Tanuljátok meg tőlem, ne saját bőrön: az iskolaválogatás fő-fő szabálya az, hogy egyszerűen nem lehet túl hamar elkezdeni! Emlékszem, anno hallottam olyan kis magyar abszurdot, hogy a terhes anyuka beiratta a megnemszületett babát bölcsibe, hogy esélyük legyen majd úgy két év múlva kezdeni - nekünk ilyenünk nem volt, szerencsés helyzetben voltunk, szülés utántól már csak itthonról dolgoztam, és a magánintézményt is megengedhettük magunknak, így nem féltünk, hogy nem lesz megoldás. Az más, de nyilván nem mellékes kérdés, hogy mennyire nyúltunk mellé, mert ugye már ovi esetén se mindegy hogy hol akad az a bizonyos szabad hely, iskola kapcsán meg sokszorosan nem az, hiszen tizenkét (de minimum hat) évnyi periódusról, és potenciálisan a gyerek egész eljövendő életéről döntesz - ha valahol valaki sikeresen megutáltatja vele a tanulást, akkor egy csomó későbbi lehetőségtől elvágja magát (például nem lesz kedve továbbtanulni, miközben legszívesebben olyan pályát választana, amihez az elengedhetetlen). Én a középső csoport kezdetekor, az év eleji szülői értekezleten szembesültem vele, hogy mennyire fogalmatlan vagyok, amikor is kiderült, hogy bizonyos helyeken a nulladikos* felvételik még akkor ősszel le fognak zajlani, és az erre való beiratkozás már lezárult, azaz lekéstük a sulilehetőségek egy részét egy olyan gyerekkel, aki még akkor nem töltötte be a negyedik életévét se.
Milyen szempontok szerint készültünk választani...? Ez nagyon komplex és nagyon személyes dolog, rosszcsont M.-nek például abszolút kellemes emlékei vannak iskolás korából, játék, bandázás, csínytevések - én végig erőfeszítés nélkül éltanuló voltam, szinte kizárólag jó jegyekkel és rengeteg elismeréssel, mégis gyűlöltem a sulit, pedig semmilyen kifejezetten traumatikus élmény nem ért, egyszerűen nem éreztem jól magam ott. Ezekre alapozva mindennél fontosabb volt, hogy ez a következő évtizedre szóló döntésünk jó legyen, és főleg hogy ne a saját benyomásaink és emlékeink alapján válasszunk, hanem az történjen, ami jelenlegi ismereteink szerint és lehetőségeinkhez mérten Kissmajomnak a legmegfelelőbb.
Csomó helyről hallottuk, hogy nem sulit, hanem pedagógust kell keresni, ami akár igaz is lehet, hiszen a legmaradibb porfészekben is akadhat egy lelkes tanító, aki csodát tesz a gyerekekkel - de nem akartuk áltatni magunkat, a körülmények azért akkor is körülmények: a sok kilót tartalmazó táskát akkor is napi szinten cipelni kell, a házifeladat akkor is indokolatlanul sok, a diktált iram akkor is túlságosan kötött, a létszám akkor is őrülten nagy, a számonkérés akkor is szigorúan minősítő, stb. És akkor arról nem is beszéltünk, hogy nevetségesnek tartjuk a NAT-ot, a hazai tanítási módszereket és követelményeket, az egész szaros rendszert... szóval ugyan semmiféle puccra nem vágytunk például környezet vagy felszereltség tekintetében, az állami iskolákat startból kizártuk. Amit szintén egyértelműen kizártunk, az a klasszikus sikerorientált versenyistállóztatás volt, ahol büszkén felvállalva garantáltak a kiváló jegyek, és később a bárhova könnyedén bejutós felvételizések, meg a konkurrencia tuti lekörözése munkahelykereséskor. Semmiképpen nem akartuk, hogy Kissmajom híres-neves iskolába kerüljön, ahol a rivalizálás elvárt, és a kimagasló eredmények mindenek felett fontosak, és csillagászati összegekért előszeretettel tapossák ki a gyerekek szívét-lelkét, hogy felérjenek a család és a tanerők elvárásaihoz.
Ezekből, és Kissmajom habitusából és tulajdonságaiból kiindulva tehát gyakorlatilag nem hagyományos iskolában gondolkodtunk, hanem mindenképpen valami erősen alternatív intézményben. Ő nagyon nem egyszerű eset: egyszerre van szüksége tehetséggondozásra azokon a területeken, amik nagyon mennek neki (unatkozik a vele egykorúaknak szánt feladatokon, ezért kikapcsol vagy elkalandozik a figyelme), és fejlesztésre azokon, amikhez nincs türelme (például hosszadalmas monotonitástűrést és kitartást igénylő rutindolgok). Szóval lényeges volt, hogy olyan helyre járjon, ahol nagyon kis csoportokban folyik az oktatás, és annyira differenciált, hogy minden tárgyban abszolút a saját tempója szerint szabadjon haladnia, például tanulhasson negyedikes matematikát meg egészen komoly irodalmat (Tolkien legnagyobb rajongója, "A hobbit" már megvolt, most "A Gyűrűk Ura" első kétszáz oldalát darálta be fél hónap alatt), mert annál kevesebb nem nagyon köti le, miközben nulladikos szinten fejlesztik a folyóíráshoz szükséges finommotorikáját, mert abban viszont nem jeleskedik és nem is motivált (kiválóan leírja amit szeretne nagyobb nyomtatott betűkkel). Ami még behatárolt, hogy oda-vissza napi egy óránál ne legyen hosszabb az utazgatásunk, illetve a tandíj összege akkor is elérhető mértékű maradjon, ha hirtelen valamiért jelentősen lecsökkenne a havi bevételünk. Végül mindenképpen szerettünk volna olyan intézményt, ahol már idén ősszel (azaz betöltött hatodik életéve előtt) kezdhet, mert a jelenlegi ovink ugyan csodás, de ott nulladikban más óvónőkkel és kizárólag angol nyelven folyna már a tanítás, és egy olyan gyerek számára, akinek a kommunikáció az élete, ez a változás kínszenvedés lenne: hiába értene mindent és hiába szólal meg szívesen, magyarul tizenkét éves szinten beszél és szövegért, ezt idegen nyelven hónapok alatt képtelenség lenne behozni.
A lehetőségeink tehát ma Magyarországon jelenthettek magán- vagy alapítványi iskolát, illetve NAT-követő intézménytől privát tanulócsoportig bármit. A túljelentkezés általában óriási (jártunk olyan hely nyílt napján is, ahol több, mint tíz gyerek pályázik egy helyre), és a jelentkezési folyamat mindenhol másfajta, van ahol már betöltött ötéves is bőven el van késve, mert két évvel előbbre töltik fel az osztályokat, és van ahol tavasszal felvételiztetnek az ősszel kezdődő tanévre, és csak májusban derül ki, hogy ki jutott be szeptembertől. Sok különböző tanítási módszer fut, de a közös mindben az, hogy a maximális csoportlétszám 16-22 gyerek között mozog, és gyakran van egy mindig készenlétben álló plusz pedagógus, aki szükség esetén beszáll segíteni, szóval foglalkozni tudnak akár alulteljesítésileg, akár ellenkező irányban kilógó képességű vagy érdeklődésű gyerekekkel is. Többnyire abból a merítésből indultunk ki, amit ismerősöktől hallottunk, illetve amiről jókat olvastunk különféle közösségi média felületeken, mert általában ott lehet őszinte saját élményekről tapasztalatokat cserélni; aztán lehámoztuk azt, ami biztos nem illik hozzánk, például az amúgy szimpatikus nézeteket valló Waldorfnál kizáró tényező a túlzásokba vitt hagyományoshoz való ragaszkodás, hiszen Kissmajom imád Minecraft-ban építkezni, szereti a szuperhősös sztorikat, egérrel sokkal ügyesebben manőverezget, mint kertész- vagy barkácsszerszámokkal, azaz csomó tekintetben minden kétséget felülmúlóan a 21. század gyermeke, és ebben nem szívesen korlátoznánk a továbbiakban sem.
Három olyan intézményben voltunk nyílt napon szülőként, ahova utána elvittük Kissmajmot is az ismerkedős alkalomra, ami válogatóként is működött. Természetesen nem azt mondtuk neki, hogy ezeknek a részvételeknek bármilyen tétje lenne, és igyekezzen viselkedni meg szerepelni, csak annyit említettünk, hogy különböző iskolákban fogunk körülnézni, hátha akad olyan, ami nagyon megtetszik, és szeretne oda járni később. Nincs izgalmas cliffhanger, azt már előző posztban is említettem, hogy ezek közül szerencsére bejutottunk a számunkra legmegfelelőbb helyre, ahova amúgy is vágytunk, de azért elmesélem mindhárom jelenetet, hátha valaki okul belőlük. Sulineveket nem írok ki, mert mittudomén milyen jogaik vannak, meg így utólag már nem is fontos, de közismert beceneves kezdőbetűiket megadom, hogy ha valaki rájön, hogy épp oda készül, lássa, hogy nagyjából mire számítson...
A T.H. reklámszövegei nagyon jók voltak, hiperszuperül felújított és felszerelt az egész épület, egy általam felületesen ismert anyuka a saját két gyereke kapcsán nagyon magasztalta, de nekünk végül már a helyszíni bemutatkozás alapján sem volt szimpatikus; igazából akkor tudtuk, hogy ez felejtős, amikor azzal dicsekedve indítottak, hogy ők már az általános sulisokat is kapacitálják, hogy vegyenek részt komoly tantárgyversenyeken, és a későbbiekben akár vért izzasztva is, de kivétel nélkül mindenkit bejuttatnak az általa kiválasztott bárhova is, ahova menni akar továbbtanulni. A kicsik nyílt óráján olyan erőltetett szerepeltetés folyt, hogy a kommunista idők tanfelügyelői ellenőrzései jutottak eszembe róla - ezek után csak azért irattam fel Kissmajmot a felvételire, hogy rutint szerezzen és szembesüljön ezzel a számára szokatlan helyzettel: idegen gyerekek és felnőttek közé bemenni egyedül, irányított foglalkozáson résztvenni, kérdésekre jelentkezve válaszolni. Odaérkezésünkkor újabb antipatikus húzás volt, hogy az egyenlő esélyeknek a látszatát sem biztosították, ugyanis a mi ovinkból érkezett összes többi gyereket egyik csoportba osztották be, majd vonalhúzás után úgy alakult, hogy Kissmajom meg egyedül teljesen ismeretlenekkel került egy másikba, ahol szintén volt egy jókora egymást ismerő mag, ráadásul az adott suliba járó nagyobb gyerekek kistestvérei. Volt egy mozgásos fél óra és egy kognitívnak szánt próbatétel, az első mindenféle vetélkedő jellegű tornagyakorlatokból állt (valószínűleg azt nézték, ki mennyire érez késztetést hogy megküzdjön az első helyért), a második egy annyira könnyű kirakózás volt, hogy Kissmajom fél perc alatt unta meg és állt fel mellőle (ez magamutogatós rivalizálóknak kedvező teszt, mert ők örültek, hogy gyorsan eredményt produkálhatnak... sooo not him); az egész egy közös szabad játékkal zárult, amiről Kissmajom azzal jött ki, hogy ő ide semmi pénzért nem szeretne jöbbi többet, mert itt a nénik pont olyanok, mint az előző ovijukban, egymással dumálgatnak csak, és egyáltalán nem figyelnek a gyerekekre. Amint kiderült, a teremben már otthonosan mozgó csapat, akinek nagytesói járnak felsőbb évfolyamokba, minden új gyereknek megtiltották, hogy az érdekesebb játékokhoz nyúljon, merthogy ott ők a főnökök - mindezt a tucatnyi gyerekkel bent ücsörgő három darab pedagógusnak a traccsparti közepette nem sikerült észrevenni, így csak annyit állapítottak meg, hogy volt aki annyira félénk, hogy kvázi tétlenül várta, hogy lejárjon az idő.
Az A.M. eleinte nagyon áhítozott favorit volt nálunk, mert az ismerős családok gyerekeiből többen is bejutottak oda e tanév őszétől, és a régi közös ovink után nekik ez mennyországnak tűnt, na meg akkor még (lásd előzmények) jó ötletnek tűnt nem szétszakítani a csapatot; ezen kívül plusz pénzért ugyan, de ott komoly zeneoktatás folyik szinte bármilyen választott hangszeren és stílusban, illetve büszkén hirdetik, hogy náluk minden gyerek egyéni ritmusban fejlődhet (az utólag derült ki, hogy szigorúan a NAT keretein belül, vagyis nem túl széles a sáv). Itt úgy indult a dolog, hogy az igazgató leült egy fél órában meginterjúztatni minket gyerek nélkül, ahol egy** gyanús elem máris kiugrott, éspedig hogy miközben állítólag nagyon fontosnak tartják a személyes ismerkedést, mégis csak az iskolás korú gyerekeket nézik meg one-on-one felmérésben, míg a koruk alapján csak nulladikba megfelelő gyerekek sorsáról két alkalommal negyven perces csoportos jelenlét dönt csupán (a leendő két pedagógus van bent velük), amiből nagyjából semmi sem derül ki, mert ennyi idő alatt kevesen oldódnak fel és/vagy viselkednek "normálisan" idegen környezetben. Kissmajmot várólistára vették fel, ahonnan mi töröltettük, nem vártuk meg, hogy bejelentsék, hogy alakul a tényleges beiratkozás, mégpedig azért, mert nevetséges indoklást kaptunk arra, hogy miért nem felelt meg maradéktalanul: azt mondták, hogy túl otthonosan érezte magát, és abból, hogy azonnal bátor volt és nyitott, azt a következtetést vonták le, hogy biztos erős személyiség, aki nagyon befolyásolná a csoportot az általa meghatározott irányba. LOL, a mi gyerekünk, mint vezéregyéniség! És a kiegyensúlyozott, kapcsolatteremtésre törekvő személyiség, mint jellemhiba... Mentegetőztek, hogy ez egy nagyon extra év volt, sok a testvérgyerek és a nulladikot ismétlő visszatartott (ők ugye mind automatikusan bejutnak), és alig maradt egy pár szabad hely, azokra meg inkább bambácska, csendes, visszahúzódó gyerekeket válogattak... ezzel a lendülettel meg bekerült Ma, aki konkrétan minden általunk ismert közösségben a klasszikus bully, viszont ott ártatlan báránykaként látták csak, mert új szituációkban gyáva (itt is kétségbeesetten bőgicsélt, hogy nem mer bemenni). Kissmajom nagyon kedves és barátkozós, rögtön összehaverkodott egy kisfiúval, buzgón mesélt a tanítónőknek, és polcról polcra felfedezgette a termet, és ez úgy tűnik túl félelmetes volt - ettől kezdve meg mi teljesen elveszítettük a bizalmunkat bennük, mert ha ennyire felületes aspektusokból kiindulva ilyen durván félrediagnosztizálgatnak, akkor valójában semmi garancia nincs rá, hogy jófej, emberséges, abúzus-mentes gyerektársaság alakul ki; az már csak bónusz, hogy olyan helyre, ahol további évekig kellene elviselnie Ma társaságát, semmiképpen nem küldenénk, még ha az X-Mansion is versengene érte.
A B.S. pár évvel ezelőtti megalakulása óta a listánkra került, és már oviváltáskor is szóbajött, de végül gyorsan kellett lépni és akkor jobbnak tűnt a csoportos váltás, így elengedtük. Most viszont pár hónapja átvitték oda a sógorék kilenc éves kislányát, aki az állami sulit utálta, sírva járt be reggelente, nem voltak cimborái, ide meg repesve indul nap mint nap, teljesen kivirágzott, és boldogan vesz részt mindenben. Szerencsénk volt, mert amikor jelentkeztünk az iskola még magántanulói státuszú gyerekek közösségeként működött, de mire bejutottunk, már kihirdetésre került az akkreditációs folyamat sikeressége, és emiatt a változás miatt indul egy plusz csoport is ősztől, mert különben nagyjából csak külföldre költözés esetén szoktak üresedni helyek, amúgy a startnál jelenlevő kollektíva megy végig egymás mellett az évek során (tehát nem indul minden évben első osztály a megszokott szisztéma szerint). A felvételi itt egy interaktív bemutató beszélgetéssel kezdődött, ahol az intézményvezető és a pedagógusok meséltek, kérdésekre válaszoltak, és volt alkalom a szülőknek is egymással dumálni. Aztán volt egy gyakorlatilag időkorlát nélküli találkozó az intézményvezetővel, ahol kifaggatott a családunkról, a gyerekről, hogy miért választottuk őket, és mik a terveink és elvárásaink a gyerek fejlődését illetően, és mi is faggathatuk őt mindenféle részletekről; eközben Kissmajom körülöttünk játszadozott az órák után még bennmaradt gyerekekkel, talált is magának és nagyfiút, akivel nagyszerűen elszórakoztatták egymást, hál'Istennek itt senkit sem zavart az instant beilleszkedése. Végül az összes jelentkezőt tucatnyi csoportokra osztották, és be kellett vinni a gyerekeket játszódélutánra, ahol jelen volt körönként négy saját pedagógus és egy pszichológus, akik moderáltak, foglalkoztattak, csekkolták az interakciókat. Hatalmas hátrányból indultunk, mert a síelésünk miatt lemaradtunk a korban hasonló gyerekek találkozójáról, így mikor Kissmajom ment, két sokkal nagyobb lányon kívül kiscsoportos korosztály volt csak jelen, akikkel ő sosem nagyon tudott mit kezdeni; ráadásul épp gyomorrontott volt, így az autóban oda- és hazaúton is hányt szegénykém, szóval izgalmas volt a várakozás a ránkbólintó telefonhívásukig.
Ezek után valahogy sorsszerűnek érezzük, hogy rengeteg kanyargás után pont most lyukadtunk ki pont ide, mert ezt a tanulási stílust tényleg mintha Kissmajomnak találták volna ki a rendhagyósága miatt. A differenciáltság itt annyira alap, hogy életkor szerint besorolt osztályok helyett egyéni tudásszintre alapozott csapatok vannak, azaz mindenki minden tárgyat olyan színvonalon tanulhat, amilyen a fejlettsége szerint számára a legoptimálisabb. Minden gyereknek felnőtt mentora van, aki segíti az érdeklődési körének megfelelő projekteket kiválasztani, és végigköveti a kivitelezésüket - tantárgyak helyett komplex projektek vannak, amik több területet felölelő tudást alkalmaznak. Minden közösségi viszony legfontosabb eleme a másik elfogadása és tisztelete, az empátia és tolerancia, az egymáshoz képesti megmérettetések helyett a közös megoldáskeresés, az egészséges vitakultúra, az eredményes team-work, és a soft skills tudatos csiszolása.
Ősztől indul tehát reményeink szerint 12 év, amikor Kissmajom azt és úgy tanulhat, ami és ahogy neki a legeslegjobb, az ő érdekei kerülnek mindenek fölé, a saját ritmusában haladhat a saját céljai felé, biztonságban és támogatásban részesül, bármilyen irányba is tapogatózna. Szinte túl szép, hogy igaz legyen, de úgy érzem, nagyon kiérdemelte már ez a drága kisfiú végre a stabilitást és a nyugalmat...
* A nulladik vagy preschool az néhol nagycsoportos korú, néhol a nagycsoportot már kijárt, de még nem iskolakész (vagy szülők által visszatartani kívánt) gyerekek számára kitalált évfolyam, amit életkortól és érettségtől függően egyszer vagy kétszer lehet járni. A magánintézmények jó része (sulik, de sokszor ovik is), indítanak ilyent, ami egy fajta átmenet: már struktúráltabb napirenddel működik, mint egy óvodás nagycsoport, de még nincsenek konkrét padbanülős tanórák, viszont napi szinten kötelező feladatokat kapnak a gyerekek... valamiféle beszoktatás ez, hogy első osztályban ne érje őket sokként a hatalmas változás. Ovikban ide általában egyenes átmenet van a nagycsoportból, iskolákban a kiválasztósdi már ezek előtt megtörténik, és ha nem derül ki durva inkompatibilitás a gyerekkel vagy szülőkkel az ott töltött év alatt, akkor az első osztályba való felvételi már csak formalitás lesz, azaz kvázi kinevelik a saját sulisaikat a saját nulladikukban; mire iskolát kezdenek már ismerik az épületet, az általános szabályokat, találkozgattak már a tanítókkal és nagyobb gyerekekkel.
** Azóta a hónapok során továbbiakra is fény derült: miközben azt állítják, hogy a csoportok dinamikáját védendő, év közben egyáltalán nincs felvétel, tudunk konkrét családról, akivel ezügyben mégis kivételeztek; több egymástól független forrásból hallottunk olyan esetekről, hogy különösebb indoklás nélkül rúgtak ki diákokat akár év közben is, ha azok nem voltak hajlandók tökéletesen olyanná idomulni, amilyenek a nem teljesen pontosan megfogalmazott elvárások; két alkalommal is elküldtek olyan SNI gyerekeket, akiket eredetileg a problémáik ismeretében felvettek; az ismerős családok gyerekeire, aki amúgy az átlagosnál sokkal szófogadóbb ötévesek, többször rájuk lett szólva, hogy túl hangosak, aktívak, neveletlenek. Gyakorlatilag teljesen esetleges és bizonytalan, hogy miután bejutott a gyerek, valóban ott töltheti-e el az iskolaéveit nyugalomban, a pedagógusokkal és úgy általában a közösséggel együtt dolgozva az esetlegesen felmerülő gondok konstruktív megoldásán, vagy esetleg különösebb habozás nélkül kicsaphatják a francba, mint másfél évszázaddal ezelőtt.
Előreszámla
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: tervek. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: tervek. Összes bejegyzés megjelenítése
2019. május 11., szombat
2019. január 4., péntek
Hír
Ma kerek hat éve, hogy megtudtuk a hírt: a nagyon vágyott-várt-szeretett első gyerekünk sosem fog megszületni. Jövő hétig még velünk maradhatott búcsúzni - jövő héten van tetoválós időpontom, hogy ne csak a szívem, a testem is nyomát viselje annak, hogy volt nekünk, és nagyon vágytuk-vártuk-szerettük. Egyszerre kerül majd fel rám a neve Kissmajoméval együtt, és egy kép, amit M. legjobb barátja és Kissmajom keresztapja készít épp nekem.
Az időpont is véletlen volt (még ősszel foglaltam, akkor ez volt a legközelebbi szabad lehetőség), és az is, hogy B. ma küldte át a rajz nyers változatát megnézésre; mégis úgy érzem, egy korszak valahogy lezárul az életemben ezzel... elengedem a további vérszerinti gyerekek gondolatát. Volt egy kislányunk és van egy kisfiunk, a végtelenségig hálás vagyok Istennek, Sorsnak, Univerzumnak, de egyiket sem merem tovább kísérteni ilyen álmokkal. Ennyi fért bele a bátorságomba, az agyamba, a szívembe és az életembe, és ennyi be is tölti: egészségesek vagyunk, boldogok, szerencsések, teljesek, így, ahogy vagyunk. Maradjunk meg ebben az új esztendőben, és még rengeteg hosszú-hosszú éven át ugyanígy, ámen.
Az időpont is véletlen volt (még ősszel foglaltam, akkor ez volt a legközelebbi szabad lehetőség), és az is, hogy B. ma küldte át a rajz nyers változatát megnézésre; mégis úgy érzem, egy korszak valahogy lezárul az életemben ezzel... elengedem a további vérszerinti gyerekek gondolatát. Volt egy kislányunk és van egy kisfiunk, a végtelenségig hálás vagyok Istennek, Sorsnak, Univerzumnak, de egyiket sem merem tovább kísérteni ilyen álmokkal. Ennyi fért bele a bátorságomba, az agyamba, a szívembe és az életembe, és ennyi be is tölti: egészségesek vagyunk, boldogok, szerencsések, teljesek, így, ahogy vagyunk. Maradjunk meg ebben az új esztendőben, és még rengeteg hosszú-hosszú éven át ugyanígy, ámen.
2016. június 23., csütörtök
Life changing events...
Nem, nem vagyok terhes. Történtek viszont hatalmas dolgok, és már annyi mindenkinek ígértem privátban, hogy részleteket is kapnak hamarosan, hogy mesélem is őket rögvest.
Az úgy volt, hogy ültünk egy szép napon a csendes-tágas-világos erdőszéli házikónk madárcsicsergős teraszán, és miközben a csodálatos kisfiunk viháncolt a jófej kutyánkkal, épp arról beszélgettünk, hogy ez már ennél jobb egyszerűen nem lehetne. Erre másnap M. kapott egy állásajánlatot attól a cégtől, ahová kerek két éve pályázott egyet, és akkor igencsak elrontotta a fél nyarunkat az, hogy nem vették fel. Közben persze silver linings... as it turned out, a lehető legjobb dolog volt ez az elutasítás, mivel ha akkor nem marad a jelenlegi munkahelyén, csak hitelből tudjuk felépíteni a házat, ugyanis gépekben, munkaerőben és anyagban is milliókban mérhető segítséget kaptunk tőlük.
Visszatérve két évvel ezelőttre: a szakmai interjún imádták, lelkesen körülrajongták, és konkrétan majdhogynem kimondták, hogy mikor kezdhet, aztán a visszahívásuk napokig késett, míg végül szabadkozva bökték ki, hogy a vezetőség váratlanul létszámstoppot rendelt el, és sajnos vissza kell vonniuk mindent, de megtartják a jelentkezési adatait, és blablabla. Nagyon szar érzés volt, mert egyszerűen nem értettük az egészet, a sok dicséret, és abból következő tervezgetéseink után elég nagy pofáraesés volt a hirtelen fordulat, főleg hogy egy nagyon jó hírű multiról van szó, azt hittük, hogy külföldi cégeknél ez nem így működik; meg tetszett volna neki a feladat is, végre kihívás és újdonság a sok éves stagnálás után, egy várhatóan nagyon sokáig stabil cégnél, ahol sok a fejlődési és fennebb lépési lehetőség... annyira vágyott rá, hogy igazándiból elfogadott volna kicsit kevesebb pénzt is, mint amennyit épp keresett.
