnőttnek, a másik Kissmajom, aki egyszerűen nemet mond és faképnél hagyja őket, és mivel ezzel a függetlenséggel kvázi megingatja státuszukat, igyekeznek őt kiszorítással büntetni.
Nekünk a közös ovizás miatt elsősorban Ma kapcsán voltak/vannak küzdelmeink, mert a helyzet elég komplikált, a kiszorítás ugyanis ritkán egyértelmű, a „Játszhatok veletek?” kérdésre nem határozottan felvállalt „Nem!” a válasz, amit kívülállóként is könnyebb lenne észrevenni, kezelni és orvosolni. A kirekesztés inkább ráutaló magatartásban mutatkozik meg: látványosan a közeledni próbáló Kissmajomnak hátat fordítva kezd el tevékenykedni, nem árulja el neki vagy random megváltoztatja a játékszabályokat, minden egyes mozdulatnál rászólogat hogy azt nem úgy kell csinálni, kijelenti hogy ő már nem fér oda a játszóhelyhez, alkalmatlan eszközöket oszt ki neki vagy lehetetlent vár el tőle (akkor szállhat be, ha a hatalmas autója befér a picike garázsba, vagy ha valahonnan szerez egy hupilila háromfogú gereblyét az építkezéshez), ismételten neki adja a hálátlan szerepeket (legyen csak ő a fogó, a gonosz, a hintatologató, stb.), elfut előle és a többieket is erre a "játékra" bíztatja, vagy egyenesen utasítja, hogy ha azt/azzal játszanak, amit/akivel ő nem engedi, akkor ők is ki lesznek zárva, mivel ő "a játék főnöke"****. Ez az elég szubtilis manipulációs power-play Kismajomnak, aki eleve nem egy spicli alkat, eléggé megnehezíti a dolgát, mert hiába kérjük hogy szóljon ha ilyesmit tapasztal, nehéz megfogalmaznia, hogy pontosan mi is volt az igazságtalanság ami érte; ráadásul utólag nem lehet se a javítás se a következő megelőzésének érdekében cselekedni, ezek olyan helyzetek, amiket csak azonnali közbelépéssel megoldhatóak (én például mikor észreveszem, rögtön rá szoktam kérdezni, hogy miért ne lehetne Kissmajom is végre rendőr betörő helyett).
Természetesen az óvónőktől is kértük, hogy intenzíven támogassák a kapcsolatteremtésben, ha "zizi" viselkedést tapasztalnak nála vagy sokáig ücsörög és bóklászik egymagában szótlanul, az biztos jele annak, hogy átgyűrűzött ide is az egészségtelen klikkesedés, és terelgetésre van szükség, hogy kialakuljon az egyensúly. És az odafigyelés is meg az empátiára nevelés is valóban működik***** itt, de sajnos a nevelési elvek elég érdekesek, miszerint a szabad játékba, és ezáltal a gyerekek közötti viszonyokba, nem lehet beavatkozni addig, amíg az áldozat nem kér segítséget vagy tettleges atrocitás nem ér senkit - ez számomra megdöbbentő, hiszen a legklasszikusabb bántalmazós narratíva az, hogy az abuzált fél valami miatt (megszokás, megszégyenítés, megfélemlítés, megtorlás, stb.) nem mer szólni senkinek, a környezet meg nem foglalkozik vele, amíg fizikailag kár nem esik valakiben. Most azon vagyunk, szerencsére úgy tűnik egyre sikeresebben, hogy az amúgy egyáltalán nem rinyálós Kissmajmot rávegyük, hogy indokolt esetben igenis hangosan árulkodni kell, mert ha nem derül ki, hogy csúnyán viselkednek vele, nem kap védelmet se ellene.
Szintén természetesen Ma anyukájának is jeleztem a fentieket, és vele is egyeztetni akartam, hogy mit lehetne tenni ezügyben, de ez már inkább a következő bejegyzés témájához passzol, mivel elsősorban az ovin kívüli jó viszonyunkra alapozva próbálkoztam, és szintén amiatt csalódtam csúnyán, és nem csak benne...