Fast forward to three weeks ago: felhívja ugyanaz a HR-es csaj, aki akkor a rossz hírt közölte és azt mondja, hogy lenne valami, érdekli-e még, volna-e kedve bemenni egy beszélgetésre a csapatvezetővel, aki embert keresgél - őszintén szólva a nem sok volt, és miután reflexből igent mondott, még tanakodtunk is, hogy mennyivel előtte van az, hogy még nem ciki lemondani, mert épp közeledőben volt egy határidős dolga a mostani munkahelyen. Aztán enyhén másnaposan, nagyon kialvatlanul, és teljesen beleszarva az egészbe, elment mégis, hogy ha nem más, legalább rákérdez a múltkori okokra, és lesz valami lezárás-íze a régi szerencsétlenkedésnek. Jelen volt a legutóbbi interjút vezető fickó, meg még két menedzser, szakmai ügyben egyetlen egy kérdés sem hangzott el (előttük voltak az akkori papírjai, meg emlékeztek is rá), és gyakorlatilag abból állt a két órás találkozó, hogy megpróbálták meggyőzni, hogy mennyire jó lesz neki ott. Mondhatni, hogy sikerült is nekik, mert úgy jött haza, hogy csillogó szemmel mesélt, de tanulva a múltból azt beszéltük meg, hogy inkább ne éljük bele magunkat semmibe, mert ha ezúttal nem is lépnek vissza, legalábbis anyagilag tuti nem tudnak jobbat ígérni a mostaninál, hiszen az elmúlt időben továbbképződött és jelentősen kibővült a munkaköre a jelenlegi cégnél, és ezáltal a fizetése is megmásfeleződött. A következő hét elején felhívták, és lazán bemondtak kezdésnek egy olyan éves bért, mindenféle extra juttatásokkal (SzÉP kártyától kajatámogatáson át magánkórházi ellátásig) kiegészítve, amire egyszerűen nem lehetett nemet mondani - úgyhogy nem mondott.
És itt jön a képbe a még nagyobb durranás, ugyanis meghánytuk-vetettük, hogy amellett, hogy a mostani főnökét nem kellene szarban hagyni mínusz egy fontos emberrel, pénzügyileg sem lenne okos dolog kilépnie. Csináljuk inkább azt, hogy az őt nélkülözni nem tudó munkakört továbbra is elvállalja távban, a többi ügyeit (sok, de megfelelő rutinnal simán csinálható félműszaknyi időben) meg átveszem én, az a rész eleve nem rocket-science, ráadásul lesz fél évem betanulni. Decemberig kitalálhatom, hogy tetszik-e az egész, és ha igen, akkor sajnos a nagy visszavárás ellenére fel fogok mondani a munkahelyemen - én már tudom, hogy bármennyire szerettem anno, nekem most már nem fog hiányozni, ami a céget illeti meg... hát az új felállás szerint keresni nagyjából ugyanannyit fogok, de maximálisan én fogom beosztani az időmet, és a csendes-tágas-világos erdőszéli házikónk madárcsicsergős teraszáról dolgozhatok, a sziesztázó kutyánk mellől, szóval... they can't really beat that. Arról nem is beszélve, hogy ez egyben azt is jelenti, hogy Kissmajomnak csak akkor és annyi időre kell majd oviba járnia, amikor és amennyihez kedve lesz, ami ugye nem lényegtelen szempont.
Két éve majdnem megjósoltam, ha nem is megvalósulást, mert azt nem mertem volna remélni sosem, de a vágyamat, hogy megtörténjen, igen. Most meg azt kellene hozzátenni így a végére, hogy már csak a kisstestvér hiányzik, de nem tudom, hogy igazán tutibiztosan hiányzik-e, és amíg el nem döntöm, inkább kerüljük a témát - és hajrá, másfajta új kezdetek... :)
Az úgy volt, hogy ültünk egy szép napon a csendes-tágas-világos erdőszéli házikónk madárcsicsergős teraszán, és miközben a csodálatos kisfiunk viháncolt a jófej kutyánkkal, épp arról beszélgettünk, hogy ez már ennél jobb egyszerűen nem lehetne. Erre másnap M. kapott egy állásajánlatot attól a cégtől, ahová kerek két éve pályázott egyet, és akkor igencsak elrontotta a fél nyarunkat az, hogy nem vették fel. Közben persze silver linings... as it turned out, a lehető legjobb dolog volt ez az elutasítás, mivel ha akkor nem marad a jelenlegi munkahelyén, csak hitelből tudjuk felépíteni a házat, ugyanis gépekben, munkaerőben és anyagban is milliókban mérhető segítséget kaptunk tőlük.
Visszatérve két évvel ezelőttre: a szakmai interjún imádták, lelkesen körülrajongták, és konkrétan majdhogynem kimondták, hogy mikor kezdhet, aztán a visszahívásuk napokig késett, míg végül szabadkozva bökték ki, hogy a vezetőség váratlanul létszámstoppot rendelt el, és sajnos vissza kell vonniuk mindent, de megtartják a jelentkezési adatait, és blablabla. Nagyon szar érzés volt, mert egyszerűen nem értettük az egészet, a sok dicséret, és abból következő tervezgetéseink után elég nagy pofáraesés volt a hirtelen fordulat, főleg hogy egy nagyon jó hírű multiról van szó, azt hittük, hogy külföldi cégeknél ez nem így működik; meg tetszett volna neki a feladat is, végre kihívás és újdonság a sok éves stagnálás után, egy várhatóan nagyon sokáig stabil cégnél, ahol sok a fejlődési és fennebb lépési lehetőség... annyira vágyott rá, hogy igazándiból elfogadott volna kicsit kevesebb pénzt is, mint amennyit épp keresett.
Fast forward to three weeks ago: felhívja ugyanaz a HR-es csaj, aki akkor a rossz hírt közölte és azt mondja, hogy lenne valami, érdekli-e még, volna-e kedve bemenni egy beszélgetésre a csapatvezetővel, aki embert keresgél - őszintén szólva a nem sok volt, és miután reflexből igent mondott, még tanakodtunk is, hogy mennyivel előtte van az, hogy még nem ciki lemondani, mert épp közeledőben volt egy határidős dolga a mostani munkahelyen. Aztán enyhén másnaposan, nagyon kialvatlanul, és teljesen beleszarva az egészbe, elment mégis, hogy ha nem más, legalább rákérdez a múltkori okokra, és lesz valami lezárás-íze a régi szerencsétlenkedésnek. Jelen volt a legutóbbi interjút vezető fickó, meg még két menedzser, szakmai ügyben egyetlen egy kérdés sem hangzott el (előttük voltak az akkori papírjai, meg emlékeztek is rá), és gyakorlatilag abból állt a két órás találkozó, hogy megpróbálták meggyőzni, hogy mennyire jó lesz neki ott. Mondhatni, hogy sikerült is nekik, mert úgy jött haza, hogy csillogó szemmel mesélt, de tanulva a múltból azt beszéltük meg, hogy inkább ne éljük bele magunkat semmibe, mert ha ezúttal nem is lépnek vissza, legalábbis anyagilag tuti nem tudnak jobbat ígérni a mostaninál, hiszen az elmúlt időben továbbképződött és jelentősen kibővült a munkaköre a jelenlegi cégnél, és ezáltal a fizetése is megmásfeleződött. A következő hét elején felhívták, és lazán bemondtak kezdésnek egy olyan éves bért, mindenféle extra juttatásokkal (SzÉP kártyától kajatámogatáson át magánkórházi ellátásig) kiegészítve, amire egyszerűen nem lehetett nemet mondani - úgyhogy nem mondott.
És itt jön a képbe a még nagyobb durranás, ugyanis meghánytuk-vetettük, hogy amellett, hogy a mostani főnökét nem kellene szarban hagyni mínusz egy fontos emberrel, pénzügyileg sem lenne okos dolog kilépnie. Csináljuk inkább azt, hogy az őt nélkülözni nem tudó munkakört továbbra is elvállalja távban, a többi ügyeit (sok, de megfelelő rutinnal simán csinálható félműszaknyi időben) meg átveszem én, az a rész eleve nem rocket-science, ráadásul lesz fél évem betanulni. Decemberig kitalálhatom, hogy tetszik-e az egész, és ha igen, akkor sajnos a nagy visszavárás ellenére fel fogok mondani a munkahelyemen - én már tudom, hogy bármennyire szerettem anno, nekem most már nem fog hiányozni, ami a céget illeti meg... hát az új felállás szerint keresni nagyjából ugyanannyit fogok, de maximálisan én fogom beosztani az időmet, és a csendes-tágas-világos erdőszéli házikónk madárcsicsergős teraszáról dolgozhatok, a sziesztázó kutyánk mellől, szóval... they can't really beat that. Arról nem is beszélve, hogy ez egyben azt is jelenti, hogy Kissmajomnak csak akkor és annyi időre kell majd oviba járnia, amikor és amennyihez kedve lesz, ami ugye nem lényegtelen szempont.
Két éve majdnem megjósoltam, ha nem is megvalósulást, mert azt nem mertem volna remélni sosem, de a vágyamat, hogy megtörténjen, igen. Most meg azt kellene hozzátenni így a végére, hogy már csak a kisstestvér hiányzik, de nem tudom, hogy igazán tutibiztosan hiányzik-e, és amíg el nem döntöm, inkább kerüljük a témát - és hajrá, másfajta új kezdetek... :)
2015. augusztus 9., vasárnap
Cross that bridge when you get there...
Négy évvel ezelőtt, ilyentájt, bár nem ekkora kánikulában, de már egyre fáradtabban és reményvesztettebben kerestünk helyet a jövendőbeli álomházunkhoz. A kiválasztott környéken már minden utcát százszor bejártunk keresztül és kasul, nem tudom, miben reménykedtünk, de valami olyasmi lehetett, hogy hátha ott, ahol az előző kilencvenkilenc alkalommal nem volt semmi, reggelre kinő egy tökéletes földdarab, vagy esetleg egy addig méregdrága telek tulajdonosa úgy dönt, hogy jelképes összegért nekünk szeretné adni. Egyszóval nem volt se könnyű, se rövid az út, de végül 2011 őszén meglett az ideális zug, és akkor elkezdtünk egy blogot, amiben követni akartuk, hogy hogyan leszünk majd vidéki gazdák erdőszéli család; aztán események hiányában kifulladt, és abbahagytuk, mígnem idén megtörtént a csoda, és akár folytathatnánk is, de hát azóta változtak a prioritások, és lett az életünkben valaki, aki még a sajátházas projektnél is fontosabb, és boldogságadóbb.
Viszont az utóbbi időben több általam olvasott blogon is írtak költözésről, új lakás szépítgetéséről, és annyira de annyira bizsergető érzés olvasni a lelkes-izgatott beszámolókat. Itt pár hónapja már írtam róla bővebben, hogy idén micsoda fordulatot vettek a dolgaink, és azóta hál'Istennek, lassan, de biztosan haladunk a végleges otthonunk felé, úgyhogy dokumentálom ezt az állapotot is.
Eladtuk ugye a szeretett kis lakást, és ideglenesen M. szüleihez jöttünk, ahol már komolyabb ízelítőt kapunk abból, hogy milyen is lehet majd a jövő: itt hatalmas kert van, mezítlábazásra hívogató zöld fűvel, napágyazásra csábító árnyas fákkal, és a környék is gyönyörű, fél órákat kell az ablakban ücsörögni, mire végre elmegy a ház előtt egy-egy kutyát sétáltató ember, autós forgalomról nem is beszélve. És a mi "kis" lakunk még ennél is ezerszer jobb lesz, mert ott még szomszédok se nagyon vannak, csak a nyugodt természet, a kertünket körülölelő erdő, a közelünkben csobogó patak, a friss levegő és a madárhangok. M. minap késő este mutatta meg az építkezést egy barátjának, és ahogy befordultak az utcánkba, a kocsireflektorok fényei előtt megmerevedett egy szépséges róka... szinte fizikailag fáj a vágyakozás, ahogy ezt leírom...
Múlt héten készítették a garázsszint tetejére a födémet, mi meg kivonultunk, hogy Kissmajom megbámulhassa a pumiszató (pumixautó, azaz betonpumpa és -mixer) tevékenységét. Felmásztunk a domb feléig, a bükkfáink alá, így pont szintben voltunk a már kirajzolódó terasszal, és a nappalival, amiben épp öntötték és simítgatták egyenesre a betont. A kövér árnyékban a fővárosi kánikulánál érezhetően hűvösebb volt, az erdő lengedezett-susogott a kellemes szellőben, ha a telek végében lebontásra váró fakunyhók egy kényelmesen használható fürdőszobát rejtenének, megkockáztatom, hogy vennénk egy nagy sátrat, és kiköltöznénk oda hétvégeken.
Itthon ólomlábakon telik az idő, frusztráló, hogy nem gyorsabbak a munkálatok, pedig tényleg kifogástalanul haladnak, a csapat még vasárnaponként is dolgozik, és igazából úgy tűnik, hogy pontosan tartani fogják a szerződésben leírt határidőt a félkész (falak plusz tető) állapotra. De nekünk már egyre nehezebb, mert múltkor bemehettünk a garázsba meg a mosókonyhába, és mindkettő csudálatos, és vannak falaik meg ablakaik meg félig-tetejük, és ó, tiszta otthon feeling máris. Mindenki, aki építkezett már valaha életében, óvatosságra int, és figyelmeztet, hogy hiába ez a mostani nulláról házformájúra lépés a leglátványosabb változás, a durva részek akkor következnek, amikor már bent is folyik a rendezgetés; hogy a szigeteléshez és vakoláshoz, a nyílászárókhoz és burkoláshoz és festéshez sokkal több türelem kell majd, mert pepecselősebbek, profi szakember kell hozzájuk, és nem tud egy teljes brigád egyszerre foglalkozni velük. És az agyunkkal értjük is mindezt, de a szívünk azt zakatolja, hogy de akkor már be lehet lépni a hálószobánkba, és leülhetünk a nappali közepére, és kiléphetünk a teraszra körülnézni... hát és az gyakorlatilag egyenlő a beköltözéssel.
Eközben persze mindenféle lakberendező programokkal alakítgatjuk a belső részt. M.Anyuka nagyvonalakban már a telekvásárlás fázisában megrajzolta nekünk azt, amit és ahogy kívántunk, aztán amikor már miénk volt a helyszín, a hivatalos tervező egy kicsit faragott rajta, hogy megfeleljen a mindenféle szabályzatoknak, és megkapjuk az építési engedélyt. Most megy a finomhangolás, ilyenek, hogy férjen már be egy zuhanyzófülke is a vendégvécé mellé, legyen minél nagyobb a nappali az előszoba kárára, a nagyontágas gardrób vagy a nagyontágas fürdőszoba a fontosabb, mekkora ablak kell ahhoz, hogy az árnyékos kertrészre néző gyerekszobák elég világosak legyenek, és vajon kell-e küszöb az M. geek-birodalmába vezető ajtóra. Tologatjuk a belső szobafalakat, méricskéljük a mosdókagyló pultját, megkíséreljük belesakkozni a meglévő könyvespolcainkat a leendő ablakok közé, és próbáljuk kitalálni, hogy melyik beltéri ajtó merrefelé nyíljon.
És persze megy a lázas számolgatás, mert továbbra is nagyon szeretnénk megúszni hitel nélkül az egész bulit, és hát az nem lesz egyszerű menet, mert a pénzünk egyre csak fogy, és még mindig hiányzik egy csomó része a kirakósnak. Annál nehezebb, mert van egy olyan nagyösszegű kintlevőségünk, ami már évek óta függőben van, és most úgy tűnik, hogy pár hónapon belül talán mégis visszakapjuk, de valahogy nem is merjük elhinni, mert már annyit hitegettek... és mert az tényleg szinte minden anyagi gondunkat elsöpörné, túl szép is lenne, még a végén a vágyott téglakályhát is sikerülne megcsináltatni már idén karácsonyra. Ha viszont nem számolunk azzal a pénzzel, akkor erősen latolgatni kell a lehetőségeinket, hogy mi az, ami létszükséglet, és mi az, ami várhat egy-két évet. Számottevően drágító tényező, hogy igyekszünk mindenből a legjobb minőségűt beszerezni, ami nem megy tönkre pár év alatt, és természetesen amibe tényleg beleszeretünk, kompromisszumok nélkül, mert épp eleget éltünk már ideiglenes félmegoldásokkal, így lassan negyven évesen ideje legalább megcélozni a tökéletest.
Konyhára például tuti nem futja csak részletre, mert ugyancsak maximum háromhavonta egyszer főzünk nem vagyunk egy sokat főzőcskéző család, azért jó lenne alaposan felszerelni, mert ha meglesz a várva várt kiskertem saját bio terményekkel, akkor megtanulunk konyhatündérkedni jól. Kiegészítőkön nem is töröm a fejem, mert úgy egyáltalán bútorok tekintetében is elég puritán lesz minden kezdetekben: a nappalink hirtelen majdnem háromszorosára hízik, úgyhogy meglehetősen szegényesen fog kinézni egy gigaméretű ülőgarnitúra nélkül, amit per pillanat nyilván nem engedhetünk meg magunknak. Az imádott hálóbútorunkat szerencsére be tudjuk illeszteni az új sarkokba, így legalább egy darab fő helyiség teljesen be lesz rendezve, de Kissmajom kuckójába egyelőre csak a játékok tárolói kerülnek, és egy ágy, ha esetleg szeretne nélkülünk aludni; mondjuk ez a legkevesebb, nem is bánom, hogy most a babaság és kicsifiúság határán nem kell eldönteni, hogy mikre van szüksége, mert úgyis csak átmeneti lenne az eredmény. Viszont elég fontos lenne egy komolyabb kerítés, mert ugye erdőszél, ergo zombik és vadak, biztonsági ideális lenne, ugyanakkor pont hogy nem akarjuk elzárni magunkat a zöld környezettől, hiszen az az egyik fő oka annak, hogy az agglomerációba menekülünk. Jah, és akkor arról még nem is beszéltem, hogy adódott egy olyan egyszeri és kihagyhatatlan ajánlat, ami miatt nagyon megéri lecserélni az egyik autónkat újra, és muszáj lesz meglépni... first world problems, tudom.
Vissza kellene mennem dolgozni, az az igazság. Ez az itthonról melózás is fizet, meg persze ideális, mert rugalmasan alakítom a munkaidőmet, így fulltime anya lehetek mellette, de a napi nyolc órában megkeresett pénz akkor is sokkal több lenne, ha miatta Kissmajmot magánintézménybe adnánk. Kevesebb időre nem lenne érdemes bejárnom, mert az oda- és visszaúttal ugyanannyi idő menne el, és az minimum egy elvesztegetett óra a napomból, de inkább több. Viszont napi kilenc órára egyszerűen képtelen lennék idegenekre bízni a kisfiunkat; őszintén szólva ötre is; még akkor is, ha esetleg nem gyűlölne ott lenni, és a mindenkori jófejségéhez igazodva zokszó nélkül elfogadná a szituációt. Minden nevelési vonal, amiben hiszek, azt mondja, hogy az első három évben a gyereknek szüksége van a one-on-one időre, és azoknak a személyeknek a konstans jelenlétére, akikhez legerősebben kötődik. Biztos nagyon fontos a közösség, és elhiszem mindenkinek, aki hangoztatja, hogy a bölcsisek mennyit átvesznek a kortársaktól, de én egyáltalán nem ragaszkodom ahhoz, hogy ő olyasmikben remekeljen, amiket a kiscsoportosoktól el tud lesni. Ennyi idősen nem tartom egetverően lényegesnek az önálló késsel-villával étkezést, nem érdekel, hogy mikor kezd el egyedül vetkőzni és öltözni, nem szívesen erőltetném a szobatisztaságot, azt meg főleg nem, hogy ne legyen "irigy", és tanuljon meg osztozkodni a játékokon. Ellenben szerintem fontos a stabil érzelmi háttér, amit képes vagyok nyújtani neki, az, hogy nem kell osztoznia a figyelmemen, és akkor kap választ a kíváncsiságaira, reakciót a bizonytalanságaira, gyógypuszit a beütött lábára ("Ota! Másikat is! Kettőt etyszeje!"), amikor épp kell neki. És valószínűleg nem fogja megtanulni, hogy az utcai cipőket katonás rendben az ajtó mellett hagyjuk, és a szétszórt játékait sem fogja visszavinni a dobozaikba nap végén, de egyrészt azért vagyok itthon szabadságon vele, hogy beleférjen nekem elvégezni ezeket, másrészt tőlem szerez olyan ismereteket*, amiket a dadusoktól sosem tudna, mert tízfelé szakadva nem jutna rá elég idő.
Csomó nyitott kérdés automatikusan választ nyerne, ha sikerülne teherbe esnem. There, I've said it, nem csak vágyálmaimba illő, de hasznos és gazdaságos is lenne szülni még egyet minél előbb; megint csak arra lyukadok ki, ami a blog témája, hogy milyen jó is annak, aki egyszer felejt el gumit húzatni, és már fel is van kettyintve. Addig is az a terv, hogy nincs terv. Hogy visszakanyarodjunk a poszt témájához is: először is legyen már tél, és mehessünk haza. Aztán lássuk meg, hogy mire jutunk a ház körüli teendőkkel tavasz végére, ki tudom-e építeni a kertet olyanra, amilyent elképzeltem, és amit később már csak fenntartani kell; fészerek lebontása és az anyagaik újrahasznosítása, gyümölcsfák, bokrok és tuják ültetése, sziklakert, magaságyások és üvegház építése, ösvények, lépcsők és kiülős rész kialakítása, gyep és virágok kitalálása. Aztán valami lesz...
* Félreértés ne essék, nem akarok zsenit faragni a gyerekből, de mindig feldobok különböző témákat, és amire lecsap (értsd: feszülten figyelni kezd, ismétlést követel, kérdez és visszamond), azt szívesen veszem be a napi játékrutinunkba. És amint kiderült, egy csomó olyan dolog köti le, amit szerintem legtöbb helyen még ovizás elején sem feltétlenül kerül terítékre, mert senki sem ér rá - vagy kizárólag különóra formájában ér rá, azaz egy fix időpontban, amikor muszáj résztvenni, ha van kedv és energia, ha nincs. Többen kételkedtek, hogy ugye, csak viccelek, hogy ilyen gazdag szókinccsel beszél, hogy ennyi betűt és színt biztonsággal felismer, hogy nem csak elszámol tízig, hanem ilyen ügyesen értelmezi is az egy-több fogalmát? Nem, nem túlzok, tényleg így, ennyit, ennyire. Ugyanakkor például már nem szereti, ha angolul próbálok kommunikálni vele, illetve feleannyira sem köti le a rajzolás vagy mondókázás, mint a többi másfél évest, így ezt a vonalat egy darabig most hanyagoljuk - ami csoportos felállásban szintén kivitelezhetetlen lenne, hiszen ott szigorúan alkalmazkodni kell egy előzetesen megállapított programhoz és lehetőség szerint egymáshoz is.
Viszont az utóbbi időben több általam olvasott blogon is írtak költözésről, új lakás szépítgetéséről, és annyira de annyira bizsergető érzés olvasni a lelkes-izgatott beszámolókat. Itt pár hónapja már írtam róla bővebben, hogy idén micsoda fordulatot vettek a dolgaink, és azóta hál'Istennek, lassan, de biztosan haladunk a végleges otthonunk felé, úgyhogy dokumentálom ezt az állapotot is.
Eladtuk ugye a szeretett kis lakást, és ideglenesen M. szüleihez jöttünk, ahol már komolyabb ízelítőt kapunk abból, hogy milyen is lehet majd a jövő: itt hatalmas kert van, mezítlábazásra hívogató zöld fűvel, napágyazásra csábító árnyas fákkal, és a környék is gyönyörű, fél órákat kell az ablakban ücsörögni, mire végre elmegy a ház előtt egy-egy kutyát sétáltató ember, autós forgalomról nem is beszélve. És a mi "kis" lakunk még ennél is ezerszer jobb lesz, mert ott még szomszédok se nagyon vannak, csak a nyugodt természet, a kertünket körülölelő erdő, a közelünkben csobogó patak, a friss levegő és a madárhangok. M. minap késő este mutatta meg az építkezést egy barátjának, és ahogy befordultak az utcánkba, a kocsireflektorok fényei előtt megmerevedett egy szépséges róka... szinte fizikailag fáj a vágyakozás, ahogy ezt leírom...
Múlt héten készítették a garázsszint tetejére a födémet, mi meg kivonultunk, hogy Kissmajom megbámulhassa a pumiszató (pumixautó, azaz betonpumpa és -mixer) tevékenységét. Felmásztunk a domb feléig, a bükkfáink alá, így pont szintben voltunk a már kirajzolódó terasszal, és a nappalival, amiben épp öntötték és simítgatták egyenesre a betont. A kövér árnyékban a fővárosi kánikulánál érezhetően hűvösebb volt, az erdő lengedezett-susogott a kellemes szellőben, ha a telek végében lebontásra váró fakunyhók egy kényelmesen használható fürdőszobát rejtenének, megkockáztatom, hogy vennénk egy nagy sátrat, és kiköltöznénk oda hétvégeken.
Itthon ólomlábakon telik az idő, frusztráló, hogy nem gyorsabbak a munkálatok, pedig tényleg kifogástalanul haladnak, a csapat még vasárnaponként is dolgozik, és igazából úgy tűnik, hogy pontosan tartani fogják a szerződésben leírt határidőt a félkész (falak plusz tető) állapotra. De nekünk már egyre nehezebb, mert múltkor bemehettünk a garázsba meg a mosókonyhába, és mindkettő csudálatos, és vannak falaik meg ablakaik meg félig-tetejük, és ó, tiszta otthon feeling máris. Mindenki, aki építkezett már valaha életében, óvatosságra int, és figyelmeztet, hogy hiába ez a mostani nulláról házformájúra lépés a leglátványosabb változás, a durva részek akkor következnek, amikor már bent is folyik a rendezgetés; hogy a szigeteléshez és vakoláshoz, a nyílászárókhoz és burkoláshoz és festéshez sokkal több türelem kell majd, mert pepecselősebbek, profi szakember kell hozzájuk, és nem tud egy teljes brigád egyszerre foglalkozni velük. És az agyunkkal értjük is mindezt, de a szívünk azt zakatolja, hogy de akkor már be lehet lépni a hálószobánkba, és leülhetünk a nappali közepére, és kiléphetünk a teraszra körülnézni... hát és az gyakorlatilag egyenlő a beköltözéssel.
Eközben persze mindenféle lakberendező programokkal alakítgatjuk a belső részt. M.Anyuka nagyvonalakban már a telekvásárlás fázisában megrajzolta nekünk azt, amit és ahogy kívántunk, aztán amikor már miénk volt a helyszín, a hivatalos tervező egy kicsit faragott rajta, hogy megfeleljen a mindenféle szabályzatoknak, és megkapjuk az építési engedélyt. Most megy a finomhangolás, ilyenek, hogy férjen már be egy zuhanyzófülke is a vendégvécé mellé, legyen minél nagyobb a nappali az előszoba kárára, a nagyontágas gardrób vagy a nagyontágas fürdőszoba a fontosabb, mekkora ablak kell ahhoz, hogy az árnyékos kertrészre néző gyerekszobák elég világosak legyenek, és vajon kell-e küszöb az M. geek-birodalmába vezető ajtóra. Tologatjuk a belső szobafalakat, méricskéljük a mosdókagyló pultját, megkíséreljük belesakkozni a meglévő könyvespolcainkat a leendő ablakok közé, és próbáljuk kitalálni, hogy melyik beltéri ajtó merrefelé nyíljon.
És persze megy a lázas számolgatás, mert továbbra is nagyon szeretnénk megúszni hitel nélkül az egész bulit, és hát az nem lesz egyszerű menet, mert a pénzünk egyre csak fogy, és még mindig hiányzik egy csomó része a kirakósnak. Annál nehezebb, mert van egy olyan nagyösszegű kintlevőségünk, ami már évek óta függőben van, és most úgy tűnik, hogy pár hónapon belül talán mégis visszakapjuk, de valahogy nem is merjük elhinni, mert már annyit hitegettek... és mert az tényleg szinte minden anyagi gondunkat elsöpörné, túl szép is lenne, még a végén a vágyott téglakályhát is sikerülne megcsináltatni már idén karácsonyra. Ha viszont nem számolunk azzal a pénzzel, akkor erősen latolgatni kell a lehetőségeinket, hogy mi az, ami létszükséglet, és mi az, ami várhat egy-két évet. Számottevően drágító tényező, hogy igyekszünk mindenből a legjobb minőségűt beszerezni, ami nem megy tönkre pár év alatt, és természetesen amibe tényleg beleszeretünk, kompromisszumok nélkül, mert épp eleget éltünk már ideiglenes félmegoldásokkal, így lassan negyven évesen ideje legalább megcélozni a tökéletest.
Konyhára például tuti nem futja csak részletre, mert ugyan
Vissza kellene mennem dolgozni, az az igazság. Ez az itthonról melózás is fizet, meg persze ideális, mert rugalmasan alakítom a munkaidőmet, így fulltime anya lehetek mellette, de a napi nyolc órában megkeresett pénz akkor is sokkal több lenne, ha miatta Kissmajmot magánintézménybe adnánk. Kevesebb időre nem lenne érdemes bejárnom, mert az oda- és visszaúttal ugyanannyi idő menne el, és az minimum egy elvesztegetett óra a napomból, de inkább több. Viszont napi kilenc órára egyszerűen képtelen lennék idegenekre bízni a kisfiunkat; őszintén szólva ötre is; még akkor is, ha esetleg nem gyűlölne ott lenni, és a mindenkori jófejségéhez igazodva zokszó nélkül elfogadná a szituációt. Minden nevelési vonal, amiben hiszek, azt mondja, hogy az első három évben a gyereknek szüksége van a one-on-one időre, és azoknak a személyeknek a konstans jelenlétére, akikhez legerősebben kötődik. Biztos nagyon fontos a közösség, és elhiszem mindenkinek, aki hangoztatja, hogy a bölcsisek mennyit átvesznek a kortársaktól, de én egyáltalán nem ragaszkodom ahhoz, hogy ő olyasmikben remekeljen, amiket a kiscsoportosoktól el tud lesni. Ennyi idősen nem tartom egetverően lényegesnek az önálló késsel-villával étkezést, nem érdekel, hogy mikor kezd el egyedül vetkőzni és öltözni, nem szívesen erőltetném a szobatisztaságot, azt meg főleg nem, hogy ne legyen "irigy", és tanuljon meg osztozkodni a játékokon. Ellenben szerintem fontos a stabil érzelmi háttér, amit képes vagyok nyújtani neki, az, hogy nem kell osztoznia a figyelmemen, és akkor kap választ a kíváncsiságaira, reakciót a bizonytalanságaira, gyógypuszit a beütött lábára ("Ota! Másikat is! Kettőt etyszeje!"), amikor épp kell neki. És valószínűleg nem fogja megtanulni, hogy az utcai cipőket katonás rendben az ajtó mellett hagyjuk, és a szétszórt játékait sem fogja visszavinni a dobozaikba nap végén, de egyrészt azért vagyok itthon szabadságon vele, hogy beleférjen nekem elvégezni ezeket, másrészt tőlem szerez olyan ismereteket*, amiket a dadusoktól sosem tudna, mert tízfelé szakadva nem jutna rá elég idő.
Csomó nyitott kérdés automatikusan választ nyerne, ha sikerülne teherbe esnem. There, I've said it, nem csak vágyálmaimba illő, de hasznos és gazdaságos is lenne szülni még egyet minél előbb; megint csak arra lyukadok ki, ami a blog témája, hogy milyen jó is annak, aki egyszer felejt el gumit húzatni, és már fel is van kettyintve. Addig is az a terv, hogy nincs terv. Hogy visszakanyarodjunk a poszt témájához is: először is legyen már tél, és mehessünk haza. Aztán lássuk meg, hogy mire jutunk a ház körüli teendőkkel tavasz végére, ki tudom-e építeni a kertet olyanra, amilyent elképzeltem, és amit később már csak fenntartani kell; fészerek lebontása és az anyagaik újrahasznosítása, gyümölcsfák, bokrok és tuják ültetése, sziklakert, magaságyások és üvegház építése, ösvények, lépcsők és kiülős rész kialakítása, gyep és virágok kitalálása. Aztán valami lesz...
* Félreértés ne essék, nem akarok zsenit faragni a gyerekből, de mindig feldobok különböző témákat, és amire lecsap (értsd: feszülten figyelni kezd, ismétlést követel, kérdez és visszamond), azt szívesen veszem be a napi játékrutinunkba. És amint kiderült, egy csomó olyan dolog köti le, amit szerintem legtöbb helyen még ovizás elején sem feltétlenül kerül terítékre, mert senki sem ér rá - vagy kizárólag különóra formájában ér rá, azaz egy fix időpontban, amikor muszáj résztvenni, ha van kedv és energia, ha nincs. Többen kételkedtek, hogy ugye, csak viccelek, hogy ilyen gazdag szókinccsel beszél, hogy ennyi betűt és színt biztonsággal felismer, hogy nem csak elszámol tízig, hanem ilyen ügyesen értelmezi is az egy-több fogalmát? Nem, nem túlzok, tényleg így, ennyit, ennyire. Ugyanakkor például már nem szereti, ha angolul próbálok kommunikálni vele, illetve feleannyira sem köti le a rajzolás vagy mondókázás, mint a többi másfél évest, így ezt a vonalat egy darabig most hanyagoljuk - ami csoportos felállásban szintén kivitelezhetetlen lenne, hiszen ott szigorúan alkalmazkodni kell egy előzetesen megállapított programhoz és lehetőség szerint egymáshoz is.
2015. július 1., szerda
Kisstesó
Bevallom, kicsit lekattantam róla. Pár hónapja még ugyanolyan lázasan tervezgettem, és törtetően haladtam a cél felé, mint anno, az első babára váró legerősebb vágyakozásaim közepette. Bejelentkeztünk a BMC-be, megcsináltattam az átjárhatóságit, elkezdtem a diétát, elmentem endokrinológushoz beállíttatni a pajzsmirigyemet, és izgatottan számolgattam, hogy mikor peteérlelek, és jókor csináltuk-e vajon, és mikor esedékes a nemvárt... és titokban szomorkodtam, hogy megjött, pedig nyilván tündérmesére nem számítok, ahogy soha nem is tettem. Aztán egy Kissmajmos délutánon, ahogy jóízűen játszodtunk, és nagyokat nevettünk, és ő ölbe kéredzkedett, és erősen hozzámbújt az orrával, és a világ legaranyosabbja volt újfent, egyszer csak kedvem lett volna felképelni magamat. Itt van ez a csoda, velem van, és én vele lehetek, szívvel-lélekkel-testtel-aggyal, egész lényünk összeér - és most komolyan képes vagyok azon idegeskedni, hogy még nem estem teherbe, és azon agyalni, hogy mikor fogok...? Egy potenciális jövendőbeli valakiről ábrándozom, miközben ő itt van, és most van itt, és neki ennél semmi sem fontosabb, és minden együtt-pillanat annyira értékes, mert annyi derűt tartogat, és olyan szörnyen gyorsan elrepül... Olyan vagyok, mint egy idióta turista világkörüli úton, aki ahelyett, hogy Róma szépségeit inná magába a Pantheon előtt ücsörögve, előkapja a telefonját, és azt keresgéli, hogy két nap múlva hány órától lesz látogatható a Prado. Rendesen elszégyelltem magam, és elhatároztam, hogy időt adok magamnak, és alaposan átgondolom, hogy egész pontosan mit is szeretnék, és főleg miért...
És igen, megvan a válasz, azért vagyok most valahogy egészen görcsmentes és tényleg nyugodt; először, mióta kitaláltuk, hogy családot alapítunk.
Szeretnék még egy gyereket. Olyan általános okok miatt, hogy nap mint nap, percről percre elmondhatatlan örömöket és elképzelhetetlen boldogságokat élünk meg szülőkként, és ki ne akarná ezt fokozni, duplázni, szorozni...? Olyan önző okok miatt, hogy fantasztikus dolog babázni, varázslatos átélni azokat az első ismerkedős és összeforrós napokat-heteket-hónapokat, különösen így, tudva, hogy mindig csak egyre jobb lesz, és egyre szebb... Olyan gondoskodó okok miatt, hogy Kissmajomnak legyen gazdagabb az élete, mint nekem volt, legyen egy örök társa, akivel a közös múlt és a feltétel nélküli szeretet majd mindig összeköti.
De nem szeretnék még egy gyereket minden áron. Nem akarok türelmetlen és aggódós és figyelmetlen és hisztis lenni Kissmajommal, mert rosszak az eredményeim, és nem tudok mit tenni ellene, mert megint nem fáj a tüszőrepedés, és fogalmam sincs hogy összejött-e az időben-szex, mert félidőben feszülten koncentrálok az ovulációs jelekre, és ciklus végén idegesen nyomkorászom a melleimet, remélve, hogy fájni fognak. Többet nem akarok időzíteni és számolni, nem akarom ahhoz igazítani a nyaralásainkat, hogy mikor leszek piros, és mikor lesz szabadságon a nőgyógyász, és mikor kezdhetnénk a beavatkozást, nehogy csússzunk egy hónapot. És nem tudatosan, magamra erőltetve nem akarok, hanem valahogy valóban ez történik most: őszintén elengedtem az igyekezetet, és jó így nekem. Mintha legördült volna egy hatalmas szikla a szívemről, vagy hogy stílusos legyek így a tengerpartra készülve, mintha felértem volna a víz felszínére, és végre vehetnék egy igazán egészséges, telitüdős levegőt.
Nyilván, szedjük a gyógyszereket és a vitaminokat, és amint úgy jön ki a lépés, hogy minden szempontból optimális lesz (úgy nagyon nagyvonalakban kiszámolva ez talán augusztus végét jelenti), természetesen elmegyünk inszemre, megharcolunk a lehetőségért, és minden tőlünk telhetőt megteszünk a sikerért. És biztos azért, mert a közeljövőnk így is nagyon érdekesnek ígérkezik az igazi otthonunkba való költözéssel, és az ezer tervvel, amit odaálmodtunk (és amiknek a megvalósulása szintén egy lehetetlen ellen megvívott győzelem lesz a maga módján), de valahogy most úgy érzem, hogy nem fogok kétségbeesni, ha másfél éven belül nem szülhetek, és nagyobb lesz a korkülönbség a gyerekeink között, mint amit ideálisnak tartok; sőt megkockáztatom, hogy akkor is ugyanannyira boldogak leszünk, ha esetleg Kissmajom egyke marad végül.
Amúgy igenis hiszem, hogy lesz még részünk csodában, lesz alkalmunk kideríteni, hogy ez a mi drága határtalan szeretetet árasztó kincsünk milyen lesz nagytestvérként, hogyan viselkedik majd akkor, amikor nála kisebbet-gyengébbet imád, és nála kisebb-gyengébb rajong érte... Istenem, amit pár éve a legoptimistább pillanataimban (vagy akár már terhesen, fellegekben és hormonokban úszva) álmodoztam az anyaságról, az annyira semennyire nem közelítette meg ezt a mostani folyamatos eufóriát, hogy nincsenek is szavaim az összehasonlításra! Szóval ha más nem, a kíváncsiság biztos hajtani fog egy ideig, hogy vajon hányszor többszöröződhet ez, ha az ember látja a gyerekeit összeölelkezve aludni...?
És igen, megvan a válasz, azért vagyok most valahogy egészen görcsmentes és tényleg nyugodt; először, mióta kitaláltuk, hogy családot alapítunk.
Szeretnék még egy gyereket. Olyan általános okok miatt, hogy nap mint nap, percről percre elmondhatatlan örömöket és elképzelhetetlen boldogságokat élünk meg szülőkként, és ki ne akarná ezt fokozni, duplázni, szorozni...? Olyan önző okok miatt, hogy fantasztikus dolog babázni, varázslatos átélni azokat az első ismerkedős és összeforrós napokat-heteket-hónapokat, különösen így, tudva, hogy mindig csak egyre jobb lesz, és egyre szebb... Olyan gondoskodó okok miatt, hogy Kissmajomnak legyen gazdagabb az élete, mint nekem volt, legyen egy örök társa, akivel a közös múlt és a feltétel nélküli szeretet majd mindig összeköti.
De nem szeretnék még egy gyereket minden áron. Nem akarok türelmetlen és aggódós és figyelmetlen és hisztis lenni Kissmajommal, mert rosszak az eredményeim, és nem tudok mit tenni ellene, mert megint nem fáj a tüszőrepedés, és fogalmam sincs hogy összejött-e az időben-szex, mert félidőben feszülten koncentrálok az ovulációs jelekre, és ciklus végén idegesen nyomkorászom a melleimet, remélve, hogy fájni fognak. Többet nem akarok időzíteni és számolni, nem akarom ahhoz igazítani a nyaralásainkat, hogy mikor leszek piros, és mikor lesz szabadságon a nőgyógyász, és mikor kezdhetnénk a beavatkozást, nehogy csússzunk egy hónapot. És nem tudatosan, magamra erőltetve nem akarok, hanem valahogy valóban ez történik most: őszintén elengedtem az igyekezetet, és jó így nekem. Mintha legördült volna egy hatalmas szikla a szívemről, vagy hogy stílusos legyek így a tengerpartra készülve, mintha felértem volna a víz felszínére, és végre vehetnék egy igazán egészséges, telitüdős levegőt.
Nyilván, szedjük a gyógyszereket és a vitaminokat, és amint úgy jön ki a lépés, hogy minden szempontból optimális lesz (úgy nagyon nagyvonalakban kiszámolva ez talán augusztus végét jelenti), természetesen elmegyünk inszemre, megharcolunk a lehetőségért, és minden tőlünk telhetőt megteszünk a sikerért. És biztos azért, mert a közeljövőnk így is nagyon érdekesnek ígérkezik az igazi otthonunkba való költözéssel, és az ezer tervvel, amit odaálmodtunk (és amiknek a megvalósulása szintén egy lehetetlen ellen megvívott győzelem lesz a maga módján), de valahogy most úgy érzem, hogy nem fogok kétségbeesni, ha másfél éven belül nem szülhetek, és nagyobb lesz a korkülönbség a gyerekeink között, mint amit ideálisnak tartok; sőt megkockáztatom, hogy akkor is ugyanannyira boldogak leszünk, ha esetleg Kissmajom egyke marad végül.
Amúgy igenis hiszem, hogy lesz még részünk csodában, lesz alkalmunk kideríteni, hogy ez a mi drága határtalan szeretetet árasztó kincsünk milyen lesz nagytestvérként, hogyan viselkedik majd akkor, amikor nála kisebbet-gyengébbet imád, és nála kisebb-gyengébb rajong érte... Istenem, amit pár éve a legoptimistább pillanataimban (vagy akár már terhesen, fellegekben és hormonokban úszva) álmodoztam az anyaságról, az annyira semennyire nem közelítette meg ezt a mostani folyamatos eufóriát, hogy nincsenek is szavaim az összehasonlításra! Szóval ha más nem, a kíváncsiság biztos hajtani fog egy ideig, hogy vajon hányszor többszöröződhet ez, ha az ember látja a gyerekeit összeölelkezve aludni...?
2015. április 23., csütörtök
Nézőpont kérdése
Vasárnap délután piros lettem. Mivel nem figyelem szigorúan az ovulációt (nem mintha annyira könnyű lenne egyértelműsíteni nálam), és semmilyen érezhető előjele nem volt, a zuhany alatt szembesültem vele, és persze elszomorodtam. Nem is annyira a sikertelenség miatt, ahhoz már hozzászoktattak az évek, inkább az időzítés bántott: ha most összejött volna, akkor még belefért volna az idei évbe a kistestvér, pont két év lett volna a korkülönbség, nem kellene ezredszerre is újragondolnom a munkakezdést... tulajdonképpen apróságok ahhoz képest, hogy milyen rossz volt régebben csalódni, amikor igazán a bizonytalanra vártam. Már sokszor le akartam ezt írni: természetesen együttérzek minden olyan nővel, aki második vagy többedik babáért küzd épp, való igaz, hogy nehéz így, már tudva, hogy mekkora csoda egy gyerek - de számomra összehasonlíthatatlan a mostani várakozás azzal, amim gyerektelenül volt. Ezt már Kissmalacz után is megfogalmaztam, hogy számomra egyszerűen nem ugyanaz a két fajta meddőség, hiszen velem/bennem már megtörtént a varázslat, én már soha többé nem fogom magam teljesen üresnek érezni, még akkor sem, ha konkrét ölelhető eredménye nincs a terhességnek, hát még akkor, ha van - és hál'Istennek van. Biztos sokan nem értenek egyet ezzel, de én abszolút így vagyok vele.
Miközben M. esti rutinozott, én meg pakolásztam és tápszert készítettem vacsorára, a fürdőszobából kiszűrődött Kissmajom ragályos nevetése… odalopakodtam az ajtóhoz, és hallgattam, ahogy játszanak meg magyaráznak, és annyira de annyira hálás voltam egyszer csak. Három nap telt el azóta, és a legváratlanabb pillanatokban milliószor elönt az a hála. Amikor sétálunk, és a kis seggével betolat elém, jelezve, hogy ölbe szeretne jönni, aztán a vállamra hajtja a fejét, és a nyakamba szuszogva mutogat autót, galambot, holdat… amikor elalvás előtt beleforgolódik a ruganyos pofijával a szemgödrömbe, vagy a nyálas szájával a homlokomra tapad, és közben átöleli a nyakamat… amikor fél órákig elüldögél az ölemben, szembefordulva velem, és olvasunk vagy beszélgetünk vagy énekelünk tíz centire egymás arcától… amikor megüti magát, vagy megijed valamitől, vagy elválunk pár órára, vagy egyszerűen csak unatkozik, és rohan hozzám tárt karokkal… amikor elmélyülten játszik egy sarokban, okos-komoly fejjel, és széles mosolyra derül a szeme, ha észreveszi, hogy figyelem…
Elszégyelltem magam, amiért másra is vágytam. Itt van ez az egyedi, megismételhetetlen pillanatsorozat, ez gyönyörű élet, a családunk, ez a fantasztikus kis ember, aki a szemem előtt nő és változik - hazudtam, amikor azt mondtam, hogy szükségem van bármi többre is a teljességhez. Nincs. Majd jön, ha eljött az ideje, vagy ha egyáltalán jönnie kell, de ez itt és most így tökéletes, ahogy van, és én végtelenül boldog vagyok, semmim sem hiányzik. Tényleg nem. Amint ezt megértettem, és be mertem vallani magamnak, nem tartva attól, hogy jaj, ha kimondom, hogy nem akarom eléggé, akkor nem is fog sikerülni (ebben amúgy őszintén nem is hiszek, nem hittem sosem, csak hát na… mániákusnak lenni nehéz dolog), egészen nevetségesnek tűnt az, hogy ragaszkodtam volna a 2015-ös szüléshez, mert annyira mindegy, hogy mikor, annyira mellékes minden, azon kívül, hogy egészséges legyen - és főleg azon kívül, hogy Kissmajom már most itt van, és egészséges.
És természetesen ezek után nem maradt el a sorsszerűség… Nem, nem derült ki, hogy örök optimizmusomat beigazolva, a vérzés ellenére terhes vagyok - és még csak nem is érzem a késztetést azt mondani, hogy sajnos. Történt ugyanis, hogy miközben a háttérben apró lépésekben haladt az építkezés, M. már egy ideje kapacitált, hogy rakjuk fel a lakást valamilyen portálra, és adjuk el végre annyiért, amennyiért lehet, semmi értelme várni, olyan mértékben úgysem fog megugrani az értéke, hogy számítson. Olyan két éve árultuk már egyszer, akkor a béka segge alatt voltak a lakásárak is, meg halálra is idegesített a sok ingatlanos, aki azzal akarta bizonyítani, hogy mennyire megdolgozik a jutalékáért, hogy boldog-boldogtalant odahurcolt körülnézni, azt is, aki egyértelműen teljesen mást keresett. A lényeg, hogy hétvégén kelletlenül csináltam pár fotót, megírtam a hirdetést, és hétfőn éjszaka feltöltöttem két ingyenes helyre, csak úgy próbából.
Meglepetésemre tegnap délelőtt, azaz alig néhány órával később, már szólhattam is M.-nek, hogy nagyon sürgősen kezdjen el intézkedni, és árajánlatokat kérni az építkezés távolabbi fázisaira, mert bizony itt kézen-közön megveszik a kis kuckónkat. A második telefonáló konkrétan látatlanban azt mondta, hogy a szüleinek tuti kelleni fog a lakás; igaza lett, délután megnézték, ma foglalót fizettek, jövő héten aláíródik az ügyvédes szerződés, és utalják az első részletet. Azóta legalább ötvenen hívtak, olyan irodák is (miután kifejezetten kértem, hogy csak magánszemélyek keressenek), akik azt mondták, hogy simá elvállalják úgy, hogy a mi árunkra még ráteszik a jutalékukat, mert többért is elmegy. Úgy tűnik igazuk volt a lányoknak a kommentekben, valóban pörög a piac, mi meg valamennyire aluláraztunk, és körülbelül licitáltathatnánk... de nem bánjuk, nagyon szimpatikus idős házaspár, fülig beleszerelmesedtek minden megoldásba, amit láttak (két embernek tényleg ideális, már-már luxuslakás), nem is alkudtak egyáltalán, tök jó érzés lesz úgy elmenni innen, hogy valaki ugyanannyira értékeli ezt a helyet, ahogy mi. Nyilván nem puszta altruizmus ez, inkább az van benne, hogy egyrészt mindent megér ez a gyorsaság és kényelem, hogy nem lesz hónapokig átjáróház az életünk mindenféle kíváncsi idegen számára, nem kell strategizálni, hogy milyen trükkökkel ártárgyaljunk hatékonyan, nem kell idegeskedni, hogy vajon sikerül-e eladót találni, mire elfogynak a jelenleg rendelkezésre álló tartalékaink, másrészt már így is többet kapunk a lakásért, mint amennyire számítottunk, anno egészen pontosan tizenöt százalékkal kevesebbért szívesen odaadtuk volna bárkinek, szóval így is jócskán pénzünknél vagyunk.
Két hónapunk van a kiköltözésre, úgyhogy bőven lesz alkalmunk összepakolni, és M. szüleinél is lesz idő kialakítani a kis életterünket. A reményünk az, hogy karácsonyra olyan stádiumba hozható a házikánk, hogy ott tudjuk tölteni az ünnepet - merész terv, lévén, hogy a munkálatok most aktuálissá váló részére még nem is választottunk kőművesbrigádot, hogy az azt követőkről ne is beszéljünk. De mentségünkre szóljon, hogy teljesen nem elszálltak az álmaink, nem gondoljuk azt, hogy addigra kész lesz minden… szerencsére viszont fiatal szívű kalandorok vagyunk, úgyhogy megelégszünk egy full befejezett nappalival és egy darab fürdőszobával, minden más nem sürgős, elkészülhet később, miközben már ott lakunk. Mivel nem nagyon főzünk, a gyorsan-konyha nem annyira fontos, mivel egy kupacban alszunk, a hálószobák ráérősek, mivel sok fürdőszoba lesz a házban, ha spórolni kell majd, akkor annak az a legegyszerűbb módja, hogy minimum egyik kialakítását halasztjuk. A jelenlegi bútorainkat visszük majd magunkkal, jó állapotban vannak, és szeretjük őket, bár a nappaliba kerülőket jelentősen ki kell majd egészíteni, mert az a helyiség több, mint kétszer akkora lesz, mint a mostani (majdnem ötven négyzetméter, bizony, mert őrültek vagyunk).
Valahogy így állunk most. Tesó-baba fronton stagnálunk, és végre nem esik rosszul stagnálni, sőt kicsit megkönnyebülés is a fejlemények tudatában, hogy nem nagyonterhesen vagy frissen született pici mellett kell fészket raknunk év végén. Minden más meg szárnyal… oké, valójában egyelőre csak a fantáziánk; de alakul. Hjaj.
Miközben M. esti rutinozott, én meg pakolásztam és tápszert készítettem vacsorára, a fürdőszobából kiszűrődött Kissmajom ragályos nevetése… odalopakodtam az ajtóhoz, és hallgattam, ahogy játszanak meg magyaráznak, és annyira de annyira hálás voltam egyszer csak. Három nap telt el azóta, és a legváratlanabb pillanatokban milliószor elönt az a hála. Amikor sétálunk, és a kis seggével betolat elém, jelezve, hogy ölbe szeretne jönni, aztán a vállamra hajtja a fejét, és a nyakamba szuszogva mutogat autót, galambot, holdat… amikor elalvás előtt beleforgolódik a ruganyos pofijával a szemgödrömbe, vagy a nyálas szájával a homlokomra tapad, és közben átöleli a nyakamat… amikor fél órákig elüldögél az ölemben, szembefordulva velem, és olvasunk vagy beszélgetünk vagy énekelünk tíz centire egymás arcától… amikor megüti magát, vagy megijed valamitől, vagy elválunk pár órára, vagy egyszerűen csak unatkozik, és rohan hozzám tárt karokkal… amikor elmélyülten játszik egy sarokban, okos-komoly fejjel, és széles mosolyra derül a szeme, ha észreveszi, hogy figyelem…
Elszégyelltem magam, amiért másra is vágytam. Itt van ez az egyedi, megismételhetetlen pillanatsorozat, ez gyönyörű élet, a családunk, ez a fantasztikus kis ember, aki a szemem előtt nő és változik - hazudtam, amikor azt mondtam, hogy szükségem van bármi többre is a teljességhez. Nincs. Majd jön, ha eljött az ideje, vagy ha egyáltalán jönnie kell, de ez itt és most így tökéletes, ahogy van, és én végtelenül boldog vagyok, semmim sem hiányzik. Tényleg nem. Amint ezt megértettem, és be mertem vallani magamnak, nem tartva attól, hogy jaj, ha kimondom, hogy nem akarom eléggé, akkor nem is fog sikerülni (ebben amúgy őszintén nem is hiszek, nem hittem sosem, csak hát na… mániákusnak lenni nehéz dolog), egészen nevetségesnek tűnt az, hogy ragaszkodtam volna a 2015-ös szüléshez, mert annyira mindegy, hogy mikor, annyira mellékes minden, azon kívül, hogy egészséges legyen - és főleg azon kívül, hogy Kissmajom már most itt van, és egészséges.