 * Ez egyébként még ma is így van, hiába próbáltuk figyelmeztetni a szülőket, az ovitulajdonosnak hittek, minket kiáltottak ki szarkavaróknak, és ők ott maradtak mindenféle hátsóutas módszerekhez folyamodva: az öt év alatti gyerekeknek jegyzői felmentést kérnek és papíron otthontartják őket, a nagyobbak esetében vagy azt hazudják, hogy külföldön van a gyerek, vagy pénzért másik intézménytől szereznek hamis bejelentő papírokat, és közben ide hordják őket. Kétségbeejtő, hogy még kurvadrága magánovikban is annyira kevés a férőhely, hogy emberek ilyen módon képesek törvényt kerülni, bele sem gondolva, hogy ha mondjuk baleset következtében megnyomorodik a gyerekekük, senki sem vállal érte felelősséget, hiszen hivatalosan nem is jár közösségbe. És akkor arról még nem is beszéltünk, hogy a bizonytalan jogi helyzet miatt a pedagógusok sem éreznek késztetést normális munkavégzésre, tulajdonképpen csak a legszigorúbban szükséges gyerekmegőrzést biztosítják, és ennek egyenes következménye, hogy például leszarják a már vázolt bullying eseteket... így megy tönkre lelileg a sok gyanútlan/nemtörődöm ember sok szegény kisgyereke... :(
** Ha úgy tetszik, részünkről nem is titkoltan valamilyen szinten kényelmi- és érdekbarátságként indult az egész, ahol a szülők sokkal jobban ragaszkodtak egymáshoz, mint a gyerekek... ez az egyik ok, ami miatt mi ki is léptünk végül.
*** Erről majd a következő posztban mesélek többet.
**** Az ok mindannyiunknak rejtély, de valamiért ezt az amúgy értelmesebb gyerekek is vakon elhiszik és elfogadják, pedig nekik is hátrányuk származik belőle, hiszen ők is kommandírozva vannak. Valószínűleg a múltjukhoz is köze van (azon gyerekek esetében, akik már szintén voltak kiközösítettek), illetve ahhoz is, hogy ha választani kell egy nagyobb csapathoz való tartozás vagy egy darab ember mellett való kiállás mellett, akkor ösztönösen az erősebbnek vélt előbbi oldalhoz akar tartozni mindenki.
***** Probléma esetén egyből leülnek mindkét féllel elbeszélgetni, megtárgyalják, hogy miért tetted amit, szerinted a másik hogy érezte magát tőle, te hogy éreznéd magad hasonló esetben, stb. 

Anamnézis helyett

Ez egy csúnya poszt lesz, egy történet első része, nagyon nem shiny-happy dolgokról. Az életünk azon részéről fog szólni, amiről eddig szinte csak mi ketten tudtunk, M. meg én, amin rengeteget aggódtunk, és örlődtünk, és küzdöttünk; egy hosszú, néha kivilágított, néha töksötét alagútról, amit a legjobb szándékaink ellenére helyenként mi magunk hosszabbítottunk meg, és aminek a végén most talán már látjuk a pislákoló fényt. A történet két és fél évnyire nyúlik vissza - szörnyű-borzalmas-kétségbeejtő ebbe belegondolni is, ha azzal számolunk, hogy ez Kissmajom eddigi pici életének konkrétan a fele... csak remélni merjük, hogy jól dekódoljuk a kis rezdüléseit, és maradandó nyomokat tényleg nem hagyott a lelkében ez az időszak.
Sajnos már akkor nem voltam valami rend(szer)es blogger, mikor Kissmajom oviválasztása folyt, így csak a fejemben van meg, hogy mennyi helyen jártunk, hogy biztosan a jónál lyukadjunk ki - így utólag tudjuk, hogy miserable fail volt végül, aminek akkor örültünk, de tanultunk belőle, szóval reméljük, ez annak az ára volt, hogy iskola-ügyben sokkal körültekintőbbek lehessünk, és immáron 10+ év kapcsán igazán helyesen döntsünk. Fingers crossed!