És természetesen ezek után nem maradt el a sorsszerűség… Nem, nem derült ki, hogy örök optimizmusomat beigazolva, a vérzés ellenére terhes vagyok - és még csak nem is érzem a késztetést azt mondani, hogy sajnos. Történt ugyanis, hogy miközben a háttérben apró lépésekben haladt az építkezés, M. már egy ideje kapacitált, hogy rakjuk fel a lakást valamilyen portálra, és adjuk el végre annyiért, amennyiért lehet, semmi értelme várni, olyan mértékben úgysem fog megugrani az értéke, hogy számítson. Olyan két éve árultuk már egyszer, akkor a béka segge alatt voltak a lakásárak is, meg halálra is idegesített a sok ingatlanos, aki azzal akarta bizonyítani, hogy mennyire megdolgozik a jutalékáért, hogy boldog-boldogtalant odahurcolt körülnézni, azt is, aki egyértelműen teljesen mást keresett. A lényeg, hogy hétvégén kelletlenül csináltam pár fotót, megírtam a hirdetést, és hétfőn éjszaka feltöltöttem két ingyenes helyre, csak úgy próbából.
Meglepetésemre tegnap délelőtt, azaz alig néhány órával később, már szólhattam is M.-nek, hogy nagyon sürgősen kezdjen el intézkedni, és árajánlatokat kérni az építkezés távolabbi fázisaira, mert bizony itt kézen-közön megveszik a kis kuckónkat. A második telefonáló konkrétan látatlanban azt mondta, hogy a szüleinek tuti kelleni fog a lakás; igaza lett, délután megnézték, ma foglalót fizettek, jövő héten aláíródik az ügyvédes szerződés, és utalják az első részletet. Azóta legalább ötvenen hívtak, olyan irodák is (miután kifejezetten kértem, hogy csak magánszemélyek keressenek), akik azt mondták, hogy simá elvállalják úgy, hogy a mi árunkra még ráteszik a jutalékukat, mert többért is elmegy. Úgy tűnik igazuk volt a lányoknak a kommentekben, valóban pörög a piac, mi meg valamennyire aluláraztunk, és körülbelül licitáltathatnánk... de nem bánjuk, nagyon szimpatikus idős házaspár, fülig beleszerelmesedtek minden megoldásba, amit láttak (két embernek tényleg ideális, már-már luxuslakás), nem is alkudtak egyáltalán, tök jó érzés lesz úgy elmenni innen, hogy valaki ugyanannyira értékeli ezt a helyet, ahogy mi. Nyilván nem puszta altruizmus ez, inkább az van benne, hogy egyrészt mindent megér ez a gyorsaság és kényelem, hogy nem lesz hónapokig átjáróház az életünk mindenféle kíváncsi idegen számára, nem kell strategizálni, hogy milyen trükkökkel ártárgyaljunk hatékonyan, nem kell idegeskedni, hogy vajon sikerül-e eladót találni, mire elfogynak a jelenleg rendelkezésre álló tartalékaink, másrészt már így is többet kapunk a lakásért, mint amennyire számítottunk, anno egészen pontosan tizenöt százalékkal kevesebbért szívesen odaadtuk volna bárkinek, szóval így is jócskán pénzünknél vagyunk.
Két hónapunk van a kiköltözésre, úgyhogy bőven lesz alkalmunk összepakolni, és M. szüleinél is lesz idő kialakítani a kis életterünket. A reményünk az, hogy karácsonyra olyan stádiumba hozható a házikánk, hogy ott tudjuk tölteni az ünnepet - merész terv, lévén, hogy a munkálatok most aktuálissá váló részére még nem is választottunk kőművesbrigádot, hogy az azt követőkről ne is beszéljünk. De mentségünkre szóljon, hogy teljesen nem elszálltak az álmaink, nem gondoljuk azt, hogy addigra kész lesz minden… szerencsére viszont fiatal szívű kalandorok vagyunk, úgyhogy megelégszünk egy full befejezett nappalival és egy darab fürdőszobával, minden más nem sürgős, elkészülhet később, miközben már ott lakunk. Mivel nem nagyon főzünk, a gyorsan-konyha nem annyira fontos, mivel egy kupacban alszunk, a hálószobák ráérősek, mivel sok fürdőszoba lesz a házban, ha spórolni kell majd, akkor annak az a legegyszerűbb módja, hogy minimum egyik kialakítását halasztjuk. A jelenlegi bútorainkat visszük majd magunkkal, jó állapotban vannak, és szeretjük őket, bár a nappaliba kerülőket jelentősen ki kell majd egészíteni, mert az a helyiség több, mint kétszer akkora lesz, mint a mostani (majdnem ötven négyzetméter, bizony, mert őrültek vagyunk).
Valahogy így állunk most. Tesó-baba fronton stagnálunk, és végre nem esik rosszul stagnálni, sőt kicsit megkönnyebülés is a fejlemények tudatában, hogy nem nagyonterhesen vagy frissen született pici mellett kell fészket raknunk év végén. Minden más meg szárnyal… oké, valójában egyelőre csak a fantáziánk; de alakul. Hjaj.
2015. április 5., vasárnap
Áprilisi bolondulás
Holnapután lesz két éve, hogy csoda történt velünk: megfogant Kissmajom.
Ma CD23 van, és azt hiszem, éppen túl vagyok a tüszőrepedésen. Persze nem lehetek biztos benne, mert hőt még mindig nem mérek, fájni ebben a ciklusban sem fájtam abszolút egyértelműen, az LH-tesztem meg ugyanúgy nem pozitív, ahogy soha nem is volt, beleértve a két sikeres hónapot - így kizárólag az EWCM alapján tippelgethetek, és hát az nálam minimum egy hétig tart, úgyhogy meglehetősen pontatlan a dolog. Valahogy úgy vagyok vele, hogy ha most nem jött össze a testvér, akkor már mindegy, hogy hány hónapot csúszunk; jó, nyilván nem, mert fél évet azért nem szeretnék, de akár május, akár június lesz belőle, a baba már nem idén fog megszületni.
Múlt héten voltam pajzsmirigyológusnál a Kútvölgyiben, ahová a BMC recepciója szerzett nekem meglepően közeli időpontot, ahhoz képest, hogy Budapest szerte még fizetős helyeken is több hetet kell várni mindenhol. Gyanús hátsó bejáraton és szűk folyosón át, ablakréseken keresztül üvöltő szél által kísérve jutottam egy zárt ajtó elé, amin azt írta, hogy nukleáris medicína és izotóp labor, és csak csengetés után merjek belépni, mert sugárzásveszély van - szóval semmi jót nem ígértek a körülmények. Ehhez képest az, akihez küldtek, személyesen nyitott ajtót, a három óra az tényleg annyit jelentett, sőt olyan öt perccel korábbant, és hát ez a bizonyos Dr. Takács Edit főorvosnő nagyjábból a legjobbfejebb doki, akivel valaha találkoztam. Háromnegyed órát voltam bent nála, ezalatt más páciensekkel folytatott két rövid telefonbeszélgetésen kívül (amik miatt ismételten és nyomatékosan elnézést kért, már nekem volt kellemetlen) teljes egészében velem foglalkozott, mindenféle régi és új egészség-ügyeimről alaposan kikérdezett, mindenféle bugyuta és jogos kérdésemre részletesen válaszolt, és teljes mértékben oda is figyelt arra, amit mondok, még akkor is, amikor csak kötetlenül dumálgattunk sikertelen fogyókúrákról titokzatos meddőségről és boldog anyaságról. Megerősítette az ördögi kört, amire már magamtól is rájöttem: a súlyvesztés következményeképpen majd simán helyreállhatnak maguktól is az értékek, ugyanakkor az alulműködésem ugyan nem hatalmas, de bizony okozhatja azt, hogy képtelen vagyok a szokásos ritmusomban leadni a kilókat, szóval valamivel ki kell zökkenteni a dolgot, és ehhez mindenképpen szükség van a gyógyszerre.
Felírt napi 50 mikrogramm Euthyrox tablettát, amit két hétig kell szednem, utána meg heti öt napon ennyit, és kettőn 75 mikrogrammot, május első hete után meg kontroll vérvétel lesz. Mivel sajnos magánrendelése nincs, abban maradtunk, hogy majd az eredményekkel telefonon keresem, és akkor megbeszéljük, hogy a továbbiakban kell-e változtatni az adagon, vagy jó lesz így, és mehetek inszemre. Azt mondta egyébként, hogy egészéges nőknél, spontán terhesség létrejöttéhez bőven elég 3 alatti TSH értéket produkálni (illetve nyilván megfelelő FT3 és FT4 mennyiségeket), de asszisztált reprodukció esetében erősen ajánlatos 1 környékére levinni, mert a stimulációhoz használt hormonlöket általában a pajzsmirigy termelését is negatívan befolyásolja. Tapogatásra amúgy semmilyen rendellenességet nem fedezett fel a nyakamon, és autoimmun betegségre sem gyanakszik, de azért kért ATPO és ATG meghatározást is, továbbá ha a gyógyszer nem válik be tökéletesen, akkor jövő hónapban csinál majd egy ultrahangot is.
Ezek vannak tehát. Örülök, hogy van egy konkrét probléma, amin javítani lehet, és nagyon bízom benne, hogy működni fog a kezelgetés. Arra, hogy még egyszer bejön a varázslat, és magától belémköltözik valaki, nem nagyon akarok/merek/vagyok hajlandó gondolni - annyiszor pofára estem már régebben, és annyira lelombozódtam piros napokon az utóbbi fél évben is, hogy ovuláció környékén szó szerint összeszorul a gyomrom, pedig nagyon nem vagyok stresszelős fajta. Utálom, hogy egy hét múlva már mániákusan kezdem lesni a tüneteket, és kétségbeesetten próbálok visszaemlékezni, hogy mi és hogy történt, és mit mikor éreztem anno... és természetesen reménykedek, mint egy szánalmas idióta, akkor is, ha pontosan tudom, hogy a szóban forgó napon maximum az épp nem-síelő Szentlélek szállhatott meg, és akkor is, mikor már a harmadik tampont cserélem ki egy délelőtt alatt. Ennek ellenére persze semmi pénzért sem cserélnék senki olyannal, akinél természetes úton ki van zárva a teherbeesés, szóval a lófranc tudja, hogy mit is akarok, semmi se jó nekem...
Jövök majd inkább Kissmajomról mesélni, abban legalább a világon semmi ambivalens nincs, csak mosolygás és boldogság.
Ma CD23 van, és azt hiszem, éppen túl vagyok a tüszőrepedésen. Persze nem lehetek biztos benne, mert hőt még mindig nem mérek, fájni ebben a ciklusban sem fájtam abszolút egyértelműen, az LH-tesztem meg ugyanúgy nem pozitív, ahogy soha nem is volt, beleértve a két sikeres hónapot - így kizárólag az EWCM alapján tippelgethetek, és hát az nálam minimum egy hétig tart, úgyhogy meglehetősen pontatlan a dolog. Valahogy úgy vagyok vele, hogy ha most nem jött össze a testvér, akkor már mindegy, hogy hány hónapot csúszunk; jó, nyilván nem, mert fél évet azért nem szeretnék, de akár május, akár június lesz belőle, a baba már nem idén fog megszületni.
Múlt héten voltam pajzsmirigyológusnál a Kútvölgyiben, ahová a BMC recepciója szerzett nekem meglepően közeli időpontot, ahhoz képest, hogy Budapest szerte még fizetős helyeken is több hetet kell várni mindenhol. Gyanús hátsó bejáraton és szűk folyosón át, ablakréseken keresztül üvöltő szél által kísérve jutottam egy zárt ajtó elé, amin azt írta, hogy nukleáris medicína és izotóp labor, és csak csengetés után merjek belépni, mert sugárzásveszély van - szóval semmi jót nem ígértek a körülmények. Ehhez képest az, akihez küldtek, személyesen nyitott ajtót, a három óra az tényleg annyit jelentett, sőt olyan öt perccel korábbant, és hát ez a bizonyos Dr. Takács Edit főorvosnő nagyjábból a legjobbfejebb doki, akivel valaha találkoztam. Háromnegyed órát voltam bent nála, ezalatt más páciensekkel folytatott két rövid telefonbeszélgetésen kívül (amik miatt ismételten és nyomatékosan elnézést kért, már nekem volt kellemetlen) teljes egészében velem foglalkozott, mindenféle régi és új egészség-ügyeimről alaposan kikérdezett, mindenféle bugyuta és jogos kérdésemre részletesen válaszolt, és teljes mértékben oda is figyelt arra, amit mondok, még akkor is, amikor csak kötetlenül dumálgattunk sikertelen fogyókúrákról titokzatos meddőségről és boldog anyaságról. Megerősítette az ördögi kört, amire már magamtól is rájöttem: a súlyvesztés következményeképpen majd simán helyreállhatnak maguktól is az értékek, ugyanakkor az alulműködésem ugyan nem hatalmas, de bizony okozhatja azt, hogy képtelen vagyok a szokásos ritmusomban leadni a kilókat, szóval valamivel ki kell zökkenteni a dolgot, és ehhez mindenképpen szükség van a gyógyszerre.
Felírt napi 50 mikrogramm Euthyrox tablettát, amit két hétig kell szednem, utána meg heti öt napon ennyit, és kettőn 75 mikrogrammot, május első hete után meg kontroll vérvétel lesz. Mivel sajnos magánrendelése nincs, abban maradtunk, hogy majd az eredményekkel telefonon keresem, és akkor megbeszéljük, hogy a továbbiakban kell-e változtatni az adagon, vagy jó lesz így, és mehetek inszemre. Azt mondta egyébként, hogy egészéges nőknél, spontán terhesség létrejöttéhez bőven elég 3 alatti TSH értéket produkálni (illetve nyilván megfelelő FT3 és FT4 mennyiségeket), de asszisztált reprodukció esetében erősen ajánlatos 1 környékére levinni, mert a stimulációhoz használt hormonlöket általában a pajzsmirigy termelését is negatívan befolyásolja. Tapogatásra amúgy semmilyen rendellenességet nem fedezett fel a nyakamon, és autoimmun betegségre sem gyanakszik, de azért kért ATPO és ATG meghatározást is, továbbá ha a gyógyszer nem válik be tökéletesen, akkor jövő hónapban csinál majd egy ultrahangot is.
Ezek vannak tehát. Örülök, hogy van egy konkrét probléma, amin javítani lehet, és nagyon bízom benne, hogy működni fog a kezelgetés. Arra, hogy még egyszer bejön a varázslat, és magától belémköltözik valaki, nem nagyon akarok/merek/vagyok hajlandó gondolni - annyiszor pofára estem már régebben, és annyira lelombozódtam piros napokon az utóbbi fél évben is, hogy ovuláció környékén szó szerint összeszorul a gyomrom, pedig nagyon nem vagyok stresszelős fajta. Utálom, hogy egy hét múlva már mániákusan kezdem lesni a tüneteket, és kétségbeesetten próbálok visszaemlékezni, hogy mi és hogy történt, és mit mikor éreztem anno... és természetesen reménykedek, mint egy szánalmas idióta, akkor is, ha pontosan tudom, hogy a szóban forgó napon maximum az épp nem-síelő Szentlélek szállhatott meg, és akkor is, mikor már a harmadik tampont cserélem ki egy délelőtt alatt. Ennek ellenére persze semmi pénzért sem cserélnék senki olyannal, akinél természetes úton ki van zárva a teherbeesés, szóval a lófranc tudja, hogy mit is akarok, semmi se jó nekem...
Jövök majd inkább Kissmajomról mesélni, abban legalább a világon semmi ambivalens nincs, csak mosolygás és boldogság.
2015. április 4., szombat
Sweet (future) home
Már említettem valamelyik nosztalgiázós posztomban, hogy szerelmünk első pár hetét a pici szobám pici ágyán töltöttük - a szoba egy nagy lakásban volt a VI. kerületben, amit három másik lánnyal együtt béreltem. Aztán másfél hónap múlva (azért csak olyan későn, mert M. közben egy ideig kórházban volt) beköltöztünk első közös lakásunkba, egy V. kerületi albérletbe, ahol két évig laktunk együtt. Utána következett egy különköltözés, on-and-off kapcsolatban, ami alatt mindkettőnknek lett saját lakása, és aminek a végén mindketten M.-nél kötöttünk ki, a XI. kerületben (az én VII. kerületimben Apu lakik) - és azóta is itt vagyunk.
Imádunk itt élni. Biztonságos a környék, nagyon jó a közlekedés, rózsabokor és diófán-madárcsicsergés van az ablakunk alatt, de kicsi már nekünk (52 négyzetméter, csak két szoba), és mivel felújításkor át lett alakítva, hosszútávon nem egészen alkalmas több, mint két embernek: a fürdőszoba így már a hálószobából nyílik, tehát miután Kissmajmot letesszük, csak a vendégvécét tudjuk használni, a bidét, kádat és zuhanyfülkét nem. A közös alvás egyelőre nem gond, mert ha lenne plusz szoba, még akkor sem állnánk készen rá, hogy átpakoljuk a kiságyát oda, de előbb-utóbb ez is bekövetkezik majd - arról nem is beszélve, hogy ha lesz szerencsénk még egy gyerekhez, akkor végképp tarthatatlanná válik a helyzet.
Én lakótelepen nőttem fel, nagyjából ugyanekkora lakásban, M. örök életében tágas budai házakban lakott. Ahányszor a közös jövőnkről álmodoztunk, ha nagyon bevadultunk, akkor világvégi folyóparton önfenntartó biofarmot képzeltünk el, ha a realitások talaján maradtunk, akkor azt terveztük, hogy valahol a Budapest dél-nyugati szeletéhez közeli agglomerációban (maximum 20 kilométerre) szeretnénk kertes házat. Mikor leszűkítettük a listát, és már megvolt a kedvenc település, és azon belül a kedvenc környék, úgy tűnt, hogy teljesen reménytelen a dolog: a megfelelő méretű telkek (1000 négyzetméter körülit szerettünk volna) nagyjából háromszor annyiba kerültek, amint amennyi pénzzel rendelkeztünk - és akkor az még csak egy darab föld, amire valamiből házat is kell varázsolni. Persze kész házas hirdetéseket is nézegettünk, de helyszíni szemlére sosem került sor, mert már a leírások átböngészésekor kiderült, hogy százmillió forint alatt egyszerűen nem létezik olyan ház Magyarországon, ami a mi "rendkívüli" igényeinknek megfelelne. (Mai napig nem értem, hogy miért annyira fura az, amihez ragaszkodtunk: 1. A pince szinten a garázson és a tárolón kívül legyen egy normális méretű fun-szobának berendezhető helyiség. 2. A hálószobák legyenek teljesen elkülönítve a ház többi részétől. 3. Legyen walk-in gardrób. 4. Legyen minimum két teljes fürdőszoba plusz egy vendégvécé. 5. Semmiképpen se legyen amerikai konyha.) Miközben külföldön ezek a tulajdonságok elég alapnak számítanak, itthon gyakorlatilag csak a luxuspalotákban vannak ilyen extrák, szóval elég hamar rájöttünk, hogy ha erre vágyunk, akkor csakis az építkezés jöhet szóba.
Aztán 2011-ben gyors egymásutánban három csoda is történt. Egyrészt a telekárak pont akkor mentek lennebb, amikorra sikerült annyi pénzt összegyűjtenünk, hogy úgy tűnt, minimális hitellel futni fogja egy megfelelőre. Másrészt, pillanatnyi szomorúságomra (M. még várt az igazira - és mennyire jól tette, hogy meggyőzött!) két jónak tűnő találat is kútba esett, a tulajdonosok totális rugalmatlansága miatt. Harmadrészt teljesen valószerűtlen kutatások eredményeképpen bravúrosan sikerült kinyomoznom, hogy pontosan ki is árulja M. első számú kedvencét, aminek köszönhetően ki tudtuk kerülni az ingatlanközvetítőket, és meg tudtunk egyezni a tulajjal egy a meghirdetettnél húsz százalékkal alacsonyabb árban. Így egy kis segítséggel M. szüleitől, mindenféle bankot kiiktatva tudtuk megvásárolni az álomtelket - good things come to those who wait.
Ezt a bizonyos álomtelket két oldalon erdő határolja (az is valakié, de kvázi természetvédelmi terület, és nem szabad kivágni a növényzetet, tehát szomszéd oda nem fog költözni soha), a harmadikon egy szolgalmi út van (ez a mögöttünk levő erdős telek nyele), a negyediken meg egy olyan utca, amin óránként nagyjából három autó halad el; domboldali, gyönyörűen teraszosított, és van rajta három hatalmas tölgyfa, és néhány kisebb nemtudommilyen. Mi a közeli lakókkal ellentétben nem a telek tetejére akarunk költözni, mert a panoráma értelmét nem igazán látjuk, fontosabbnak tartjuk, hogy az udvarunk a ház mögé kerüljön, ahova még véletlenül sem lát be senki.
Az álomtelekre való álomházat M.Anyuka tervezte nekünk - mindenképpen ragaszkodtunk ehhez, mert a saját házukat is ő találta ki, és az egy csoda. A miénk is az lett: meghallgatta minden elképzelésünket és kikötésünket, aztán hozzátette azt a sok lényeges apróságot, amire a mi filológus agyunk nem is gondolt (pl. hogy a kis éléskamránk oldalára ne tűzzön a nap reggeltől estig), és máris kész volt a vágyaink netovábbja. Az utcaszinten lesz egy kétautós garázs, és egy jókora gaming room M.-nek, valamint szinteltolással egy mosókonyha és egy raktárhelyiség; a tetőtérben lesz egy ötven négyzetméter körüli terem, amivel egyelőre nem kezdünk semmit, de a jövőben meglesz a lehetőség, hogy esetleg Apu odaköltözzön, ha már nem tud/szeretne egyedül lenni. A tényleges lakótér összesen százötven négyzetméter körül lesz: a garázs fölött egy kis vendégfürdő (csak zuhanyzó, mosdó és vécé), egy külön konyha, egy spájz, és egy hatalmas étkező-nappali - majd megint félemeletnyi szinteltolással egy pici előszobából nyílik majd három* hálószoba, egy fürdőszoba és egy gardrób, és ezen felül a mi hálónknak lesz még egy saját fürdőszobája meg egy saját gardróbja is. A nappaliból elérhető lesz egy óriási fedett terasz, amit valahogy úgy képzelünk el, hogy nem lesz egyértelműen leválasztva, hanem két oldalán korlát helyett növényekkel beültetett támfalak fogják körülvenni, a szemberészen meg egyszerűen csak belefut egy füvesített tisztásba.
A jövendőbeli kert a lelki szemem előtt már évek óta elevenen él. Az utcai oldalra jó sok fát és tuját szeretnék, az erdő mellé málnabokrokat és egy hátravezető lépcsőzetes ösvényt, a szolgalmi út mellé meg magas sövényt, és közéje meg a ház közé három-négy magaságyást, ahol finomságokat termeszthetek - ezen a három oldalon amúgy viszonylag közel lesz a kerítés, szóval többet nem is lehetne beszuszakolni; a ház háta mögötti fő részen majd lesz ugye a már említett terasz, amin kívül még két szint van a telken. A nagyon (amin jelenleg három tölgy társaságában két lebontásra váró faházikó áll) szeretnék egy barátságos kiülős helyet, sütögetős sarokkal, fára szerelt hintapaddal, egy minijátszótérrel, és ha kedvünk lesz hozzá, esetleg egy apró tóval. A kisebbik, legfelső szint felé most egy meredek lejtő vezet, amit szeretnék sziklakertté alakítani, a fölötte található teraszt meg már betakarja az erdő koronája, vastag árnyék védi, és áll rajta egy gyönyörű borostyánnal befutott fészer; és ott van Kissmalacz tündérbirodalma, telis-tele puha sötétzöld mohával, ami mellé majd sok-sok salátaboglárkát ültetek, nap-csillag gyanánt…
Eddig tartott az álmodozás. Ehhez képest per pillanat fancy kifejezéssel élve építkezünk, nagyon őszintén megfogalmazva pedig elkezdtünk valamit, ami valamikorra el fog készülni, valahogy… Van valamennyi megtakarított pénzünk, van egy jelentős kölcsönadásunk függőben egy ismerősnél (értsd: én gondolatban már elbúcsúztam tőle, M. rendületlenül hiszi, hogy a közeljövőben visszakapjuk), és van egy eladható lakásunk, az, amiben jelenleg élünk; ez együtt, piaci áron, nagyonnagyon-végtelenül szűken futná talán egy "pirosban"** felhúzott épületre; hitelt egyelőre nem szeretnénk felvenni, legfeljebb majd utolsó utáni lépésként, ha már benne lakunk a házban, és az utolsó simításokra nincs keret. A lakást értelemszerűen minél később szándékozunk eladni, mert az azt jelentené, hogy spórolási célzattal M. szüleihez költöznénk, és bármennyire nagy az ők házuk (igazából területileg akkora helyünk lenne, mint amekkorán most lakunk), és bármennyire jól kijövünk, fél évnél tovább mégsem szeretnénk a nyakukon dekkolni. Az az elgondolásunk tehát, hogy elköltjük, amink van, és eljutunk, ameddig ezzel lehetséges, onnan kiszámoljuk, hogy milyen összeg kellene még a beköltözhető állapothoz, és az alapján eldöntjük, hogy a lakást érdemes-e a gyorsaság oltárán esetleg valamennyivel áron alul feláldozni, vagy muszáj kivárni egy jól fizető vevőt.
Ami a fenti számítást még jobban, de most definitely pozitívan, összekuszálja, az az elmondhatatlan szerencse, hogy M. egy építéshez is értő cégnél dolgozik, amely a kivitelezőnk lett, és ahonnan felbecsülhetetlen segítséget és támogatást kapunk az egész projekthez. Konkrétan kivonultak a munkagépeik, a markoló kiásta a teljes alapot, és elvégezte az építkezéshez szükséges teljes tereprendezést, a teherautók felpakolták, és elvitték az összes fölösleges földet, és még mindig semennyi forint kifizetendőnél tartottunk. Aztán egyik alvállalkozójuk nullszaldós áron elkészítette a sávalapot, amihez a betont a jelentős kedvezményükkel vásárolhattuk meg, és most megint több mint két hétig másfél brigádnyi emberük gyakorlatilag ingyen (illetve a cégtől kapott bérük ellenében) dolgozik nálunk, dréncsövet fektetnek, és pincefalat raknak addig, amíg el nem kezdődnek a saját céges munkáik.