Azt itt is sokszor említettem, hogy Kissmajomról elég korán kiderült, hogy egy rendhagyó kisfiú... tudom, hogy minden anyuka ezt gondolja a sajátjáról de ő tényleg az volt, social skills (or lack thereof) terén is. Egész pici kora óta kizárólag a felnőttek közelségét kereste, sosem érdekelte a saját korosztálya, nem hiányolta a gyerektársaságot, a játszótéren az anyukákhoz ment csak oda, közösségbe sem volt kedve menni, mi erőltettük végül, hogy hátha az végre megszeretteti vele a gyerekeket. Két éves és nyolc hónapos volt amikor beadtuk egy közeli magánbölcsődébe, az intézményvezető tanácsára, mert valamiért* jobbnak tartotta, ha nem azonnal oviban kezd - mi elhittük neki, annak ellenére, hogy tudtuk, ő nem oda való: két évesen az összes nyomtatott nagybetűt ismerte, elképesztően választékos szókinccsel, összefüggéseket értelmezve, részletgazdagon mesélt, rengeteg hosszú-hosszú dalszöveget, verset és mesét tudott fejből (angol nyelvűeket is, csak néhány meghallgatás alapján, anélkül, hogy értette volna), és a babakísérletes felméréseken olyan feladatokat oldott meg, amik kétszer olyan idősek gyerekeknek voltak kitalálva…
Utálta is a bölcsit, senkivel nem találta meg a hangot, unatkozott, nem értette, amit a többiek galagyoltak, nem érdekelték a babás játékok és bugyuta mondókák, a dadusok meg inkább a gyerekmegőrzős feladatokra koncentráltak, nem volt türelmük érdemben foglalkozni egy sorból kilógó elemmel; így amint betöltötte a hármat, és lehetőség nyílt rá, azonnal átvittük az óvoda részlegre. Mivel a vele egyidősök ott is nagyon más szinten voltak, az eggyel nagyobb csoportba került, oda ahol mindenki minimum fél évvel több volt, mint ő, de jártak vele másfél évvel nagyobbak is. Mi örültünk, hogy végre értelmileg stimmelni fog a színvonal, viszont arra nem gondoltunk, hogy sajnos érzelmileg még pici a kisfiunk, nem elég asszertív, nem tudja érvényesíteni a kívánságait egy komplex közegben, és valakinek minden értelemben fognia kellene a kezét legalább a beilleszkedős fázisban.
Ő mindigis egy visszafogottabb, csendesebb, érzékenyebb gyerek volt, inkább intellektuális mint fizikális beállítottságú, mindenféle új dolgokat szeretett tanulni klasszikus játszás helyett. Az ovis interakcióiban is meglátszott, hogy felnőttek közt szocializálódott, mert nem tudott mit kezdeni a tipikus gyerekes reakciókkal, például nem volt „irigy”, ha valaki kivette a kezéből a bármijét, simán elengedte, és más elfoglaltság után nézett, sosem hisztizett, csak csodálkozva bámult mikor tanúja volt, hogy vajon azt más miért csinálja, stb. Voltak ennek persze hátulütői is: míg felnőttekkel értelmesen és logikusan meg tudott tárgyalni mindent, gyerekek felé az érzelmeit nem mindig helyesen mutatta ki és/vagy kontrollálta: konfliktuskerülő volt, de az ilyenfajta hárítással szerzett frusztrációit csendben gyűjtögette, majd hirtelen kirobbant miattuk, de nem agresszívan, ami persze rossz lett volna, de legalább értelmezhető a külvilág számára, hanem általunk "ziziségnek" titulált reakcióval (hektikus viselkedéssel, hangoskodással, halandzsázással, túlmozgásos elrohangálással, stb.). Ráadásul abban is eltért a korosztályától, hogy szokatlanul független személyiség, nem sorolható be semmilyen hierarchiába: nem egy parancsolgatós diktátor, de nem is meghunyászkodó típus, nem dirigál, de más szabályait sem szereti követni, ha neki épp nem tetszenek, olyankor inkább a külső szemlélő szerepét választja, de ugyanakkor teljesen elszigetelődni sem szeret. És mindennek tetejében a végletekig alapos, elmélyülős, álmodozó (mostani óvónői művészléleknek nevezik, én szórakozott professzornak szoktam), beleragad játékba, hobbiba, kedvencekbe, és "lemarad" mert sok-sokáig lovagol egy témán, miközben mindenki más már réges-régen túllépett rajta. Mindez tökéletes alap a különcségre, és mi tagadás egy bizonyos életkor után akár a kiközösítésre is...