Ma főztünk egy nagy termosznyi kávét, vettünk egy tálca sört, és kimentünk látogatóba, hogy szemrevételezzük a haladást. Bolondos áprilisi idő volt, ragyogott a nap, de nagyon fújt a hideg szél, így amíg M. kiszállt a kollegáival beszélgetni, én Kissmajommal az ölemben az autóban maradtam. Bámultuk az kubikusokat, ahogy fáradhatatlanul talicskázzák a kavicsot fel a dombra, pihenés nélkül lapátolják a fejmagasságuk fölé, vödrökbe gyűjtve szórják az elvezetőárkokba, és egyszercsak annyira meghatódtam, hogy nem bírtam visszatartani a könnyeimet. Legszívesebben kirohantam volna megölelgetni egytől egyig mindegyiket, olyan hálás voltam nekik, hogy ilyen lelkiismeretesen végzik ezt a durván kemény fizikai munkát, csak azért, hogy nekünk teljesüljön az álmunk... JajIstenem, még a végén tényleg lesz egy kertes házunk!
* Note the optimism… :)
** Erdélyizmus, félkész házat jelent, aminek megvannak a leszigetelt falai, a cserépteteje és a nyílászárói, de vakolatlan, és belül teljesen csupasz.
Imádunk itt élni. Biztonságos a környék, nagyon jó a közlekedés, rózsabokor és diófán-madárcsicsergés van az ablakunk alatt, de kicsi már nekünk (52 négyzetméter, csak két szoba), és mivel felújításkor át lett alakítva, hosszútávon nem egészen alkalmas több, mint két embernek: a fürdőszoba így már a hálószobából nyílik, tehát miután Kissmajmot letesszük, csak a vendégvécét tudjuk használni, a bidét, kádat és zuhanyfülkét nem. A közös alvás egyelőre nem gond, mert ha lenne plusz szoba, még akkor sem állnánk készen rá, hogy átpakoljuk a kiságyát oda, de előbb-utóbb ez is bekövetkezik majd - arról nem is beszélve, hogy ha lesz szerencsénk még egy gyerekhez, akkor végképp tarthatatlanná válik a helyzet.
Én lakótelepen nőttem fel, nagyjából ugyanekkora lakásban, M. örök életében tágas budai házakban lakott. Ahányszor a közös jövőnkről álmodoztunk, ha nagyon bevadultunk, akkor világvégi folyóparton önfenntartó biofarmot képzeltünk el, ha a realitások talaján maradtunk, akkor azt terveztük, hogy valahol a Budapest dél-nyugati szeletéhez közeli agglomerációban (maximum 20 kilométerre) szeretnénk kertes házat. Mikor leszűkítettük a listát, és már megvolt a kedvenc település, és azon belül a kedvenc környék, úgy tűnt, hogy teljesen reménytelen a dolog: a megfelelő méretű telkek (1000 négyzetméter körülit szerettünk volna) nagyjából háromszor annyiba kerültek, amint amennyi pénzzel rendelkeztünk - és akkor az még csak egy darab föld, amire valamiből házat is kell varázsolni. Persze kész házas hirdetéseket is nézegettünk, de helyszíni szemlére sosem került sor, mert már a leírások átböngészésekor kiderült, hogy százmillió forint alatt egyszerűen nem létezik olyan ház Magyarországon, ami a mi "rendkívüli" igényeinknek megfelelne. (Mai napig nem értem, hogy miért annyira fura az, amihez ragaszkodtunk: 1. A pince szinten a garázson és a tárolón kívül legyen egy normális méretű fun-szobának berendezhető helyiség. 2. A hálószobák legyenek teljesen elkülönítve a ház többi részétől. 3. Legyen walk-in gardrób. 4. Legyen minimum két teljes fürdőszoba plusz egy vendégvécé. 5. Semmiképpen se legyen amerikai konyha.) Miközben külföldön ezek a tulajdonságok elég alapnak számítanak, itthon gyakorlatilag csak a luxuspalotákban vannak ilyen extrák, szóval elég hamar rájöttünk, hogy ha erre vágyunk, akkor csakis az építkezés jöhet szóba.
Aztán 2011-ben gyors egymásutánban három csoda is történt. Egyrészt a telekárak pont akkor mentek lennebb, amikorra sikerült annyi pénzt összegyűjtenünk, hogy úgy tűnt, minimális hitellel futni fogja egy megfelelőre. Másrészt, pillanatnyi szomorúságomra (M. még várt az igazira - és mennyire jól tette, hogy meggyőzött!) két jónak tűnő találat is kútba esett, a tulajdonosok totális rugalmatlansága miatt. Harmadrészt teljesen valószerűtlen kutatások eredményeképpen bravúrosan sikerült kinyomoznom, hogy pontosan ki is árulja M. első számú kedvencét, aminek köszönhetően ki tudtuk kerülni az ingatlanközvetítőket, és meg tudtunk egyezni a tulajjal egy a meghirdetettnél húsz százalékkal alacsonyabb árban. Így egy kis segítséggel M. szüleitől, mindenféle bankot kiiktatva tudtuk megvásárolni az álomtelket - good things come to those who wait.
Ezt a bizonyos álomtelket két oldalon erdő határolja (az is valakié, de kvázi természetvédelmi terület, és nem szabad kivágni a növényzetet, tehát szomszéd oda nem fog költözni soha), a harmadikon egy szolgalmi út van (ez a mögöttünk levő erdős telek nyele), a negyediken meg egy olyan utca, amin óránként nagyjából három autó halad el; domboldali, gyönyörűen teraszosított, és van rajta három hatalmas tölgyfa, és néhány kisebb nemtudommilyen. Mi a közeli lakókkal ellentétben nem a telek tetejére akarunk költözni, mert a panoráma értelmét nem igazán látjuk, fontosabbnak tartjuk, hogy az udvarunk a ház mögé kerüljön, ahova még véletlenül sem lát be senki.
Az álomtelekre való álomházat M.Anyuka tervezte nekünk - mindenképpen ragaszkodtunk ehhez, mert a saját házukat is ő találta ki, és az egy csoda. A miénk is az lett: meghallgatta minden elképzelésünket és kikötésünket, aztán hozzátette azt a sok lényeges apróságot, amire a mi filológus agyunk nem is gondolt (pl. hogy a kis éléskamránk oldalára ne tűzzön a nap reggeltől estig), és máris kész volt a vágyaink netovábbja. Az utcaszinten lesz egy kétautós garázs, és egy jókora gaming room M.-nek, valamint szinteltolással egy mosókonyha és egy raktárhelyiség; a tetőtérben lesz egy ötven négyzetméter körüli terem, amivel egyelőre nem kezdünk semmit, de a jövőben meglesz a lehetőség, hogy esetleg Apu odaköltözzön, ha már nem tud/szeretne egyedül lenni. A tényleges lakótér összesen százötven négyzetméter körül lesz: a garázs fölött egy kis vendégfürdő (csak zuhanyzó, mosdó és vécé), egy külön konyha, egy spájz, és egy hatalmas étkező-nappali - majd megint félemeletnyi szinteltolással egy pici előszobából nyílik majd három* hálószoba, egy fürdőszoba és egy gardrób, és ezen felül a mi hálónknak lesz még egy saját fürdőszobája meg egy saját gardróbja is. A nappaliból elérhető lesz egy óriási fedett terasz, amit valahogy úgy képzelünk el, hogy nem lesz egyértelműen leválasztva, hanem két oldalán korlát helyett növényekkel beültetett támfalak fogják körülvenni, a szemberészen meg egyszerűen csak belefut egy füvesített tisztásba.
A jövendőbeli kert a lelki szemem előtt már évek óta elevenen él. Az utcai oldalra jó sok fát és tuját szeretnék, az erdő mellé málnabokrokat és egy hátravezető lépcsőzetes ösvényt, a szolgalmi út mellé meg magas sövényt, és közéje meg a ház közé három-négy magaságyást, ahol finomságokat termeszthetek - ezen a három oldalon amúgy viszonylag közel lesz a kerítés, szóval többet nem is lehetne beszuszakolni; a ház háta mögötti fő részen majd lesz ugye a már említett terasz, amin kívül még két szint van a telken. A nagyon (amin jelenleg három tölgy társaságában két lebontásra váró faházikó áll) szeretnék egy barátságos kiülős helyet, sütögetős sarokkal, fára szerelt hintapaddal, egy minijátszótérrel, és ha kedvünk lesz hozzá, esetleg egy apró tóval. A kisebbik, legfelső szint felé most egy meredek lejtő vezet, amit szeretnék sziklakertté alakítani, a fölötte található teraszt meg már betakarja az erdő koronája, vastag árnyék védi, és áll rajta egy gyönyörű borostyánnal befutott fészer; és ott van Kissmalacz tündérbirodalma, telis-tele puha sötétzöld mohával, ami mellé majd sok-sok salátaboglárkát ültetek, nap-csillag gyanánt…
Eddig tartott az álmodozás. Ehhez képest per pillanat fancy kifejezéssel élve építkezünk, nagyon őszintén megfogalmazva pedig elkezdtünk valamit, ami valamikorra el fog készülni, valahogy… Van valamennyi megtakarított pénzünk, van egy jelentős kölcsönadásunk függőben egy ismerősnél (értsd: én gondolatban már elbúcsúztam tőle, M. rendületlenül hiszi, hogy a közeljövőben visszakapjuk), és van egy eladható lakásunk, az, amiben jelenleg élünk; ez együtt, piaci áron, nagyonnagyon-végtelenül szűken futná talán egy "pirosban"** felhúzott épületre; hitelt egyelőre nem szeretnénk felvenni, legfeljebb majd utolsó utáni lépésként, ha már benne lakunk a házban, és az utolsó simításokra nincs keret. A lakást értelemszerűen minél később szándékozunk eladni, mert az azt jelentené, hogy spórolási célzattal M. szüleihez költöznénk, és bármennyire nagy az ők házuk (igazából területileg akkora helyünk lenne, mint amekkorán most lakunk), és bármennyire jól kijövünk, fél évnél tovább mégsem szeretnénk a nyakukon dekkolni. Az az elgondolásunk tehát, hogy elköltjük, amink van, és eljutunk, ameddig ezzel lehetséges, onnan kiszámoljuk, hogy milyen összeg kellene még a beköltözhető állapothoz, és az alapján eldöntjük, hogy a lakást érdemes-e a gyorsaság oltárán esetleg valamennyivel áron alul feláldozni, vagy muszáj kivárni egy jól fizető vevőt.
Ami a fenti számítást még jobban, de most definitely pozitívan, összekuszálja, az az elmondhatatlan szerencse, hogy M. egy építéshez is értő cégnél dolgozik, amely a kivitelezőnk lett, és ahonnan felbecsülhetetlen segítséget és támogatást kapunk az egész projekthez. Konkrétan kivonultak a munkagépeik, a markoló kiásta a teljes alapot, és elvégezte az építkezéshez szükséges teljes tereprendezést, a teherautók felpakolták, és elvitték az összes fölösleges földet, és még mindig semennyi forint kifizetendőnél tartottunk. Aztán egyik alvállalkozójuk nullszaldós áron elkészítette a sávalapot, amihez a betont a jelentős kedvezményükkel vásárolhattuk meg, és most megint több mint két hétig másfél brigádnyi emberük gyakorlatilag ingyen (illetve a cégtől kapott bérük ellenében) dolgozik nálunk, dréncsövet fektetnek, és pincefalat raknak addig, amíg el nem kezdődnek a saját céges munkáik.
Ma főztünk egy nagy termosznyi kávét, vettünk egy tálca sört, és kimentünk látogatóba, hogy szemrevételezzük a haladást. Bolondos áprilisi idő volt, ragyogott a nap, de nagyon fújt a hideg szél, így amíg M. kiszállt a kollegáival beszélgetni, én Kissmajommal az ölemben az autóban maradtam. Bámultuk az kubikusokat, ahogy fáradhatatlanul talicskázzák a kavicsot fel a dombra, pihenés nélkül lapátolják a fejmagasságuk fölé, vödrökbe gyűjtve szórják az elvezetőárkokba, és egyszercsak annyira meghatódtam, hogy nem bírtam visszatartani a könnyeimet. Legszívesebben kirohantam volna megölelgetni egytől egyig mindegyiket, olyan hálás voltam nekik, hogy ilyen lelkiismeretesen végzik ezt a durván kemény fizikai munkát, csak azért, hogy nekünk teljesüljön az álmunk... JajIstenem, még a végén tényleg lesz egy kertes házunk!
* Note the optimism… :)
** Erdélyizmus, félkész házat jelent, aminek megvannak a leszigetelt falai, a cserépteteje és a nyílászárói, de vakolatlan, és belül teljesen csupasz.
2015. március 22., vasárnap
Let's talk numbers
A legutóbbi beszámoló óta már egész sok mindent történt tesó-projekt ügyében; egyelőre semmi konkrétum (értsd: valaki a hasamban), de azért továbbra is optimista vagyok. Baby steps…
Először is elkészült M. spermaeredménye, ami picit romlott a legutóbbi vizsgálat óta, de még mindig bőven normál tartományban van, szóval azt kihúztuk a listáról. Aztán zártam egy 36 napos ciklust, amivel szintén elégedett vagyok (nekem ennyire "rövidek" szinte csak stimulált hónapokban voltak), azt leszámítva, hogy sajnos ezúttal nem éreztem ovulációs fájdalmat, így nem tudtam, mikor kellene progeszteront nézetni. Amúgy sejtettem, hogy körülbelül mikor lehet a tüszőrepedés, de gyerekcsinálós szex szempontjából ez mindegy volt, mert M. négy napra síelni ment, és a gyanús periódus épp akkorra esett (ez a szokásos 14-15 napos luteális szakaszommal számolva utólag be is igazolódott). Megcsináltattam a mindenféle kötelező szűréseket (chlamydia, gonorrhea, rák), és szerencsére egyikem sincs; apropó, végül a János Kórház nőgyógyászatára mentem, és simán levették a kenetet (csak hatezer forintot kellett fizetnem), úgyhogy a nagy hova-kérdés is megoldódott. Voltam mammográfián és mell-ultrahangon is, ott is minden rendben volt hál'Istennek. Szintén meglettek a női hormonjaim, a BMC febvruár eleji papírka másolatát elfelejtettem elkérni, de nézettem egyet most március közepén magánban is, és majdnem minden szépséges:
FSH: 7,2 IU/l (3,5-12,5)
LH: 7,8 IU/l (2,4-12,6)
Ösztrogén: 104,8 pmol/l (46,0-607)
Prolaktin: 469,4 mIU/l (102-496)
AMH: 8,8 ng/ml (0,2-14,6)
Az utóbbi nyilván a ciszták miatt van, ennyire nem tinédzserek a petefészkeim azért, de az FSH értékkel, és az FSH-LH aránnyal nagyon elégedett vagyok, még a legvadabb reményeim is távol voltak ezektől a számoktól.
A fekete… na jó, csak szürke leves akkor következett, amikor bementem a vérvételek eredményéért a János Kórházba, kiderült ugyanis, hogy a pajzsmirigyem elromlott. Nem borzalmasannagyon, de épp eléggé ahhoz, hogy alkalmatlan legyen teherbeesésre; ideális babavárós zónában nekem életem során elég ritkán volt, de most még az amúgy is túl tág referenciatartományból is kilóg:
TSH: 5,12 / 5,16 mIU/l (0,27-4,20)
FT3: 3,98 / 4 pmol/l (3,1-6,8)
FT4: 14,51 / 15,35 pmol/l (12-22)
Azért van két eredmény mindenhol, mert egy hónapnyi szelén szedés után megismételtettem a vérvételt, abban bízva, hogy valamilyen véletlen félrecsúszás lehetett; de amint látszik, sajnos nem az volt. Miután a lányok megszakértették nekem a számokat, egyrészt szomorú lettem, mert ez azt jelenti, hogy csúszik a projekt addig, amíg meg nem sikerül javítani, másrészt éreztem a némileg beteges, perverz örömet, hogy na elcsíptük a kis kurva grabancát, és most már jól meggyógyítjuk, és jön a baba, yay! Meg remélhetőeg le fogok tudni fogyni végre, mert szerencsére ez az alulműködés arra is magyarázat és megoldás, hogy mi a francért híztam az utóbbi évben akkorára, mint egy disznyó, és miért nem indult be szokásos jó ütemben a fogyás a szénhidrát-csökkentett diéta és a metformin ellenére.
A lényeg: ez utóbbin kívül Szűcs is mindennel elégedett volt, és meglepetésemre nem kért új konzultációt, hanem azt mondta, hogy amint az endokrinológus beállította és leokézta a pajzsmirigy hormonjaimat, akkor a következő ciklus elején már mehetek is kezdeni. Két inszemet javasol, és ha esetlen szükség lesz további lépésre, akkor utána már lombikokat. Addig is a Kútvölgyibe kérnek nekem időpontot - még nem tudom, mikorra, de nagyon közeli dátumra nem számítok, úgyhogy szerintem leghamarabb nyár elején lesz ebből kezdés.
És a dilemma: én valahogy nem vagyok védett rubeola ellen, ez már az első terhességem előtt kiderült. (Gyerekkori orvosi kartonom nincs, és sajnos Anyu sem, aki emlékezne, de nyilván anno se oltást nem kaptam, se betegséget.) Akkor az OGyEI védőnője említette, hogy jó lenne beadatni az oltást, de úgy éreztem, hogy nem bírok három hónapot kihagyni, miután már annyi ideje küzdöttünk babáért; és ez az érzés azóta sem változott. És most már verem a fejemet a falba, amiért nem szúrattam meg magamat tavaly augusztusban, amikor vége lett a szoptatásnak, és sejteni lehetett, hogy pár hónapig nem fog megjönni, tehát esélytelen lesz a teherbeesés… na mindegy, késő bánat. Aztán meg voltam győződve, hogy Szűcs most úgysem enged továbblépni enélkül, mert állítólag ez az új szabály a BMC-ben, de nem szólt semmit. Vagyis ha önszorgalomból nem lépek, akkormegúsztam tudatosan választom azt, hogy felelőtlen vagyok; merthogy továbbra is elképzelhetetlennek tűnik, hogy most három hónapot engedjünk tétlenül eltelni (a betegtájékoztató szerint csak egy is elég, de ha már beélővírusoztatnám magamat, akkor nem mernék nem hármat várni).
Szóval előre aggódom. Kissmajomnak így tizenöt hónaposan épp aktuális az MMR oltás (csak halasztanunk kell egy kicsit, mert épp családilag náthásak vagyunk), vagyis ha mostanság teherbe esek, amiben a szokásos felhőkön járó hozzállásomnak köszönhetően természetesen erősen hiszek, akkor simán lehet, hogy elkapom tőle, mikor kijönnek rajta a mellékhatás pöttyei. Persze nem tudom, hogy ez egyáltalán lehetséges-e, lehet hogy ökörség, és ennyitől ő nem tud fertőzni, de akkor is ott van kilenc hónap, amit végig fogok parázni, hiszen hordozni fogom közösségbe, és a sok oltásellenes ezo-némber miatt, aki mindeféle úton-módon kibújik a szabályok alól, bizony veszélyben lesz a magzatunk, hiába beszélünk egy elméletileg nálunkfelé ma már nem létező betegségről.
Kompromisszumos megoldásként azt találtam ki, hogy ebben a hónapban még megpróbálunk egy spontán tesógyártást, mert ez egy jó hónap, két évvel ezelőtt pontosan ezidőtájt fogant meg Kissmajom - és jó volna még idén szülni, épp a születésnapja környékén. Ha most nem történik meg a csoda, és az endokrinológus is csak mondjuk két (vagy több) hónap múlva tud fogadni, ami sajnos nagyon valószínű, akkor hajlok arra, hogy beadatom az oltást. De nem ígérek semmit, egyszerűen annyira zsigerileg bennem van, hogy babát szeretnék, hogy a hideg ráz még a védekezés gondolatától is.
Azt hiszem, talán elég egyértelmű, hogy nem bánnék egy deus ex machina fordulatot, különösképpen akkor, ha két szép, erős, rózsaszínű csíkot tartalmazna...
Először is elkészült M. spermaeredménye, ami picit romlott a legutóbbi vizsgálat óta, de még mindig bőven normál tartományban van, szóval azt kihúztuk a listáról. Aztán zártam egy 36 napos ciklust, amivel szintén elégedett vagyok (nekem ennyire "rövidek" szinte csak stimulált hónapokban voltak), azt leszámítva, hogy sajnos ezúttal nem éreztem ovulációs fájdalmat, így nem tudtam, mikor kellene progeszteront nézetni. Amúgy sejtettem, hogy körülbelül mikor lehet a tüszőrepedés, de gyerekcsinálós szex szempontjából ez mindegy volt, mert M. négy napra síelni ment, és a gyanús periódus épp akkorra esett (ez a szokásos 14-15 napos luteális szakaszommal számolva utólag be is igazolódott). Megcsináltattam a mindenféle kötelező szűréseket (chlamydia, gonorrhea, rák), és szerencsére egyikem sincs; apropó, végül a János Kórház nőgyógyászatára mentem, és simán levették a kenetet (csak hatezer forintot kellett fizetnem), úgyhogy a nagy hova-kérdés is megoldódott. Voltam mammográfián és mell-ultrahangon is, ott is minden rendben volt hál'Istennek. Szintén meglettek a női hormonjaim, a BMC febvruár eleji papírka másolatát elfelejtettem elkérni, de nézettem egyet most március közepén magánban is, és majdnem minden szépséges:
FSH: 7,2 IU/l (3,5-12,5)
LH: 7,8 IU/l (2,4-12,6)
Ösztrogén: 104,8 pmol/l (46,0-607)
Prolaktin: 469,4 mIU/l (102-496)
AMH: 8,8 ng/ml (0,2-14,6)
Az utóbbi nyilván a ciszták miatt van, ennyire nem tinédzserek a petefészkeim azért, de az FSH értékkel, és az FSH-LH aránnyal nagyon elégedett vagyok, még a legvadabb reményeim is távol voltak ezektől a számoktól.
A fekete… na jó, csak szürke leves akkor következett, amikor bementem a vérvételek eredményéért a János Kórházba, kiderült ugyanis, hogy a pajzsmirigyem elromlott. Nem borzalmasannagyon, de épp eléggé ahhoz, hogy alkalmatlan legyen teherbeesésre; ideális babavárós zónában nekem életem során elég ritkán volt, de most még az amúgy is túl tág referenciatartományból is kilóg:
TSH: 5,12 / 5,16 mIU/l (0,27-4,20)
FT3: 3,98 / 4 pmol/l (3,1-6,8)
FT4: 14,51 / 15,35 pmol/l (12-22)
Azért van két eredmény mindenhol, mert egy hónapnyi szelén szedés után megismételtettem a vérvételt, abban bízva, hogy valamilyen véletlen félrecsúszás lehetett; de amint látszik, sajnos nem az volt. Miután a lányok megszakértették nekem a számokat, egyrészt szomorú lettem, mert ez azt jelenti, hogy csúszik a projekt addig, amíg meg nem sikerül javítani, másrészt éreztem a némileg beteges, perverz örömet, hogy na elcsíptük a kis kurva grabancát, és most már jól meggyógyítjuk, és jön a baba, yay! Meg remélhetőeg le fogok tudni fogyni végre, mert szerencsére ez az alulműködés arra is magyarázat és megoldás, hogy mi a francért híztam az utóbbi évben akkorára, mint egy disznyó, és miért nem indult be szokásos jó ütemben a fogyás a szénhidrát-csökkentett diéta és a metformin ellenére.
A lényeg: ez utóbbin kívül Szűcs is mindennel elégedett volt, és meglepetésemre nem kért új konzultációt, hanem azt mondta, hogy amint az endokrinológus beállította és leokézta a pajzsmirigy hormonjaimat, akkor a következő ciklus elején már mehetek is kezdeni. Két inszemet javasol, és ha esetlen szükség lesz további lépésre, akkor utána már lombikokat. Addig is a Kútvölgyibe kérnek nekem időpontot - még nem tudom, mikorra, de nagyon közeli dátumra nem számítok, úgyhogy szerintem leghamarabb nyár elején lesz ebből kezdés.
És a dilemma: én valahogy nem vagyok védett rubeola ellen, ez már az első terhességem előtt kiderült. (Gyerekkori orvosi kartonom nincs, és sajnos Anyu sem, aki emlékezne, de nyilván anno se oltást nem kaptam, se betegséget.) Akkor az OGyEI védőnője említette, hogy jó lenne beadatni az oltást, de úgy éreztem, hogy nem bírok három hónapot kihagyni, miután már annyi ideje küzdöttünk babáért; és ez az érzés azóta sem változott. És most már verem a fejemet a falba, amiért nem szúrattam meg magamat tavaly augusztusban, amikor vége lett a szoptatásnak, és sejteni lehetett, hogy pár hónapig nem fog megjönni, tehát esélytelen lesz a teherbeesés… na mindegy, késő bánat. Aztán meg voltam győződve, hogy Szűcs most úgysem enged továbblépni enélkül, mert állítólag ez az új szabály a BMC-ben, de nem szólt semmit. Vagyis ha önszorgalomból nem lépek, akkor
Szóval előre aggódom. Kissmajomnak így tizenöt hónaposan épp aktuális az MMR oltás (csak halasztanunk kell egy kicsit, mert épp családilag náthásak vagyunk), vagyis ha mostanság teherbe esek, amiben a szokásos felhőkön járó hozzállásomnak köszönhetően természetesen erősen hiszek, akkor simán lehet, hogy elkapom tőle, mikor kijönnek rajta a mellékhatás pöttyei. Persze nem tudom, hogy ez egyáltalán lehetséges-e, lehet hogy ökörség, és ennyitől ő nem tud fertőzni, de akkor is ott van kilenc hónap, amit végig fogok parázni, hiszen hordozni fogom közösségbe, és a sok oltásellenes ezo-némber miatt, aki mindeféle úton-módon kibújik a szabályok alól, bizony veszélyben lesz a magzatunk, hiába beszélünk egy elméletileg nálunkfelé ma már nem létező betegségről.
Kompromisszumos megoldásként azt találtam ki, hogy ebben a hónapban még megpróbálunk egy spontán tesógyártást, mert ez egy jó hónap, két évvel ezelőtt pontosan ezidőtájt fogant meg Kissmajom - és jó volna még idén szülni, épp a születésnapja környékén. Ha most nem történik meg a csoda, és az endokrinológus is csak mondjuk két (vagy több) hónap múlva tud fogadni, ami sajnos nagyon valószínű, akkor hajlok arra, hogy beadatom az oltást. De nem ígérek semmit, egyszerűen annyira zsigerileg bennem van, hogy babát szeretnék, hogy a hideg ráz még a védekezés gondolatától is.
Azt hiszem, talán elég egyértelmű, hogy nem bánnék egy deus ex machina fordulatot, különösképpen akkor, ha két szép, erős, rózsaszínű csíkot tartalmazna...
2015. február 6., péntek
Jelenlegi és jövendőbeli babás dolgok
Indítok egy gyors Kissmajmos felsorolással, aztán összefoglalom a tesó-ügy állását, és sietek aludni jól.
Tehát Kissmajom:
- Szegénydrága kisfiunk épp duplázza a meglévő fogállományát - lassan fél éve nyolc darab van neki, és úgy egy hete elkezdett jönni még nyolc: alul és felül is, illetve mindkét oldalon a szemfogak és első örlők. Hogy pontosan mi melyik napon tört át, azt nem tudom, mert nem vagyok az a precíz táblázatolós anya, meg nem is nagyon enged betekintést a fejleményekbe, de ma némiapai hasharapdálás segítségével trükközéssel végül meglestem, és már csak a bal alsó rész fáj és duzzad eredménytelenül, máshol mindenhol fehérlenek a kisebb-nagyobb csücskök. Durvább volt ez a menet amúgy, mint a tavalyi (mondjuk akkor nem az összes egyszerre bújt ki); a Dentinox már nem játszik, mert félünk, hogy a zsibbadtságtól elharaphatja a nyelvét (meg amúgy is csak két percig hat), a Dologelnek nincs sok értelme, maximum figyelmet terel az édességével, úgyhogy Nurofent szoktunk adni az olyan estéken, mikor bármilyen fáradt, még csak elaludni sem tud a szenvedés miatt. Ez sem mindig működik persze, van amikor félóránként felsír, olyankor bemegyek hozzá, és magamra fektetem, mint pici korában - ott órákig teljesen nyugodtan pihen, én meg filmet nézek meg netezek közben, és törik ki a nyakam a mozdulatlanságtól, de olyan jóóó összebújni vele, hogy szinte remélem, hogy ma is ez lesz az estém vége…
- Tegnap beadattuk a bárányhimlő elleni oltás első adagját; ezt karba kapta, és egy pillanatig nyígott csak, azt is a lefogatás miatt, a szúráskor csak legörbült a szája, majd úgy döntött, hogy itt most nem lesz érdemes sírni, hiszen nicsak, már el is engedték, és még puszikákat is kap, kis hősöm. Kereken 11 kiló és 82 centi (utóbbiban még mindig a 95 percentile fölött), vagyis az elmúlt másfél hónapban is elég durván nőtt, nem tudom, mi lesz, ha tartani fogja ezt a ritmust.
- A járása mostanra teljesen magabiztos, az utcai cipőjében is tud már futni, és a puha vetetlen ágyon is simán végigmegy, gyönyörűen halad, már alig van nyoma a tipikus babás (szétdobált lábfejekkel, O-lábakkal, lábujjhegyen) lépéseknek; a kezeit is csak megszokásból tartja felemelve néha, egyensúlyozáshoz már nincs rájuk szüksége, úgyhogy előszeretettel hordoz különböző dolgokat körbe a lakásban. A játékainak nagyrészét már elő sem kell venni, mert most nem nagyon van türelme leülni hozzájuk, pár perc, és már megy is egy sort körözni, az sokkal érdekesebb. Leguggol, intézkedik, majd felemelkedik, és földön ülésből kapaszkodás nélkül feláll; küszöböt egyszerűen átlép, alacsonyabb lépcsőre/-ről könnyedén fel- és lelép, lépcsősoron a kezünket fogva váltott lábbal(!) felmegy. A parkolóig már mindig gyalog jön ki velünk, az apját követve (ha ő nincs előtte, akkor folyton eltérül minden izgalmas irányba), és séta közben nagyon sokszor tolja el a kezemet, és csak annyiban fogad el segítséget, hogy ha esetleg elesik, ami nagyon ritkán, de azért előfordul, akkor kegyesen megengedi hogy felállítsam - de gyanítom ez is csak addig lesz így, amíg meg nem érkezik a tavasz, ugyanis per pillanat kint a sok vastag ruha miatt magától nem tud még feltérdelni sem.
És akkor a tesózás:
- Ma estére piros lettem, egy kicsit hamarabb, mint amire számítottam, de a meglepetésszerűség ilyenkor jó, mert nincs idő reménykedni. Egyébként ok sem lett volna, mert így most már biztos, hogy a tökéletesen időzített szexről teljesen lecsúsztunk, de amint tudjuk, a meddő nőknél senki sem tud ok nélkülibb háthamégisekbe kapaszkodni.
- Hétfőn megyek tehát CD3 vérvételre, szerencsés véletlen folytán pont azon a napon, amikor M. spermáját is le kell adni, úgyhogy mindent letudunk egyben. Csakhogy, mivel Aput nem akarom bunkó módon hajnalok hajnalán iderendelni, ezúttal mi leszünk azérzéketlenek irigyeltek, akik megjelennek majd egy kisbabával a BMC folyosóin - én anno nagyon vegyes érzésekkel néztem az ilyen párokat, úgyhogy csak remélni tudom, hogy majd több várakozónak adunk reményt, mint ahánynak fájdalmat okozunk a látvánnyal.
- Szintén hétfőn kérek egy időpontot Székesfehérvárra (azért oda, mert sokkal olcsóbb, mint bárhol Budapesten), és valószínűleg még jövő héten önszorgalomból elvégeztetek egy HyCoSy-t. Ugyan Szűcs azt mondta, hogy nem kellene, de ha végül mégis mellette dönt, nem akarok még egy ciklust csúszni amiatt; meg egyébként is érdekel, hogy még mindig minden ideális-e odabent.
- Végül mérgeskedek egy kicsit, mert amint egy sortárs csoportban kiderült, a BMC-ben Szűcs az egyetlen doki, aki nem végzi el helyben a nőgyógyászati szűréseket, hanem magánrendelésre küldi ezekkel a pácienseket, amit elég nagy faszságnak tartok, mert nyilván nem szívesen dobok ki tízezreket az ablakon úgy, hogy közben biztosított vagyok. A kézenfekvő megoldás ugye az lenne, ha a saját dokimhoz mennék ezügyben, de ezt azért nem szeretném, mert attól tartok, hogy egyelőre ő is megpróbálna lebeszélni a beavatkozásokról, hogy esélyt adjunk a spontánnak, és neki ugye nehezebben mondok ellent. A biztonság kedvéért Popi és Audrey dokijánál kértem egy időpontot ezekre, de lehet, hogy le fogom mondani, és inkább elmegyek Szűcs magánrendelésére - ott egyrészt letudnám ezt, de főleg nyugodt körülmények között meg lehetne beszélni a következő lépéseket is. Addig is a BMC-be március közepére már befoglaltam magamnak a konzit, ha a maratonjaim nem változnak, akkortájt pont a mostani ciklusom második felében járok majd… Istenem, de jó is lenne a következőben már kezdeni!
Tehát Kissmajom:
- Szegénydrága kisfiunk épp duplázza a meglévő fogállományát - lassan fél éve nyolc darab van neki, és úgy egy hete elkezdett jönni még nyolc: alul és felül is, illetve mindkét oldalon a szemfogak és első örlők. Hogy pontosan mi melyik napon tört át, azt nem tudom, mert nem vagyok az a precíz táblázatolós anya, meg nem is nagyon enged betekintést a fejleményekbe, de ma némi
- Tegnap beadattuk a bárányhimlő elleni oltás első adagját; ezt karba kapta, és egy pillanatig nyígott csak, azt is a lefogatás miatt, a szúráskor csak legörbült a szája, majd úgy döntött, hogy itt most nem lesz érdemes sírni, hiszen nicsak, már el is engedték, és még puszikákat is kap, kis hősöm. Kereken 11 kiló és 82 centi (utóbbiban még mindig a 95 percentile fölött), vagyis az elmúlt másfél hónapban is elég durván nőtt, nem tudom, mi lesz, ha tartani fogja ezt a ritmust.
- A járása mostanra teljesen magabiztos, az utcai cipőjében is tud már futni, és a puha vetetlen ágyon is simán végigmegy, gyönyörűen halad, már alig van nyoma a tipikus babás (szétdobált lábfejekkel, O-lábakkal, lábujjhegyen) lépéseknek; a kezeit is csak megszokásból tartja felemelve néha, egyensúlyozáshoz már nincs rájuk szüksége, úgyhogy előszeretettel hordoz különböző dolgokat körbe a lakásban. A játékainak nagyrészét már elő sem kell venni, mert most nem nagyon van türelme leülni hozzájuk, pár perc, és már megy is egy sort körözni, az sokkal érdekesebb. Leguggol, intézkedik, majd felemelkedik, és földön ülésből kapaszkodás nélkül feláll; küszöböt egyszerűen átlép, alacsonyabb lépcsőre/-ről könnyedén fel- és lelép, lépcsősoron a kezünket fogva váltott lábbal(!) felmegy. A parkolóig már mindig gyalog jön ki velünk, az apját követve (ha ő nincs előtte, akkor folyton eltérül minden izgalmas irányba), és séta közben nagyon sokszor tolja el a kezemet, és csak annyiban fogad el segítséget, hogy ha esetleg elesik, ami nagyon ritkán, de azért előfordul, akkor kegyesen megengedi hogy felállítsam - de gyanítom ez is csak addig lesz így, amíg meg nem érkezik a tavasz, ugyanis per pillanat kint a sok vastag ruha miatt magától nem tud még feltérdelni sem.
És akkor a tesózás:
- Ma estére piros lettem, egy kicsit hamarabb, mint amire számítottam, de a meglepetésszerűség ilyenkor jó, mert nincs idő reménykedni. Egyébként ok sem lett volna, mert így most már biztos, hogy a tökéletesen időzített szexről teljesen lecsúsztunk, de amint tudjuk, a meddő nőknél senki sem tud ok nélkülibb háthamégisekbe kapaszkodni.
- Hétfőn megyek tehát CD3 vérvételre, szerencsés véletlen folytán pont azon a napon, amikor M. spermáját is le kell adni, úgyhogy mindent letudunk egyben. Csakhogy, mivel Aput nem akarom bunkó módon hajnalok hajnalán iderendelni, ezúttal mi leszünk az
- Szintén hétfőn kérek egy időpontot Székesfehérvárra (azért oda, mert sokkal olcsóbb, mint bárhol Budapesten), és valószínűleg még jövő héten önszorgalomból elvégeztetek egy HyCoSy-t. Ugyan Szűcs azt mondta, hogy nem kellene, de ha végül mégis mellette dönt, nem akarok még egy ciklust csúszni amiatt; meg egyébként is érdekel, hogy még mindig minden ideális-e odabent.
- Végül mérgeskedek egy kicsit, mert amint egy sortárs csoportban kiderült, a BMC-ben Szűcs az egyetlen doki, aki nem végzi el helyben a nőgyógyászati szűréseket, hanem magánrendelésre küldi ezekkel a pácienseket, amit elég nagy faszságnak tartok, mert nyilván nem szívesen dobok ki tízezreket az ablakon úgy, hogy közben biztosított vagyok. A kézenfekvő megoldás ugye az lenne, ha a saját dokimhoz mennék ezügyben, de ezt azért nem szeretném, mert attól tartok, hogy egyelőre ő is megpróbálna lebeszélni a beavatkozásokról, hogy esélyt adjunk a spontánnak, és neki ugye nehezebben mondok ellent. A biztonság kedvéért Popi és Audrey dokijánál kértem egy időpontot ezekre, de lehet, hogy le fogom mondani, és inkább elmegyek Szűcs magánrendelésére - ott egyrészt letudnám ezt, de főleg nyugodt körülmények között meg lehetne beszélni a következő lépéseket is. Addig is a BMC-be március közepére már befoglaltam magamnak a konzit, ha a maratonjaim nem változnak, akkortájt pont a mostani ciklusom második felében járok majd… Istenem, de jó is lenne a következőben már kezdeni!
2015. január 28., szerda
Kissé megkésett tervek az új évre
Nah megjártam a babagyárat.
Mikor tavaly időpontot kértem, mondta a telefonos nőci, hogy tizenegy után menjek csak, és komolyan, nem értem, miért nem mentem mindig akkor, mert konkrétan egy darab ember volt a váróban rajtam kívül, alig akasztottam fel a kabátomat, már hívtak is be. Szűcs doki semmit sem változott, és esküszöm, hogy ugyanabban a pozícióban ült az asztalánál, ahogy anno otthagytam; forgatta a dossziémat, és mondta, hogy miket tud (Kissmalacz elvesztését és Kissmajom fogantatását), majd kérdezte, hogy mit kellene még. Elmeséltem nagyon röviden, hogy mik történtek a szülés óta, és hogy állok jelenleg a ciklussal, és persze azt, hogy kérünk szépen egy kistestvért.
Aztán bólogatott, hogy igen, itt elég lenne továbbra is az inszem, majd még egyszer megkérdezte, hogy teljesen-teljesen spontán estem-e teherbe (mármint stimuláció, cikluskövetés és tüszőrepesztés nélkül), és mikor igennel válaszoltam, le akart beszélni bármilyen beavatkozásról egyelőre: szerinte talán legalább fél évet várni kellene. Hát, mondom, ha rendesen működnék, én benne is lennék a sima próbálkozásban, de a szoptatás abbamaradása után már el is telt egy fél év gyakorlatilag, és nekem egyelőre egy darab túlhosszú ciklusom volt azóta, az is ki tudja, milyen peteminőséggel. És még ha vissza is állok a meddőségi kezelések előtti állapotra, nekem a maratonjaim miatt nem évi tizenkét teherbeesési lehetőségem lenne, mint minden normális nőnek, hanem maximum hét… az is ki tudja, milyen peteminőséggel. Meg az az igazság, doktor úr, hogy vén vagyok én már a naiv reménykedéshez - ezen vigyorgott egyet, majd megint lapozgatott a cuccaim között, maga elé mormolta, hogy 39 vagyok (szerencsére decemberben születtem, szóval becsapós volt az évszámom, mert már kezdtem nagyon aggódni, hogy hazaküld), majd rábólintott, hogy rendben, ha akarom, akkor csináljuk. Yay!
Kaptam beutalót ciklus eleji vérvételre, hormonokra meg sima rutinra is, M.-nek is adott küldőt vérvételre meg spermatogramra (nem említette, hogy ebből kettő kellene, szerintem mivel a múltkor rendben volt, ha most is az lesz, akkor megelégszenek eggyel), és egy papírkát, amin felsorolja, hogy miket kell megoldanom még: saját nőgyógyásznál rák- meg mindenféle más szűrések (érdekes, ezeket anno nekem megcsinálták helyben), illetve mammográfia. Mikor ezek az eredmények meglesznek, akkor összeülünk még egy megbeszélésre, hogy kitalálja, mi legyen, mert mivel Kissmajom spontánbaba, nem feltétlenül akar átjárhatóságit, elég lenne csak bekukkantani a méhembe, hogy megnézze, hogy néz ki a császárhegem.
Tiszta izgalmas, várakozós-reménykedős évnek ígérkezik ez (is). Nem tudom, milyen hosszú a várólista az inszemeknél manapság (állítólag idéntől a BMC bevezetett valamiféle korlátot az egy orvos által egy napon elvégezhető beavatkozásszám kapcsán), de kiszámolgattam, hogy ha nagyon-nagyon nagy szerencsénk lesz, talán még tavasszal sorra kerülünk, és ha még nagyon-nagyon nagyobb, akkor lehetne még egy téli babánk. Ahhoz nem tudom mennyire nagyon-nagyon legeslegnagyobb kellene, hogy akár két évvel ezelőtt, megint odatelefonálhassak majd lemondani a már megbeszélt időpontot, mert újra beütött a csoda - de titokban hiszek a csodákban, mert történt már velünk egy-kettő…
Mikor tavaly időpontot kértem, mondta a telefonos nőci, hogy tizenegy után menjek csak, és komolyan, nem értem, miért nem mentem mindig akkor, mert konkrétan egy darab ember volt a váróban rajtam kívül, alig akasztottam fel a kabátomat, már hívtak is be. Szűcs doki semmit sem változott, és esküszöm, hogy ugyanabban a pozícióban ült az asztalánál, ahogy anno otthagytam; forgatta a dossziémat, és mondta, hogy miket tud (Kissmalacz elvesztését és Kissmajom fogantatását), majd kérdezte, hogy mit kellene még. Elmeséltem nagyon röviden, hogy mik történtek a szülés óta, és hogy állok jelenleg a ciklussal, és persze azt, hogy kérünk szépen egy kistestvért.
Aztán bólogatott, hogy igen, itt elég lenne továbbra is az inszem, majd még egyszer megkérdezte, hogy teljesen-teljesen spontán estem-e teherbe (mármint stimuláció, cikluskövetés és tüszőrepesztés nélkül), és mikor igennel válaszoltam, le akart beszélni bármilyen beavatkozásról egyelőre: szerinte talán legalább fél évet várni kellene. Hát, mondom, ha rendesen működnék, én benne is lennék a sima próbálkozásban, de a szoptatás abbamaradása után már el is telt egy fél év gyakorlatilag, és nekem egyelőre egy darab túlhosszú ciklusom volt azóta, az is ki tudja, milyen peteminőséggel. És még ha vissza is állok a meddőségi kezelések előtti állapotra, nekem a maratonjaim miatt nem évi tizenkét teherbeesési lehetőségem lenne, mint minden normális nőnek, hanem maximum hét… az is ki tudja, milyen peteminőséggel. Meg az az igazság, doktor úr, hogy vén vagyok én már a naiv reménykedéshez - ezen vigyorgott egyet, majd megint lapozgatott a cuccaim között, maga elé mormolta, hogy 39 vagyok (szerencsére decemberben születtem, szóval becsapós volt az évszámom, mert már kezdtem nagyon aggódni, hogy hazaküld), majd rábólintott, hogy rendben, ha akarom, akkor csináljuk. Yay!
Kaptam beutalót ciklus eleji vérvételre, hormonokra meg sima rutinra is, M.-nek is adott küldőt vérvételre meg spermatogramra (nem említette, hogy ebből kettő kellene, szerintem mivel a múltkor rendben volt, ha most is az lesz, akkor megelégszenek eggyel), és egy papírkát, amin felsorolja, hogy miket kell megoldanom még: saját nőgyógyásznál rák- meg mindenféle más szűrések (érdekes, ezeket anno nekem megcsinálták helyben), illetve mammográfia. Mikor ezek az eredmények meglesznek, akkor összeülünk még egy megbeszélésre, hogy kitalálja, mi legyen, mert mivel Kissmajom spontánbaba, nem feltétlenül akar átjárhatóságit, elég lenne csak bekukkantani a méhembe, hogy megnézze, hogy néz ki a császárhegem.
Tiszta izgalmas, várakozós-reménykedős évnek ígérkezik ez (is). Nem tudom, milyen hosszú a várólista az inszemeknél manapság (állítólag idéntől a BMC bevezetett valamiféle korlátot az egy orvos által egy napon elvégezhető beavatkozásszám kapcsán), de kiszámolgattam, hogy ha nagyon-nagyon nagy szerencsénk lesz, talán még tavasszal sorra kerülünk, és ha még nagyon-nagyon nagyobb, akkor lehetne még egy téli babánk. Ahhoz nem tudom mennyire nagyon-nagyon legeslegnagyobb kellene, hogy akár két évvel ezelőtt, megint odatelefonálhassak majd lemondani a már megbeszélt időpontot, mert újra beütött a csoda - de titokban hiszek a csodákban, mert történt már velünk egy-kettő…
2015. január 27., kedd
Második évadunk - avagy: Óda gyerekgyártó férfiainkhoz
Az úgy volt, hogy augusztus elején nagy szomorúságomra befejeződött a szoptatás, és kíváncsian vártam, hogy mikor lesz hajlandó valamiféle peteérleléssel próbálkozni a testem. Két hónappal később éreztem, hogy talán-talán, de több mint egy hétig elhúzódtak a tünetek, úgyhogy nem tudtam mire vélni. Mindenesetre feljegyeztem magamnak azt a napot, amikor mintha szurkálást véltem volna felfedezni a bal petefészkem környékén, és igazam lett: pontosan két hét múlva, október 24-én meglett a hosszú évek után első piros, aminek örültem. Utána november végén kezdődött megint egy hosszasabb kísérletezés a hormonjaim részéről, ezúttal teszteltem is a tippelt ovuláció napjaiban, és bár szokás szerint valódi pozitív tesztem sosem lett (csak a kontrollnál halványabb, de azért egyre erősödő, majd fokozatosan eltűnő második csíkos), megint szinte napra pontosan be tudtam lőni a tüszőrepedést. Ezúttal már jókor-szex is volt, de december 19-én, 57 napos ciklust zárva, végül megjött. Persze tizehat napos luteálist számoltam, úgyhogy ellőttem egy tesztet, és reménykedtem is egy icipicit, de szomorú nem lettem az eredménytől, mert tényleg durva lett volna első lehetséges alkalommal teherbe esni, mint egy balszerencsés tinilány.
És elérkeztünk ehhez a második szülés utáni ciklushoz is: hónap elején megvoltak a kötelező pattanások, a közepén jelentkezett az EWCM, de más jel nem volt, így csak figyelgettem - sajnos túlvártam, amatőr hiba, ami utólag derül csak ki ugye… A lényeg, hogy úgy tűnt, lecsúsztunk a jól időzített szexről, legalábbis szárazság alapján arra következtettem, mert Kissmajom éjszakai és hajnali ébredései miatt a hőmérőzés most nem jöhet szóba. Erre ma este elmentem vécére, és észrevettem, hogy nahát, lehet, hogy mégse. M. épp lefeküdni készült, úgyhogy mondtam neki, hogy ha nem bánja, akkor talán, khm, izé, esetleg megdughatna eredményorientáltan.
Megtette a kötelességét, röhögcséltünk előtte-közben-utána, mint a régi szép/nehéz időkben, aztán bejelentette, hogy: "Most megyek aludni; remélem, több őrült nő nem pályázik a spermámra ma éjjel." És miközben én a nappaliban, a kanapén feküdtem, felpolcolt seggel, ő bevonult a hálószobába… hogy megnyugtassa a fogzás miatt pont megfelelő időpontban felsíró Kissmajmot.
Mindezt azért meséltem el, mert muszáj világgá kürtölnöm, hogy basszus, ezek a szuperpotens csodaférfiak! Igen, ezek, a mieink. Nem a huszonöt centis farkú pornósztárok, akik napi huszonötször állítják fel, és nem a gyantázott tökű wannabe szexistenek, akik büszkék rá, hogy másfél órán át tudják gyömöszkölni a csajokat mielőtt lekónyulna. Hanem ezek, akiknek bármelyik random fáradt estén egy szót szól az ember sminkeletlen, kinyúlt pizsamás lánya, és öt perc múlva jönnek, és teljesítenek, mert akarnak egy (vagy még egy) olyan gyönyörűséges lényt, aki a kiságyban szuszmákol, és tökéletes tőle az élet. És ha kell, közvetlenül az akció után rohannak, és sikeresen megvigasztalják az említett gyönyörűséges lényt. És még viccesek is közben.
Szeretem a férjemet; nagyon.
Holnap Ma reggel BMC - izgulok.
És elérkeztünk ehhez a második szülés utáni ciklushoz is: hónap elején megvoltak a kötelező pattanások, a közepén jelentkezett az EWCM, de más jel nem volt, így csak figyelgettem - sajnos túlvártam, amatőr hiba, ami utólag derül csak ki ugye… A lényeg, hogy úgy tűnt, lecsúsztunk a jól időzített szexről, legalábbis szárazság alapján arra következtettem, mert Kissmajom éjszakai és hajnali ébredései miatt a hőmérőzés most nem jöhet szóba. Erre ma este elmentem vécére, és észrevettem, hogy nahát, lehet, hogy mégse. M. épp lefeküdni készült, úgyhogy mondtam neki, hogy ha nem bánja, akkor talán, khm, izé, esetleg megdughatna eredményorientáltan.
Megtette a kötelességét, röhögcséltünk előtte-közben-utána, mint a régi szép/nehéz időkben, aztán bejelentette, hogy: "Most megyek aludni; remélem, több őrült nő nem pályázik a spermámra ma éjjel." És miközben én a nappaliban, a kanapén feküdtem, felpolcolt seggel, ő bevonult a hálószobába… hogy megnyugtassa a fogzás miatt pont megfelelő időpontban felsíró Kissmajmot.
Mindezt azért meséltem el, mert muszáj világgá kürtölnöm, hogy basszus, ezek a szuperpotens csodaférfiak! Igen, ezek, a mieink. Nem a huszonöt centis farkú pornósztárok, akik napi huszonötször állítják fel, és nem a gyantázott tökű wannabe szexistenek, akik büszkék rá, hogy másfél órán át tudják gyömöszkölni a csajokat mielőtt lekónyulna. Hanem ezek, akiknek bármelyik random fáradt estén egy szót szól az ember sminkeletlen, kinyúlt pizsamás lánya, és öt perc múlva jönnek, és teljesítenek, mert akarnak egy (vagy még egy) olyan gyönyörűséges lényt, aki a kiságyban szuszmákol, és tökéletes tőle az élet. És ha kell, közvetlenül az akció után rohannak, és sikeresen megvigasztalják az említett gyönyörűséges lényt. És még viccesek is közben.
Szeretem a férjemet; nagyon.
2014. október 27., hétfő
Welcome back, madness!
Október 24-én, napra pontosan két évvel azután, hogy Kissmalacz megfogant, és majdnem kerek tizenkilenc hónappal az utolsó ciklusom után, megint piros lettem. Örültem neki… vagy fogalmazzunk inkább úgy, hogy ez volt a domináns érzés.
Hét hónapig szoptattam Kissmajmot (persze a végén már csak éjszaka, szóval nem intenzíven, de akkor is), tehát addig azzal nyugtathattam magam, hogy az emelkedett prolaktin szintem és izémizé, ez a normális állapot, még akkor is, ha nagyon sok nőnek simán van peteérése laktáció alatt is. Utána, mert szintén sokakat a terhesség ügyesen helyrerak hormonálisan, reménykedtem, hogy reboot, clean slate, tankönyvi huszonnyolc napok (örök életemben maratoni ciklusaim voltak, átlagban olyan évi 6-7). Elég skizo-fíling volt amúgy, repesve várni a menzeszt, miközben évekig minden hónapban azért imádkoztam, hogy jaj, csak nejöjjönmeg-nejöjjönmeg. De annyira semmi jele nem volt semmilyen csudálatos fordulatnak, hogy már kezdtem beletörődni, hogy majd a dokik szépen meghozzák mesterségesen, amint aktuális lesz.