Év közepén egy már régen összerakott sémába becsöppenve Kissmajom a már kialakult társaságokhoz nem mert annyira közeledni, és azok sem fogadták szívesen a kapcsolódási kísérleteit, teljesen érthetően, hiszen ekkorán még a megszokott kis mikroklikkek adják a biztonságot és állandóságot, alaphelyzetben is nehéz oda betörni, hát még úgy, ha egy kicsit fura szerzet az ember... Ott már akkor megvoltak a játékszabályokat alakító vezéregyéniségek, és a mindig bólogató lúzer behódolóik, ki voltak neveződve a fizikailag erősek, a kullogó szerencsétlenek, a problémás esetek, akik csak vitték a pedagógusi energiát... értelemszerűen kellett volna egy intelligens, empatikus mediátor. Sajnos azonban igazából senki sem segített neki bevonódni a közösségbe, miután kívülállóként belepottyant ebbe a már betokosodott torz csoportdinamikába; elmondásuk szerint az óvónők észre sem vették, hogy mennyire kilóg az egész viszonyrendszerből, de amint utólag kiderült, inkább csak kényelmes volt ignorálni, és örülni, hogy végre itt van egy „egyszerű” gyerek (nem sír, nem követelőzik, nem dühöng, nem verekszik, elvan egymagában is, stb.), eggyel kevesebb a gond.

Már egy éve járt az oviba, amikor szülőként ráébredtünk, hogy szociális téren mennyi veszélyt rejtegethet Kissmajom magányossága, hiszen soha életében nem volt egy panaszkodós valaki - azt persze láttuk, hogy szívesebben van velünk otthon, mint az oviban, de mindenkori preferenciáit számbavéve ez nem tűnt szokatlannak, semmi jel nem utalt arra, hogy ne érezné magát minimum okésan odabent (nem sírt, hogy ne menjünk, nem voltak rémálmai, nem árulkodott senkire, stb.), és az okés az good enough volt, hiszen négyévesen oviba járni ugye muszáj. Akkor egy szülinapi zsúron egy kisfiú valódi bully módra viselkedett vele, piszkálta még a mi szemünk láttára is, ismételten mindenét elszedte, folyamatosan lökdöste, csúnyákat mondott rá; mikor megpróbáltam beszélni az anyukájával, az bevallotta, hogy titokban örül ennek, mert végre nem az ő fia az áldozat, mivel előtte őt is bántotta egy másik gyerek, és az óvónők azt a helyzetet sem nagyon kezelték az időnkénti tűzoltást leszámítva, pedig olykor kemény tetlegességig** is fajult (fojtogatás, harapás, mászókáról lelökés). A lényeg, hogy ez az anyuka se ott, se utána semmit sem tett a helyzet megoldása érdekében, így az oviban lassanként az addig elnyomott, és amiatt frusztrált gyerekek is kezdtek becsatlakozni a kiközösítésbe, és Kissmajom általános céltáblává kezdett válni ahogy egyre többen rájöttek, hogy vicces őt támadni, mert nem vág vissza, csak szomorúan elandalog, így végre ők is uralkodhatnak valakin. Nyilván kértünk fogadóórát és ott is elmondtuk a gondunkat, de az óvónők azt válaszolták, hogy szisztematikus bántásról szó sem lehet, hiszen azt észrevették volna, persze vannak rosszcsontabb gyerekek, akik mindenkivel csúnyábban viselkednek, de ezt is meg kell tanulni tolerálni, mert így alakulnak majd ki a védőmechanizmusok. Mi végig mondtuk Kissmajomnak, hogy ha bármi hasonló baj van, kérje a nénik segítségét, de mivel ezt hiába tette, egy idő után elengedte a próbálkozást, és inkább csendben tűrt***. Volt például olyan, hogy egy kislány a térdén levő friss sebbe csípett bele körömmel, mire azt mondták neki, hogy szóljon rá, hogy ne tegye (értelemszerűen megtette, és egyedül nem tudta megoldani, azért fordult felnőtthöz, ahogy tanítottuk), más esetekben rengetegszer ígérték, hogy mindjárt mennek moderálni, de végül nem került rá sor. A helyzet odáig fajult, hogy ránk egyáltalán nem jellemzően azt tanácsoltuk Kissmajomnak, hogy ha valaki rossz szándékkal (tehát nem először, nem véletlenül, stb.) megüti, akkor nyugodtan adja vissza, és mondja azt az óvónőknek, hogy minket hívjanak fel, mert mi kértük meg rá. A fentebb már említett ziziség mindig jelezte nekünk, ha volt valami kellemetlen esemény bent, kérésünkre el is szokta mesélni hogy micsoda (amit mindig megerősíttettünk más gyerekekkel is, hogy biztos helyes információink legyenek, de sosem hazudott, mégcsak nem is túlzott), de visszaütni nagyon ritkán szokott, inkább ellökéssel védekezett, ha nagyon túllépték a tűrőképességét, vagy szokása szerint egyszerűen félrevonult.