Aztán szeptember közepén egy alkalommal volt EWCM, majd egy hétre rá még egyszer, és október elejétől egy hétig minden nap, randa pattanásokkal körítve, némi alhasi fájdalom kíséretében. Mikor egy héttel ezek után elkezdtem úgy zabálni, mint egy disznyó, és a melleim is lufisodni látszottak, tudtam, hogy most már be fog következni, csak az volt a kérdés, hogy pontosan mikor, mennyire lehet bízni a jeleimben - és azoknak megfelelően a jövőben mennyire lehet majd belőni az ovuláció időpontját.
Hogy miért fontos ez? Hát, mert őszintén szólva nem bánnánk egy testvért. Mégiscsak 38 éves leszek heteken belül, olyan nagyon nem érünk rá kényelmeskedni, plusz ha egy bocimókustücsökkel ilyen jó az élet, akkor kettővel el sem tudjuk képzelni, mennyire...
A terv az, hogy lassan felhívom a BMC-ét konzultációs időpontért, hogy olyan január körül már el is tudjunk menni. Eddig nem nagyon jöhetett szóba, mert oké, hogy a vizsgálatokat megint le kellene zavarni, mert régen voltak, de ami a legidőigényesebb (talán a két spermiogram, amik között kell szünet - már nem emlékszem pontosan, hogy mennyi), azzal együtt sem tart tovább a beavatkozás előtti procedúra három hónapnál. És mivel ugye én császármetszett vagyok, minimum egy évnek úgyis el kell telnie a műtét után ahhoz, hogy biztonságosan végigvigyek egy újabb terhességet, vagyis idén még több, mint valószínű, hogy elhajtanának. A telefon megejtése előtt viszont szerettem volna legalább egy-két spontán ciklust, hogy lássam, hogy állok, változott-e bármi; és ehhez az első szükséges lépés ez a mostani piros, így már tudom magamat figyelgetni, és a következő 7DPO-n nézetek egy progeszteront, majd az új ciklusban CD3 hormonokat is, esetleg (ha sikerül normálisan visszaállnom a csökkentett szénhidrátos diétára) terhelt inzulint.
Célzott próbálkozás terén úgy állunk, hogy sehogy. A hőgörbés követés kizárt, Kissmajom reggeli ébredései négy és nyolc óra között bármikor bekövetkezhetnek, addig néha összejön hat óra alvás, néha nem, és amúgy is, azonnal nagyon határozottan követeli a kaját, úgyhogy nem lenne időm felkelés előtt méregetéssel szarakodni. A szigorú időzítés semmiben sem erősségünk manapság, de utódnemzős tevékenységgel kombinálva virtually non-existent. Mindezek ellenére persze, amikor pénteken megjött, volt bennem egy adag mérgesség, hogy afeneegyemeg, kimaradt egy teljesen jó alkalom, elúszott egy teljesen jó petesejt, and I ain't getting any younger - de nyilván utólag könnyű okosnak lenni. Egyelőre nem akarok ezen kattogni, kicsit sem hiányzanak azok az idők, amikor erről szólt minden, viszont természetesen foglalkoztat a dolog, főleg a spontán változata, mert rásegítéssel nő az iker-lehetőség, arra meg annyira nem vágyunk.
Úgyhogy atelhetetlen csodaváró meddő nő újra bejelentkezik... Gyere, baba, gyere!
Hét hónapig szoptattam Kissmajmot (persze a végén már csak éjszaka, szóval nem intenzíven, de akkor is), tehát addig azzal nyugtathattam magam, hogy az emelkedett prolaktin szintem és izémizé, ez a normális állapot, még akkor is, ha nagyon sok nőnek simán van peteérése laktáció alatt is. Utána, mert szintén sokakat a terhesség ügyesen helyrerak hormonálisan, reménykedtem, hogy reboot, clean slate, tankönyvi huszonnyolc napok (örök életemben maratoni ciklusaim voltak, átlagban olyan évi 6-7). Elég skizo-fíling volt amúgy, repesve várni a menzeszt, miközben évekig minden hónapban azért imádkoztam, hogy jaj, csak nejöjjönmeg-nejöjjönmeg. De annyira semmi jele nem volt semmilyen csudálatos fordulatnak, hogy már kezdtem beletörődni, hogy majd a dokik szépen meghozzák mesterségesen, amint aktuális lesz.
Aztán szeptember közepén egy alkalommal volt EWCM, majd egy hétre rá még egyszer, és október elejétől egy hétig minden nap, randa pattanásokkal körítve, némi alhasi fájdalom kíséretében. Mikor egy héttel ezek után elkezdtem úgy zabálni, mint egy disznyó, és a melleim is lufisodni látszottak, tudtam, hogy most már be fog következni, csak az volt a kérdés, hogy pontosan mikor, mennyire lehet bízni a jeleimben - és azoknak megfelelően a jövőben mennyire lehet majd belőni az ovuláció időpontját.
Hogy miért fontos ez? Hát, mert őszintén szólva nem bánnánk egy testvért. Mégiscsak 38 éves leszek heteken belül, olyan nagyon nem érünk rá kényelmeskedni, plusz ha egy bocimókustücsökkel ilyen jó az élet, akkor kettővel el sem tudjuk képzelni, mennyire...
A terv az, hogy lassan felhívom a BMC-ét konzultációs időpontért, hogy olyan január körül már el is tudjunk menni. Eddig nem nagyon jöhetett szóba, mert oké, hogy a vizsgálatokat megint le kellene zavarni, mert régen voltak, de ami a legidőigényesebb (talán a két spermiogram, amik között kell szünet - már nem emlékszem pontosan, hogy mennyi), azzal együtt sem tart tovább a beavatkozás előtti procedúra három hónapnál. És mivel ugye én császármetszett vagyok, minimum egy évnek úgyis el kell telnie a műtét után ahhoz, hogy biztonságosan végigvigyek egy újabb terhességet, vagyis idén még több, mint valószínű, hogy elhajtanának. A telefon megejtése előtt viszont szerettem volna legalább egy-két spontán ciklust, hogy lássam, hogy állok, változott-e bármi; és ehhez az első szükséges lépés ez a mostani piros, így már tudom magamat figyelgetni, és a következő 7DPO-n nézetek egy progeszteront, majd az új ciklusban CD3 hormonokat is, esetleg (ha sikerül normálisan visszaállnom a csökkentett szénhidrátos diétára) terhelt inzulint.
Célzott próbálkozás terén úgy állunk, hogy sehogy. A hőgörbés követés kizárt, Kissmajom reggeli ébredései négy és nyolc óra között bármikor bekövetkezhetnek, addig néha összejön hat óra alvás, néha nem, és amúgy is, azonnal nagyon határozottan követeli a kaját, úgyhogy nem lenne időm felkelés előtt méregetéssel szarakodni. A szigorú időzítés semmiben sem erősségünk manapság, de utódnemzős tevékenységgel kombinálva virtually non-existent. Mindezek ellenére persze, amikor pénteken megjött, volt bennem egy adag mérgesség, hogy afeneegyemeg, kimaradt egy teljesen jó alkalom, elúszott egy teljesen jó petesejt, and I ain't getting any younger - de nyilván utólag könnyű okosnak lenni. Egyelőre nem akarok ezen kattogni, kicsit sem hiányzanak azok az idők, amikor erről szólt minden, viszont természetesen foglalkoztat a dolog, főleg a spontán változata, mert rásegítéssel nő az iker-lehetőség, arra meg annyira nem vágyunk.
Úgyhogy a
2014. szeptember 27., szombat
Köszönöm, Coelho!
Lehet, hogy inkább hányásról kellene írnom, merthogy volt néhány ilyen epizódja a Kissmajomnak a héten, csütörtökön még orvoshoz is elmentünk vele ijedtünkben, de aztán kiderült, hogy semmi baj, nem vírus, csak a manapság gyakori rikoltozás következményeként összeszedett torokpirosság miatt jön vissza néha a kajája… szóval hál'Istennek ezügyben nincs szenzációs hírem mégsem. Van viszont egy komoly téma, ami az utóbbi időben újra és újra felkapódik körülöttem, úgyhogy gyorsan végigfutok rajta, és a végén ajánlok egy kis olvasnivalót.
Szóval örökbefogadás - már legalább két éve akarok írni róla, de Kissmajom fogantatása után egyre kevésbé volt aktuális, és egyre több dolog történt velünk, ami ennél fontosabb volt. Most valahogy megint időszerű lett, mert egyre többször kerül szóba a testvér dolog, és hát legyünk realisták, nem valószínű, hogy még egyszer ilyen csodával határos módon teherbe fogok esni, és ha sikerül is még egy babát összehozni (mert végülis maradtak még a tarsolyban inszemek és lombikok), még-még egyre mindenképpen csak jóval negyven fölött kerülne sor, ami elég kockázatos és kevés esélyes próbálkozás… márpedig amióta megszületett a kicsi fiunk, és fülig beleszerelmesedtünk, a háromgyerekes családság egyre jobban hangzik. M. és én már elég régen, és elég részletekbe menően tisztáztuk, hogy mit érzünk ezügyben, hogy akár vérszerinti helyett, akár mellé, szívesen fogadnánk örökbe egy-két gyereket. Tavaly év elején utána is néztem, hogy mit és hogyan kell ehhez lépni, és ha nem estem volna teherbe, el is kezdtük volna a procedúrát, de szülés után valahogy leült a lelkesedés, mert úgy gondoltam, hogy így már nem lenne pofám beállni a sorba, és olyanok elől elvenni babát, akiknek még egy sincs. Aztán végül mindig arra jutunk, hogy nekünk úgyis egy csomó szempontból megfelelne olyan gyerek is, aki általában senkinek sem kell (nagyobbacska, cigány, enyhén mozgáskorlátozott, stb.), szóval most megint ott tartunk, hogy csak el kellene indítani a folyamatot előbb-utóbb.
Én egész sokáig nem kerültem igazán testközelbe ezzel, nem ismertem se örökbefogadó családot, se örökbeadott gyereket. Az első élményem abszolút kellemes volt, tavaly ősszel már nagy hassal mentem Csibetalálkozóra, ahol ott volt Edina és a Tündér Lillája - az egy dolog, hogy szó szerint fizikailag hasonlítottak egymásra (állítólag az ilyesmire odafigyelnek az illetékesek az új családok kialakításánál), de annyira barátságos és kiegyensúlyozott volt az a kislány, és olyan harmónia lengte körül kettejüket, amit kevés sajátgyerekes felállásban láttam valaha is. Aztán szintén pozitív volt, hogy csomót beszéltünk erről Marcsyval, aki férjestül úgy gondolkozik erről a kérdésről, ahogy mi, és ezáltal eléggé megerősített abban, hogy nem vagyunk teljesen deviánsak; és minap Popival is megvitattuk a dolgot, és annak is örültem, hogy abból meg kiderült, hogy a kétségeim és bizonytalanságaim is teljesen szokványosak. Persze sajnos volt már részem másfajta rácsodálkozásokban is, tudok olyanról, aki tagadja a kapott gyerek nemzetiségét, olyant, aki csak a nagyon szűk környezete előtt vállalja fel, hogy a gyerek nem vérszerinti, és olyant is, aki azt tervezi, hogy a gyereknek egyáltalán nem fogja elárulni a származását. Természetesen bármi a hivatalos pszichológusi javaslat, attól kezdve, hogy megvan a határozat, magánügy minden ehhez hasonló választás, de azért bevallom, eszembe jutott ezekről a példákról, hogy basszus, jó sok helyen el lehet szúrni ám ezt a dolgot, még akkor is, ha az alapszituáció eléggé nothing-to-lose jellegű, hiszen egy gyereknek szinte mindenhogy és mindenhol jobb felnőni, mint intézetben (nyilván itt normális körülményekre gondolok, nem testileg vagy lelkileg bántamazó családra).
És akkor a lényeg: tegnap megint volt egy pont, amikor határozottan éreztem, hogy egyszerűen annyira a mi utunk is az örökbefogadás, hogy bármerre alakul majd a következő vérszerinti gyerek kérdés, nem szabad elhanyagolni ezt a vágyunkat sem, mert ha lehet csúcsdíszt helyezni a tökéletes boldogságra, akkor ez a fajta nagycsaládosodás olyasmi lenne.
Hogy hogy jön ide a cím…? Hát az úgy volt, hogy M. azt olvasta, hogy az öreg kiadott egy újabb semmitmondó idézetek kedvelőinek szánt, de ezúttal pornóelemekkel is megtűzdelt regényt, úgyhogy megvette nekem gyorsan, mert milyen nő az már, aki még soha életében nem volt hajlandó megismerkedni Palibáközhelygyűjteményeivel műveivel. (Tudom, hogy ez nagyjából bordering on spousal abuse, de mindenki nyugodjon meg, még szeret, nem válunk, csak egy kicsit szokatlan a humorérzékünk.) Úgyhogy pár napja, miközben a gyerek nappali alszik, és nekem muszáj ott feküdnöm mellette, mert ha nem, harminc perc múlva óramű pontossággal ébred, ezen a fostengeren küszködöm át magam hősiesen. Tegnap, mikor már úgy éreztem, hogy még egy oldal, és feleződni fog az iq-m, kínomban előbányásztam a telefonomat, és blogról blogra böködtem, csak vissza ne kelljen térnem a könyvhöz. És egyszer csak ott termett ez a kincs, egy szuszra végigolvasós, könnyekkel mosolygós igaz-mese, négy gyönyörű emberről és egy kutyáról - fogjatok egy doboz papírzsebkendőt, és kattintsatok!
Szóval örökbefogadás - már legalább két éve akarok írni róla, de Kissmajom fogantatása után egyre kevésbé volt aktuális, és egyre több dolog történt velünk, ami ennél fontosabb volt. Most valahogy megint időszerű lett, mert egyre többször kerül szóba a testvér dolog, és hát legyünk realisták, nem valószínű, hogy még egyszer ilyen csodával határos módon teherbe fogok esni, és ha sikerül is még egy babát összehozni (mert végülis maradtak még a tarsolyban inszemek és lombikok), még-még egyre mindenképpen csak jóval negyven fölött kerülne sor, ami elég kockázatos és kevés esélyes próbálkozás… márpedig amióta megszületett a kicsi fiunk, és fülig beleszerelmesedtünk, a háromgyerekes családság egyre jobban hangzik. M. és én már elég régen, és elég részletekbe menően tisztáztuk, hogy mit érzünk ezügyben, hogy akár vérszerinti helyett, akár mellé, szívesen fogadnánk örökbe egy-két gyereket. Tavaly év elején utána is néztem, hogy mit és hogyan kell ehhez lépni, és ha nem estem volna teherbe, el is kezdtük volna a procedúrát, de szülés után valahogy leült a lelkesedés, mert úgy gondoltam, hogy így már nem lenne pofám beállni a sorba, és olyanok elől elvenni babát, akiknek még egy sincs. Aztán végül mindig arra jutunk, hogy nekünk úgyis egy csomó szempontból megfelelne olyan gyerek is, aki általában senkinek sem kell (nagyobbacska, cigány, enyhén mozgáskorlátozott, stb.), szóval most megint ott tartunk, hogy csak el kellene indítani a folyamatot előbb-utóbb.
Én egész sokáig nem kerültem igazán testközelbe ezzel, nem ismertem se örökbefogadó családot, se örökbeadott gyereket. Az első élményem abszolút kellemes volt, tavaly ősszel már nagy hassal mentem Csibetalálkozóra, ahol ott volt Edina és a Tündér Lillája - az egy dolog, hogy szó szerint fizikailag hasonlítottak egymásra (állítólag az ilyesmire odafigyelnek az illetékesek az új családok kialakításánál), de annyira barátságos és kiegyensúlyozott volt az a kislány, és olyan harmónia lengte körül kettejüket, amit kevés sajátgyerekes felállásban láttam valaha is. Aztán szintén pozitív volt, hogy csomót beszéltünk erről Marcsyval, aki férjestül úgy gondolkozik erről a kérdésről, ahogy mi, és ezáltal eléggé megerősített abban, hogy nem vagyunk teljesen deviánsak; és minap Popival is megvitattuk a dolgot, és annak is örültem, hogy abból meg kiderült, hogy a kétségeim és bizonytalanságaim is teljesen szokványosak. Persze sajnos volt már részem másfajta rácsodálkozásokban is, tudok olyanról, aki tagadja a kapott gyerek nemzetiségét, olyant, aki csak a nagyon szűk környezete előtt vállalja fel, hogy a gyerek nem vérszerinti, és olyant is, aki azt tervezi, hogy a gyereknek egyáltalán nem fogja elárulni a származását. Természetesen bármi a hivatalos pszichológusi javaslat, attól kezdve, hogy megvan a határozat, magánügy minden ehhez hasonló választás, de azért bevallom, eszembe jutott ezekről a példákról, hogy basszus, jó sok helyen el lehet szúrni ám ezt a dolgot, még akkor is, ha az alapszituáció eléggé nothing-to-lose jellegű, hiszen egy gyereknek szinte mindenhogy és mindenhol jobb felnőni, mint intézetben (nyilván itt normális körülményekre gondolok, nem testileg vagy lelkileg bántamazó családra).
És akkor a lényeg: tegnap megint volt egy pont, amikor határozottan éreztem, hogy egyszerűen annyira a mi utunk is az örökbefogadás, hogy bármerre alakul majd a következő vérszerinti gyerek kérdés, nem szabad elhanyagolni ezt a vágyunkat sem, mert ha lehet csúcsdíszt helyezni a tökéletes boldogságra, akkor ez a fajta nagycsaládosodás olyasmi lenne.
Hogy hogy jön ide a cím…? Hát az úgy volt, hogy M. azt olvasta, hogy az öreg kiadott egy újabb semmitmondó idézetek kedvelőinek szánt, de ezúttal pornóelemekkel is megtűzdelt regényt, úgyhogy megvette nekem gyorsan, mert milyen nő az már, aki még soha életében nem volt hajlandó megismerkedni Palibá
2014. augusztus 28., csütörtök
Elmélkedés a szabadságról
Nah akkor legyen egy bővített változat is, nem csak kommentár formájában, hanem saját kútfőből…
Először is a disclaimer: mondanom sem kellene, hogy mindenki pontosan úgy neveli a saját csemetéjét, ahogy épp akarja, egyezzünk meg abban, hogy semmit sem kell utánam csinálni, és én sem fogom senki után, a nagyon népszerű brit nanny-t és a többgyerekes szomszédasszonyt beleértve. A posztot sem azért írom, hogy bárkit is meggyőzzek, hogy my way, vagy élete végéig terápiára fog járni az utód, nem akarom megváltani a világot tanácsokkal, mindenki csinálja úgy, ahogy jónak látja. Biztos én is ezer dolgot jól elcseszek majd, már előre azzal vigasztalom magam, hogy egész sok normális ember nőtt fel úgy, hogy a nevelői hibát hibára halmoztak, aztán ők maguk minden lelki sérülésük ellenére végül olyanokká váltak, akiknek a példáját csomó mindenben követni szeretném. Amúgy több-kevesebb sikerrel mindig is igyekeztem moderálni a kritikusi vénámat, ha valaki számomra érthetetlen módon viselkedett a gyerekével, mert hát én még nem voltam szülő, honnan tudhattam volna, hogy ami az én ösztöneimben és elképzeléseimben él, az működőképes-e valódi élethelyzetekben. Mióta Kissmajom megvan, bizonyos szempontból sokkal érzékenyebb lettem (például valósággal fáj, ha gyereket elhanyagoló, gyerekre igazságtalanul ráripakodó, netán gyereket rángató felnőttet látok), ugyanakkor mivel sok szülővel vagyok körülvéve egyre több értelmet nyer az, hogy másak vagyunk, másak a körülményeink, és főleg másak a gyerekeink. Ennek megfelelően tudomásul veszem, hogy a nevelési módszereink is másak, és ha nem is értek egyet valamivel, helyes kiindulópontként értékelem, ha valaki veszi a fáradtságot és elgondolkozik a nevelés mikéntjein és hogylehetnejobbanjain, ha van benne elegendő értelem és igyekezet elemezni, valamint van igénye arra, hogy a gyerekéből valóban boldog felnőttet faragjon.
A minket körülvevő onlány és IRL népek értetlenkedő reakciójából pontosan tudatában vagyok annak is, hogy ez a boldogság egyenlő szabadság elv, amit mi (M. meg én) vallunk, nem annyira divatos még a legliberálisabb körökben sem, szinte semmilyen emberi kapcsolati téren, így szülőségi fronton sem. (Amit bizonyos ismerősök esetében elég érdekesnek tartok, mert ugye akiről tudom, hogy kifejezetten szabadság-szerető, arról én jóhiszeműen azt feltételezem, hogy ha valamit magára érvényesnek érez, akkor azt is kénytelen belátni, hogy az másra is igaz, illetve ahhoz másnak is joga van, még akkor is, ha az illető még picike… de nem akarok elkalandozni.) Már nem is nagyon vagyok képes elcsodálkozni rajta, hogy mennyire általános az, hogy az emberek a saját kény(elm)ük-kedvük szerint formálgatják a gyerekeiket, anélkül, hogy tekintettel lennének arra, hogy azok bizony független kis lények - hiszen ha olyan cikkek örvendenek lelkes bólogatásoknak, mint a múltkor említett, akkor mit várhatnánk attól a rétegtől, amelyik még bulvárlapokból sem informálódik (parenting szakkönyvekről, esetleg azok összehasonlító boncolgatásáról nyilván nem is beszélek).
De visszatérve a szabadgyerekséghez: én leginkább azt látom problémának, hogy ebben a kontextusban legtöbben félreértik és félreértelmezik a szabadság fogalmát. A szemükben egy szabad gyerek a szó lehető legpejoratívabb értelmében neveletlen: szemtelen, fondorlatos, bunkó, sunyi, erőszakos, hisztis - kihasználja a naiv, védtelen, balfácán felnőtteket, és ide-oda táncoltatja őket, mint valami szerencsétlen bábukat; megszokta, hogy minden meg van neki engedve, ezért aztán sem iránymutató észérv sem indoklás nélkül előadott csak-kérés nem fog rá soha hatni, törtet előre, mint egy kis vad, és le akarja igázni az egész világot, mert neki az jár. Hááát… érdekes módon az általam ismert családok közül, pont ott lettek a legnagyobb gondok az engedelmességgel és a viselkedéssel a későbbiekben, ahol egész pici korától fogva mindenben szigorúak voltak a babával, hogy nehogy az istenért elkapassák. Semmi igény szerinti etetés, szokja csak meg minél előbb, hogy fix órára legyen éhes; semmilyen kivétel az alvási rend alól, akkor is a szokásos időpont, ha épp nyaralás van, akkor is saját szoba, ha épp beteg; semmilyen hosszas nyugtatás, ha sírdogál, ölben hurcolászás, ha bújós kedve van; semmilyen babusgatás, ha rosszat álmodott, orra esett, megtépték a játszóházban, vagy csak nyűgös napja van; legyen rend, megingathatatlanul, katonai következetességgel, mert ezek ha rést vesznek észre a pajzson, képesek benyomulni, és rátelepedni az egész nyugodalmas életünkre.
Én nem akarok szigort, mert úgy gondolom, hogy a gyerek egy kis érzékeny ember, és hiszem, hogy nem vezényszóval és fegyelmezéssel kell irányítani, mint egy katonát, nem jutalmazással és büntetéssel kell idomítani, mint egy állatot, hanem azzal az empátiával és tisztelettel és feltétel nélküli szeretettel kell felé fordulni, amit később kapni vágyunk tőle. Egy szabad gyerek nem attól szabad, hogy nem ismer és nem tart be szabályokat és határokat. De a szabályok az ő nyelvén/szintjén vannak megfogalmazva, és a határok az ő bevonásával/beleszólásával vannak meghúzva, hogy még véletlenül se kényszerüljön arra, hogy értetlenkedve sodródjon, amerre a nagyok terelik. Egy szabad gyerek mindig kap alternatívákat, és saját belátása szerint választhat közülük, van mérlegelési lehetősége és döntési joga, és a saját tetteinek következményeiből tanulhat, nem tekintélyen alapuló, önkényesen kitalált előírások és szankciók sorából. Nekem volt szerencsém szabad gyereknek lenni egy olyan világban, ahol a szabadság maga is eléggé ismeretlen csuda volt, és ha nem másért, akkor Anyu iránti hálából, aki ezt lehetővé tette, kötelességemnek érzem ugyanazokat a körülményeket biztosítani a saját gyerekeimnek is.
Szóval: mit is jelent ez a szabadság Kissmajom mindennapjai szempontjából?
Először is azt, amit már említettem, hogy erősen próbáljuk nem úton-útfélen korlátozni mindenféle tiltással, hiszen úgyse érti még a miérteket és következményeket, semmi értelme napi négyszázhatvanhétszer elismételni, hogy lábhoz, kicsi az esély rá, hogy egyszer csak megvilágosodik, és attól kezdve ügyesen szót fogad. Tovább megyek: én nem is akarom, hogy szót fogadjon csak azért mert szeret engem, és nem akar megbántani, vagy mert tart tőlem, és nem akarja, hogy haragudjak rá (a.k.a. érzelmi zsarolás). Ő csak most kezdi el feltérképezni a világot, nem tartom fairnek megfosztani ettől a once in a lifetime élménytől a saját nyugalmam érdekében - mert legyünk őszinték, ilyen kicsi babánál a sorozatos nemszabadozás leginkább arra szokott vonatkozni, hogy jaj, nehogy leverje, eltörje, kapcsolgassa, kirámolja, magára rántsa, és ezzel gondot és/vagy munkát okozzon. Igen, vannak nem-örülnénk-neki helyzetek, de mi vagyunk a felnőttek, a mi feladatunk ezek közül minél többre olyan megoldást találni, amitől a gyereknek nem úgy kell élni, hogy semmit sem tapasztalhat meg, amire kíváncsi, csakmertnem. Egyelőre nálunk ezek csak apróságok, olyanok például, hogy halaszthatatlan ügyeit intézendő kakis seggel hasra akar fordulni pelenkázás közben, vagy bele akar markolni a főzelékes tálkába - ezeket én sem szoktam támogatni, de (mivel alapvetően azt gondolom, hogy ezek sem szörnyűségek, csak épp megspórolnék egy plusz takarítást, ha lehet) nem úgy tiltom, hogy durván rászólok, hanem viccesen elmagyarázom, hogy talán nem kellene, és mivel egyelőre nem értékeli a humoromat, gyorsan elterelem a figyelmét, ami külön jó, mert egy kis plusz játékot is jelent. Most, hogy már közlekedik, egyre több ilyesmi lesz, és én minél kevesebbről szeretném lebeszélni: tőlem ugyan megfogdoshatja a cipőink talpát, összefirkálhatja a falat, lepakolhat a polcokról, megcsócsálhatja a macska bundáját, és megnyomkorászhatja az összes elektronikus kütyü gombjait... majd igyekszünk nem kutyaszarba lépni, pár ezer forintból akár negyedévente összehozunk egy-egy sajátkezű tisztasági festést, a törékeny cuccainkat zárt szekrénybe teszem, a Kissca felmenekül valami magaslatra, és M. elköltözteti a gépeit, ha zavarja a ki-be kapcsolás.