Most így visszaolvasva sokkolónak tűnhet ez az egész, mi meg teljesen idióta, de minimum vak szülőknek, hogy nem léptünk hamarabb, nem mentettük ki rögtön onnan. Annyira azért nem volt szörnyű (legalábbis Kissmajom számára, mert utólag bizony kiderültek sokkal elképesztőbb dolgok más gyerekekről...), alapvetően az óvónők és dadusok nagyrészét szerette, és azon túl, hogy pedagógusként lusták és inkompetensek voltak, ők is imádták őt; többnyire jó napjai voltak bent, a gyerekekkel nyílt konfliktusba sosem keveredett, csak ilyen kóstolgatós csipkelődésekbe, és a visszaeső agresszorok részéről azok nem csak ellene irányultak, hanem többek ellen... a baj inkább az volt, hogy ezek az "áldozatok" nem voltak elég fifikásak, hogy ők is összeálljanak és alkossanak egy saját kis pártot, hanem mindenki egyedül küzdött meg a nehezebb mindennapokkal.
Persze bizonyos szinten valószínűleg a kognitív disszonancia mondatja ezt velem... Akkor relativizáltunk és szépítettünk, mert egyszerűen nem bírtuk elhinni, hogy kurvasok pénzt fizetünk havi szinten egy szar helyért, és ha elfogadjuk, hogy az szar hely, akkor még nagyobb a zűr, mert valójában nincs alternatívánk, a környezetünkben annál csak szarabbakról tudtunk - és better the devil you know. Most relativizálunk és szépítünk, mert a jelenlegi tudásunkkal nehéz elfogadni, hogy a mi balfaszságunk miatt sokkal nagyobb problémák is kialakulhattak volna, és kizárólag Kissmajom bámulatos, legyőzhetetlen lelkének köszönhetjük, hogy minden ellenére mai napig egy fantasztikus, kiegyensúlyozott, őszinte, nyitott, boldog, feltétel nélküli elfogadásra és szeretetre képes csodalény, erősebb, mint bárki, akit ismerünk, felnőtteket beleértve.
Így most már csak úgy egy egy-másfél évnyi lyuk van a sztorinkban, azaz a legutóbbi szakaszt kell még összeraknom, és a jelenhez érkezünk. Ez már minden szempontból jobb lesz, mint a fentiek, mert kiléptünk a passzívitásból, rögtön cselekedtünk, amint bármilyen gyanúnk támadt, és többet sosem vártuk meg, hogy a dolgok igazán rosszra forduljanak. És sok szempontból nehezebb, mert kiábrándulásokkal és gyomorforgató epizódokkal tarkított, és talán mindennél tanulságosabb, amit valaha nem csak szülőként, hanem úgy általában emberként átéltünk. Stay tuned, will be spreading general wisdom! ;)



* Ő azzal indokolt, mézes-mázas magyarázatokba bújtatva, hogy ha addig nem járt közösségbe a gyerek, ne dobjuk rögtön mélyvízbe - utólag kiderült, hogy azért mondta, mert épp ott volt megüresedett hely, amit gyorsan be akart tölteni, máskor mást pont ellenkezőleg, már kétévesen ovikezdésre beszélt rá, mert akkor épp az állt érdekében.
** Ez egy olyan kisfiú volt, akit a szülei konkrétan leszartak, gazdag vállalkozócsalád, utazgattak, dolgoztak, őt egy bébiszitter nevelte - az oviban a dührohamait úgy oldották meg, hogy bezárták egyedül egy terembe lenyugodni, mert hogy közveszélyes, majd amikor a szülei nem voltak hajlandóak együttműködni a "megnevelésében", el is tanácsolták. Nagyon érdekes, hogy ő például soha nem bántotta Kissmajmot, pedig a többiekkel nagyon vad dolgokat csinált, sőt, még most ennyi idő után is, ha összefutunk a játszótéren, boldogan üdvözli, játszani hívja, ragaszkodik hozzá, felnéz rá.
***  Mikor nekünk említett konkrét eseteket, én mindig intéztem a dolgot a magam anyatigris módján, azaz félrehívtam a gyereket, és mondtam neki, hogy kitépem a kezét és a seggébe dugom nagyon meg fogja bánni, ha még egyszer bántani próbálja - nem vagyok rá büszke, de nekem anyaként Etama a példaképem, és amit tőle tanultam, azt kincsként őrzöm, szóval ennyike... :D