A kivételek többnyire olyasmik, amik őt védik: amíg meg nem tanul biztonságosan leszállni, értelemszerűen elkapom majd, ha az ágy széle felé iramodik, továbbra is határozottan lefogom, mikor vergődve küszködik az álom ellen (ilyenkor teljes erőből tépkedi a fülét, kaparja az arcát, dobálja magát), és természetesen a konnektort sem piszkálhatja, védődugaszolt állapotban sem; de hiába nem fogja még fel, hogy mit galagyolok, mindig felsorolom az okokat, és minél nagyobb lesz, annál több figyelmet fordítok majd erre, még akkor is, ha mindannyiunk könyökén jön már ki az ismételgetés. Van persze néhány "igazságtalan" korlát is, amik tényleg akadályozzák a teljeskörű felfedezést, és alapvetően akár engedhetnénk is belőlük, de kizárólag azért vezetjük be őket, mert mi, a gonosz apja meg én, nem akarjuk, hogy túllépjen rajtuk, és kész: például tilos random zsákmányokat megkóstolni a parkban (egyelőre a fű és faág kivétel, a homok/kavics meg az ismeretlen növények tiltólistásak, de a későbbiekben számítunk cifrábbakra is), tilos eltépni a könyvek lapjait (dolgozunk rajta, hogy minél előbb különbséget tegyen a papíralapú cuccok között, mert a reklámújságokat szaggathatja kedvére), tilos csípni és harapni (később ezt ki fogjuk terjeszteni az agresszió más formáira is, beleértve az egyik legpofátlanabbat: más játékainak elkobozását); ezekben finoman megakadályozzuk, majd elmagyarázzuk a miérteket, akkor is, ha még semmit sem ért meg belőlük. Szerintem ez az átlátható és logikus érveléshez való szoktatás az egyetlen módja annak, hogy sose kelljen majd a "csináld, amit kérek, mert én azt mondtam" vagy "én jobban tudom, mert felnőtt vagyok" vagy "amíg az én fedelem alatt élsz, addig ez van" típusú autoritér bullshithez folyamodni. Ahogy már írtam kommentben is, nekem nagyon rosszul esik, ha valaki nem veszi a fáradságot, hogy világosan megindokolja a nemjeit - és ha lekezelőnek is tiszteletlennek tartom ezt a bánásmódot velem szemben, Kissmajommal sem alkalmaznám csak azért, mert megtehetem, hiszen ő még túl kisbuta ahhoz, hogy érdemben tiltakozzon. Arról nem is beszélve, hogy csak ezzel a részletes magyarázatokat adó metódussal lesz valaha is igazi súlya a valóban fontos kereteknek: ha minden kis piszlicsáré ügyben milliószor rászólok, akkor miért hinné el, amikor majd tényleg komolyan teszem, mert mondjuk ne nyúljon a forró főzőlaphoz, vagy ne rohanjon ki az autók elé...
Minap szívszaggató jelenetnek voltam tanúja: apuka és kislánya a játszótéren, utóbbi a csúszda tetején vigyorog indulásra készen, előbbi magából kikelve ugrik fel, hogy ezt mégis hogy képzeli, nem látja a koszt, hát hogy fog kinézni a csinos ruhája, másszon le azonnal onnan (helyszín a Kopaszi gát, aki ott bóklászik, az rendszerint kikapcsolódni érkezik, tehát nem templom után ünneplőben a játszótérre keveredő társaságról volt szó). Vagyis ugyanaz a kategória, amit kommentben is említettem: az életében talán másodszor felálló kisbaba, akinek a lelkesedését rögtön hat különböző tiltás töri meg, csak azért, mert az anyja nem volt képes elpakolni a most már számára is elérhető cuccokat az asztalról. Most komolyan: miért?! Én éppenséggel nem a konfliktuskerülésemről vagyok híres, mégis reflexből az ugrik be, hogy miért kell olyan helyzetekett teremteni, amik gyakorlatilag provokálják az ellenkezést? Mért én vagyok a furcsa, ha azt mondom, hogy for all I care beletapicskolhat a legdagonyásabb sárba, mert hál'Istennek van mosógépünk, vagy tőlem felveheti a kedvenc frottírpizsamáját bevásárláshoz, mert tuti találkozunk majd legalább egy tucat szalonképtelenebbül öltözött járókelővel...? Mért én számítok különcnek, ha nem vagyok hajlandó megszégyeníteni, amiért nem szeretné kölcsönadni a kedvenc játékát semmelyik bőgő kisfiúnak, vagy udvariasságra hivatkozva nem kötelezem arra, hogy a megpuszilja a rég látott rokonokat…?
Visszatérve az előző gondolathoz: tapasztalataim szerint ez a boldog gyerek = szabad gyerek (és fordítva) trend általában még azoknál is kiveri a biztosítékot, akik amúgy előszeretettel idézgetik Vekerdyt (Nyilván tőle csak annyi fontos, hogy "A gyerek iszonyatosan fárasztó, kiszívja a vérünket, lerágja a húsunkat..." ésatöbbi.), mert hát hogy is képzeljük, majd jól megbánjuk, később a fejünkre nő, és elkényeztetett lesz meg követelőző meg drogos. Elfogadom, hogy van, aki ettől fél - akkor nála legyen vasfegyelem, és szívből kívánom, hogy működjön a stratégia. De én személy szerint sajnálom azt, akinek mindenféle nagyokra szabott normának meg kell felelnie már pár évesen, és bevallom, kétlem, hogy ha most még megengedek neki valamit, akkor azt öt vagy tíz év múlva is számon fogja kérni rajtam, mert ha én most megtisztelem azzal, hogy parancsok helyett egyezkedési lehetőségeket adok neki, akkor jó eséllyel a viszonzás is hasonló lesz, és lázadás helyett bizalmat kapok. Ismétlem, hogy félreértés ne essék, engem is zavar az étteremben ordítozó négyéves, ezért aztán úgy szándékozom ezt a problémát megoldani, hogy négyévesen nem viszem étterembe és nem várom el tőle, hogy mértékletességet tanusítva vacsorázzon gyertyafénynél; és nem, nem hiszem, hogy emiatt az érettségi bankettjén sem tud majd kultúrember módjára étkezni. Hamarosan (sajnos fájdalmasan hamar) kénytelen lesz mindenféle szabály szerint élni és mindenkihez alkalmazkodni, korán reggel oviba rohanni, unalmas könyvből olvasónaplót írni, irritáló tanárral illedelmes lenni, igazságtalan kritikához jó pofát vágni - van pár éve, amíg lehet önfeledten játszani, szórakozni, felfedezni, lazítani... csak úgy lenni. Pici-nagy kisfiam, annyival tartozom neki, hogy ezt most megkapja, akkor is, ha nekem pillanatnyilag valamivel nehezebb lesz az életem tőle, mint egy mintagyerekségbe szuszakolt vele egykorú anyukájának.
Nem, nem vagyok egy (h)ősanya, az elképzeléseimhez és vágyaimhoz képest sajnos nagyon is hamar elveszítem a türelmemet; és igen, számítok arra, hogy minél jobban kinyílik az értelme, és minél több dolog érdekli majd, Kissmajom is annál jobban rákapcsol a dacos határfeszegetésre - ebben a korban még nincs olyan, hogy akarattal és számítóan direkt rosszalkodik, de egy-másfél év múlva már tuti lesz. Hogy honnan tudom mégis annyira biztosan, hogy ragaszkodni fogok a mostani elveimhez és elgondolásaimhoz? Onnan, hogy nélkülük nem én lennék én, nem mi lennénk mi. Onnan, hogy eddig is megtettem/-tük: akárhányan akárhány irányból próbálták bizonygatni, hogy nem jó, ha sosem hagyjuk sírni, nem jó, ha folyton az ölünkben tartjuk, nem jó, ha az egész világunk körülötte forog, nem jó, ha rajongásig imádjuk, kitartottunk amellett, ami zsigerből jött, és nem bántuk meg. Nem állítom, hogy Kissmajom attól a világ legkiegyensúlyozottabb és legvidámabb és legjobbfejebb nyolchónaposa, és hogy attól ennyire hihetetlenül könnyű vele, amit mi tettünk vagy nem tettünk, valószínűbb, hogy semmi közünk hozzá, ilyen az alaptermészete és kész - de akkor meg annak örülök, hogy legalább sikerült nem elrontani azt a csodát, aki ő, és ha ez a továbbiakban is összejön, én ennyivel pont elégedett leszek.
Először is a disclaimer: mondanom sem kellene, hogy mindenki pontosan úgy neveli a saját csemetéjét, ahogy épp akarja, egyezzünk meg abban, hogy semmit sem kell utánam csinálni, és én sem fogom senki után, a nagyon népszerű brit nanny-t és a többgyerekes szomszédasszonyt beleértve. A posztot sem azért írom, hogy bárkit is meggyőzzek, hogy my way, vagy élete végéig terápiára fog járni az utód, nem akarom megváltani a világot tanácsokkal, mindenki csinálja úgy, ahogy jónak látja. Biztos én is ezer dolgot jól elcseszek majd, már előre azzal vigasztalom magam, hogy egész sok normális ember nőtt fel úgy, hogy a nevelői hibát hibára halmoztak, aztán ők maguk minden lelki sérülésük ellenére végül olyanokká váltak, akiknek a példáját csomó mindenben követni szeretném. Amúgy több-kevesebb sikerrel mindig is igyekeztem moderálni a kritikusi vénámat, ha valaki számomra érthetetlen módon viselkedett a gyerekével, mert hát én még nem voltam szülő, honnan tudhattam volna, hogy ami az én ösztöneimben és elképzeléseimben él, az működőképes-e valódi élethelyzetekben. Mióta Kissmajom megvan, bizonyos szempontból sokkal érzékenyebb lettem (például valósággal fáj, ha gyereket elhanyagoló, gyerekre igazságtalanul ráripakodó, netán gyereket rángató felnőttet látok), ugyanakkor mivel sok szülővel vagyok körülvéve egyre több értelmet nyer az, hogy másak vagyunk, másak a körülményeink, és főleg másak a gyerekeink. Ennek megfelelően tudomásul veszem, hogy a nevelési módszereink is másak, és ha nem is értek egyet valamivel, helyes kiindulópontként értékelem, ha valaki veszi a fáradtságot és elgondolkozik a nevelés mikéntjein és hogylehetnejobbanjain, ha van benne elegendő értelem és igyekezet elemezni, valamint van igénye arra, hogy a gyerekéből valóban boldog felnőttet faragjon.
A minket körülvevő onlány és IRL népek értetlenkedő reakciójából pontosan tudatában vagyok annak is, hogy ez a boldogság egyenlő szabadság elv, amit mi (M. meg én) vallunk, nem annyira divatos még a legliberálisabb körökben sem, szinte semmilyen emberi kapcsolati téren, így szülőségi fronton sem. (Amit bizonyos ismerősök esetében elég érdekesnek tartok, mert ugye akiről tudom, hogy kifejezetten szabadság-szerető, arról én jóhiszeműen azt feltételezem, hogy ha valamit magára érvényesnek érez, akkor azt is kénytelen belátni, hogy az másra is igaz, illetve ahhoz másnak is joga van, még akkor is, ha az illető még picike… de nem akarok elkalandozni.) Már nem is nagyon vagyok képes elcsodálkozni rajta, hogy mennyire általános az, hogy az emberek a saját kény(elm)ük-kedvük szerint formálgatják a gyerekeiket, anélkül, hogy tekintettel lennének arra, hogy azok bizony független kis lények - hiszen ha olyan cikkek örvendenek lelkes bólogatásoknak, mint a múltkor említett, akkor mit várhatnánk attól a rétegtől, amelyik még bulvárlapokból sem informálódik (parenting szakkönyvekről, esetleg azok összehasonlító boncolgatásáról nyilván nem is beszélek).
De visszatérve a szabadgyerekséghez: én leginkább azt látom problémának, hogy ebben a kontextusban legtöbben félreértik és félreértelmezik a szabadság fogalmát. A szemükben egy szabad gyerek a szó lehető legpejoratívabb értelmében neveletlen: szemtelen, fondorlatos, bunkó, sunyi, erőszakos, hisztis - kihasználja a naiv, védtelen, balfácán felnőtteket, és ide-oda táncoltatja őket, mint valami szerencsétlen bábukat; megszokta, hogy minden meg van neki engedve, ezért aztán sem iránymutató észérv sem indoklás nélkül előadott csak-kérés nem fog rá soha hatni, törtet előre, mint egy kis vad, és le akarja igázni az egész világot, mert neki az jár. Hááát… érdekes módon az általam ismert családok közül, pont ott lettek a legnagyobb gondok az engedelmességgel és a viselkedéssel a későbbiekben, ahol egész pici korától fogva mindenben szigorúak voltak a babával, hogy nehogy az istenért elkapassák. Semmi igény szerinti etetés, szokja csak meg minél előbb, hogy fix órára legyen éhes; semmilyen kivétel az alvási rend alól, akkor is a szokásos időpont, ha épp nyaralás van, akkor is saját szoba, ha épp beteg; semmilyen hosszas nyugtatás, ha sírdogál, ölben hurcolászás, ha bújós kedve van; semmilyen babusgatás, ha rosszat álmodott, orra esett, megtépték a játszóházban, vagy csak nyűgös napja van; legyen rend, megingathatatlanul, katonai következetességgel, mert ezek ha rést vesznek észre a pajzson, képesek benyomulni, és rátelepedni az egész nyugodalmas életünkre.
Én nem akarok szigort, mert úgy gondolom, hogy a gyerek egy kis érzékeny ember, és hiszem, hogy nem vezényszóval és fegyelmezéssel kell irányítani, mint egy katonát, nem jutalmazással és büntetéssel kell idomítani, mint egy állatot, hanem azzal az empátiával és tisztelettel és feltétel nélküli szeretettel kell felé fordulni, amit később kapni vágyunk tőle. Egy szabad gyerek nem attól szabad, hogy nem ismer és nem tart be szabályokat és határokat. De a szabályok az ő nyelvén/szintjén vannak megfogalmazva, és a határok az ő bevonásával/beleszólásával vannak meghúzva, hogy még véletlenül se kényszerüljön arra, hogy értetlenkedve sodródjon, amerre a nagyok terelik. Egy szabad gyerek mindig kap alternatívákat, és saját belátása szerint választhat közülük, van mérlegelési lehetősége és döntési joga, és a saját tetteinek következményeiből tanulhat, nem tekintélyen alapuló, önkényesen kitalált előírások és szankciók sorából. Nekem volt szerencsém szabad gyereknek lenni egy olyan világban, ahol a szabadság maga is eléggé ismeretlen csuda volt, és ha nem másért, akkor Anyu iránti hálából, aki ezt lehetővé tette, kötelességemnek érzem ugyanazokat a körülményeket biztosítani a saját gyerekeimnek is.
Szóval: mit is jelent ez a szabadság Kissmajom mindennapjai szempontjából?
Először is azt, amit már említettem, hogy erősen próbáljuk nem úton-útfélen korlátozni mindenféle tiltással, hiszen úgyse érti még a miérteket és következményeket, semmi értelme napi négyszázhatvanhétszer elismételni, hogy lábhoz, kicsi az esély rá, hogy egyszer csak megvilágosodik, és attól kezdve ügyesen szót fogad. Tovább megyek: én nem is akarom, hogy szót fogadjon csak azért mert szeret engem, és nem akar megbántani, vagy mert tart tőlem, és nem akarja, hogy haragudjak rá (a.k.a. érzelmi zsarolás). Ő csak most kezdi el feltérképezni a világot, nem tartom fairnek megfosztani ettől a once in a lifetime élménytől a saját nyugalmam érdekében - mert legyünk őszinték, ilyen kicsi babánál a sorozatos nemszabadozás leginkább arra szokott vonatkozni, hogy jaj, nehogy leverje, eltörje, kapcsolgassa, kirámolja, magára rántsa, és ezzel gondot és/vagy munkát okozzon. Igen, vannak nem-örülnénk-neki helyzetek, de mi vagyunk a felnőttek, a mi feladatunk ezek közül minél többre olyan megoldást találni, amitől a gyereknek nem úgy kell élni, hogy semmit sem tapasztalhat meg, amire kíváncsi, csakmertnem. Egyelőre nálunk ezek csak apróságok, olyanok például, hogy halaszthatatlan ügyeit intézendő kakis seggel hasra akar fordulni pelenkázás közben, vagy bele akar markolni a főzelékes tálkába - ezeket én sem szoktam támogatni, de (mivel alapvetően azt gondolom, hogy ezek sem szörnyűségek, csak épp megspórolnék egy plusz takarítást, ha lehet) nem úgy tiltom, hogy durván rászólok, hanem viccesen elmagyarázom, hogy talán nem kellene, és mivel egyelőre nem értékeli a humoromat, gyorsan elterelem a figyelmét, ami külön jó, mert egy kis plusz játékot is jelent. Most, hogy már közlekedik, egyre több ilyesmi lesz, és én minél kevesebbről szeretném lebeszélni: tőlem ugyan megfogdoshatja a cipőink talpát, összefirkálhatja a falat, lepakolhat a polcokról, megcsócsálhatja a macska bundáját, és megnyomkorászhatja az összes elektronikus kütyü gombjait... majd igyekszünk nem kutyaszarba lépni, pár ezer forintból akár negyedévente összehozunk egy-egy sajátkezű tisztasági festést, a törékeny cuccainkat zárt szekrénybe teszem, a Kissca felmenekül valami magaslatra, és M. elköltözteti a gépeit, ha zavarja a ki-be kapcsolás.
A kivételek többnyire olyasmik, amik őt védik: amíg meg nem tanul biztonságosan leszállni, értelemszerűen elkapom majd, ha az ágy széle felé iramodik, továbbra is határozottan lefogom, mikor vergődve küszködik az álom ellen (ilyenkor teljes erőből tépkedi a fülét, kaparja az arcát, dobálja magát), és természetesen a konnektort sem piszkálhatja, védődugaszolt állapotban sem; de hiába nem fogja még fel, hogy mit galagyolok, mindig felsorolom az okokat, és minél nagyobb lesz, annál több figyelmet fordítok majd erre, még akkor is, ha mindannyiunk könyökén jön már ki az ismételgetés. Van persze néhány "igazságtalan" korlát is, amik tényleg akadályozzák a teljeskörű felfedezést, és alapvetően akár engedhetnénk is belőlük, de kizárólag azért vezetjük be őket, mert mi, a gonosz apja meg én, nem akarjuk, hogy túllépjen rajtuk, és kész: például tilos random zsákmányokat megkóstolni a parkban (egyelőre a fű és faág kivétel, a homok/kavics meg az ismeretlen növények tiltólistásak, de a későbbiekben számítunk cifrábbakra is), tilos eltépni a könyvek lapjait (dolgozunk rajta, hogy minél előbb különbséget tegyen a papíralapú cuccok között, mert a reklámújságokat szaggathatja kedvére), tilos csípni és harapni (később ezt ki fogjuk terjeszteni az agresszió más formáira is, beleértve az egyik legpofátlanabbat: más játékainak elkobozását); ezekben finoman megakadályozzuk, majd elmagyarázzuk a miérteket, akkor is, ha még semmit sem ért meg belőlük. Szerintem ez az átlátható és logikus érveléshez való szoktatás az egyetlen módja annak, hogy sose kelljen majd a "csináld, amit kérek, mert én azt mondtam" vagy "én jobban tudom, mert felnőtt vagyok" vagy "amíg az én fedelem alatt élsz, addig ez van" típusú autoritér bullshithez folyamodni. Ahogy már írtam kommentben is, nekem nagyon rosszul esik, ha valaki nem veszi a fáradságot, hogy világosan megindokolja a nemjeit - és ha lekezelőnek is tiszteletlennek tartom ezt a bánásmódot velem szemben, Kissmajommal sem alkalmaznám csak azért, mert megtehetem, hiszen ő még túl kisbuta ahhoz, hogy érdemben tiltakozzon. Arról nem is beszélve, hogy csak ezzel a részletes magyarázatokat adó metódussal lesz valaha is igazi súlya a valóban fontos kereteknek: ha minden kis piszlicsáré ügyben milliószor rászólok, akkor miért hinné el, amikor majd tényleg komolyan teszem, mert mondjuk ne nyúljon a forró főzőlaphoz, vagy ne rohanjon ki az autók elé...
Minap szívszaggató jelenetnek voltam tanúja: apuka és kislánya a játszótéren, utóbbi a csúszda tetején vigyorog indulásra készen, előbbi magából kikelve ugrik fel, hogy ezt mégis hogy képzeli, nem látja a koszt, hát hogy fog kinézni a csinos ruhája, másszon le azonnal onnan (helyszín a Kopaszi gát, aki ott bóklászik, az rendszerint kikapcsolódni érkezik, tehát nem templom után ünneplőben a játszótérre keveredő társaságról volt szó). Vagyis ugyanaz a kategória, amit kommentben is említettem: az életében talán másodszor felálló kisbaba, akinek a lelkesedését rögtön hat különböző tiltás töri meg, csak azért, mert az anyja nem volt képes elpakolni a most már számára is elérhető cuccokat az asztalról. Most komolyan: miért?! Én éppenséggel nem a konfliktuskerülésemről vagyok híres, mégis reflexből az ugrik be, hogy miért kell olyan helyzetekett teremteni, amik gyakorlatilag provokálják az ellenkezést? Mért én vagyok a furcsa, ha azt mondom, hogy for all I care beletapicskolhat a legdagonyásabb sárba, mert hál'Istennek van mosógépünk, vagy tőlem felveheti a kedvenc frottírpizsamáját bevásárláshoz, mert tuti találkozunk majd legalább egy tucat szalonképtelenebbül öltözött járókelővel...? Mért én számítok különcnek, ha nem vagyok hajlandó megszégyeníteni, amiért nem szeretné kölcsönadni a kedvenc játékát semmelyik bőgő kisfiúnak, vagy udvariasságra hivatkozva nem kötelezem arra, hogy a megpuszilja a rég látott rokonokat…?
Visszatérve az előző gondolathoz: tapasztalataim szerint ez a boldog gyerek = szabad gyerek (és fordítva) trend általában még azoknál is kiveri a biztosítékot, akik amúgy előszeretettel idézgetik Vekerdyt (Nyilván tőle csak annyi fontos, hogy "A gyerek iszonyatosan fárasztó, kiszívja a vérünket, lerágja a húsunkat..." ésatöbbi.), mert hát hogy is képzeljük, majd jól megbánjuk, később a fejünkre nő, és elkényeztetett lesz meg követelőző meg drogos. Elfogadom, hogy van, aki ettől fél - akkor nála legyen vasfegyelem, és szívből kívánom, hogy működjön a stratégia. De én személy szerint sajnálom azt, akinek mindenféle nagyokra szabott normának meg kell felelnie már pár évesen, és bevallom, kétlem, hogy ha most még megengedek neki valamit, akkor azt öt vagy tíz év múlva is számon fogja kérni rajtam, mert ha én most megtisztelem azzal, hogy parancsok helyett egyezkedési lehetőségeket adok neki, akkor jó eséllyel a viszonzás is hasonló lesz, és lázadás helyett bizalmat kapok. Ismétlem, hogy félreértés ne essék, engem is zavar az étteremben ordítozó négyéves, ezért aztán úgy szándékozom ezt a problémát megoldani, hogy négyévesen nem viszem étterembe és nem várom el tőle, hogy mértékletességet tanusítva vacsorázzon gyertyafénynél; és nem, nem hiszem, hogy emiatt az érettségi bankettjén sem tud majd kultúrember módjára étkezni. Hamarosan (sajnos fájdalmasan hamar) kénytelen lesz mindenféle szabály szerint élni és mindenkihez alkalmazkodni, korán reggel oviba rohanni, unalmas könyvből olvasónaplót írni, irritáló tanárral illedelmes lenni, igazságtalan kritikához jó pofát vágni - van pár éve, amíg lehet önfeledten játszani, szórakozni, felfedezni, lazítani... csak úgy lenni. Pici-nagy kisfiam, annyival tartozom neki, hogy ezt most megkapja, akkor is, ha nekem pillanatnyilag valamivel nehezebb lesz az életem tőle, mint egy mintagyerekségbe szuszakolt vele egykorú anyukájának.
Nem, nem vagyok egy (h)ősanya, az elképzeléseimhez és vágyaimhoz képest sajnos nagyon is hamar elveszítem a türelmemet; és igen, számítok arra, hogy minél jobban kinyílik az értelme, és minél több dolog érdekli majd, Kissmajom is annál jobban rákapcsol a dacos határfeszegetésre - ebben a korban még nincs olyan, hogy akarattal és számítóan direkt rosszalkodik, de egy-másfél év múlva már tuti lesz. Hogy honnan tudom mégis annyira biztosan, hogy ragaszkodni fogok a mostani elveimhez és elgondolásaimhoz? Onnan, hogy nélkülük nem én lennék én, nem mi lennénk mi. Onnan, hogy eddig is megtettem/-tük: akárhányan akárhány irányból próbálták bizonygatni, hogy nem jó, ha sosem hagyjuk sírni, nem jó, ha folyton az ölünkben tartjuk, nem jó, ha az egész világunk körülötte forog, nem jó, ha rajongásig imádjuk, kitartottunk amellett, ami zsigerből jött, és nem bántuk meg. Nem állítom, hogy Kissmajom attól a világ legkiegyensúlyozottabb és legvidámabb és legjobbfejebb nyolchónaposa, és hogy attól ennyire hihetetlenül könnyű vele, amit mi tettünk vagy nem tettünk, valószínűbb, hogy semmi közünk hozzá, ilyen az alaptermészete és kész - de akkor meg annak örülök, hogy legalább sikerült nem elrontani azt a csodát, aki ő, és ha ez a továbbiakban is összejön, én ennyivel pont elégedett leszek.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)